Пять лет... Уже прошло пять лет с того страшного дня. Дня в который казалось что жизнь закончилась...что лучшее что может с тобой случиться - это заснуть и не проснуться. А ещё лучше - проснуться,и понять что это просто твой ночной кошмар. Но все то что происходило с нами в те дни ,увы,было правдой.
Я очень давно пишу этот пост,причём пишу его в своей голове. А мысли все путаются. Сначала хотела просто написать пост в память о нашим близнецах ,а потом решила написать пост о том как я училась жить после нашего личного кошмара.
Я и сейчас помню 17 июня 2013 года,его отвоатительную погоду. И то как я утром проснулась от того что хлынули воды. Но я даже подумать не МО ла что я рожаю,ведь ещё рано, только 32 недели. Но нет я родила. Родила наших первенцев. Первый день мне звонили родственники ,поздравляли. Никто не думал даже что все будет так. А 18 был первый удар для нас. Один мальчик из близнецов умер. Я помню,то ощущение когда остановилось его сердечко. В этот момент внутри как будто что- то оборвалось. И в тотт момет там в душе появилась огромная,щияющая дыра. Я не кричала,а просто сползла по стене,я видела синенькое тельце своего сына. А потом 19 все повторилось со вторым. И опять все у меня на глазах. А дальше... Дальше была пустота. Побег с роддома,чтоб не видеть счастливых мам с детками. Потом дни,наполненын болью и отчаяньем. Периодические срывы,истерики. Но я старалась держаться,не ради себя,а ради тех кто меня любит. Я не могла видеть испуганные глаза мужа и родителей в моменты моих срывов. Когда мне говорили что мне надо все отпустить, я была готова растерзать говорившего. А ведь они были правы . только приняв все произошедшее я стала жить дальше. Да это все было в млнй жизни,но это не конец. Я снова начала работать. Общалась с теми кто мне близок и дорог. А через восемь месяцев я забеременела своим спасением- родным сыночком. Причём произошло это все именно тогда,когда я смирилась и отпустила все. Через девять месяцев страха повторения первых родов,я придала к себе своё счастье! Дальше моё время заполнелось заботами и сладким запохом малыша. Я стала все реже мыслями возвращаться в те страшные дни. У меня началась другая жизнь. Я стала счастливой!
А в этом году у нас родилось ещё одно счастье! Ещё один сын! Теперь я счастливая мама двух сыновей!
Смотря на зад я пришла к одному выводу и это просто моё мнение. Чем больше мы жалеем себя,тем больше наше горе. Чем больше мы живём прошлым и не хотим видеть будущее, тем нам тяжелее. Часто человек просто закрывается в раковину своего горя. Он жалеет себя и не хочет ничего видеть в округ. И с каждым днём эта раковина становится все больше и прочее. Постепенно в эту раковину уже никто не может достучаться, и человек живёт только своим горемб Да,это очень больно пережить смерть ребёнка,но это надо пережить. И если ты живёшь дальше- это не значит что ты предал его.я проходила все стадии горя- раздирающую из внутри боль,отрицание всего происходяшего,аппатию. Я лелеяла своё горе, жалела себя,мне было очень больно. Но в какой-то момент я поняла что так нельзя. Я снова училась жить заново. Жить со всем произошедшим. Учитилась радоваться мелочам. Училась не рыдать при виде детей,не переходить на другую сторону,если видела двойняшек. И я на училась. Я живу дальше. Именно в эту беременность я поняла что меня отпустило. Я лежала на сохранении,в одной палате с женщиной беременной двойней. В итоге она родила девочек в 31 неделю. В ту ночь я молилась. Молилась чтоб её девочки выжили,чтоб она не почувствовал то что чувствовала я. Девочки выжили,сейчас мы дружим семьями. И мне не доставляет боль видеть её двойняшек. Я выличилась от чувства все поглощающей боли.
Я помню своих первенцев,и я всегда их буду помнить. Они наше короткое счастье,и вечная скорбь. Сейчас я вспоминаю о них с тоской. Тоской о том что не случилось,не случилось быть мамой близнецов. Но я мама,мама двоих прекрасных пацанов. И если б тогда я бы так и осталась в своей раковине горя,я бы не стала счастливой. Ведь чтоб увидеть будущее,надо перестать смотреть в прошлое! Даже после самого сильного ливня,на небе появляется радуга! После самой тёмной ночи наступает рассвет! А после бури светит солнце!
