Сохранить семью

Если вы чувствуете, что нужно к психологу, то лучше обратитесь. Если и ваш муж тоже не против. Я знаю, они многим помогали. Лично у меня сложилось немного по другому - практически сразу после похорон сыночка, я уехала одна ( ма раньше и сейчас тут с мужем и живём) потому что не могла находиться в Ярославле , там где родился сыночек. А муж остался там с моими родственниками (так надо было по делам). Дак вот это было какое-то безумие и самоубивание в четырех стенах. я ревела, орала, плакала. когда мне хотелось выть, что бы все слышали я звонила мужу, что-то говорила и плакала, ему сразу сказала, чтоб просто слушал... Я это к чему, мне расстояние как то помогло выжить, и то, что я одна была. Потом, когда он приехал, я часто упоминала сыночка. Часто меня очень обижало, что он просил не говорить о нём. И это ведь не потому что, ему плевать, а потому что ему больно! Мой совет - не обижайтесь на мужа,больно вам обоим, ему по своему, вы можете не понимать этого, да и он сам. Возможно вам поможет какая-то совместная поездка ( так было у моей подруги), не важно куда и на сколько. А возможно вам поможет наоборот побыть полностью одной, уехать куда-то (как например было у меня, в силу обстоятельств). Попробуйте разные варианты, психолога тоже можно, главное не уходите оба от этой проблемы, но и не циклитесь сильно только на этом " ой всё, плохо, что же нам делать. Надо что-то делать. давай, давай".. Вообще поездки многим помогают, пробуйте уехать куда-то вместе. и не вспоминать там о вашей потере, наоборот не говорить об этом, а просто жить. На самом деле сложно советовать, многое зависит от тогда, сколько времени прошло с момента потери: год или месяц?.. П. С. А ещё через 3 месяца после потери, в нов год 1го января мы с моим папой поехали на могилу к маме и сыночку. Дак вот папа там очень много плакал у мамы, потом подошёл к внуку (сыночку моему) и у него плакал и вдруг, он падает... ой что было со мной! он потерял сознание,но быстро очнулся. Но в тот миг я подумала, что ВСЁ!...Как же я была рада, что всё хорошо! Что папа рядом, муж, рядом,брат, сестра, племянники! Как же они мне дороги!! Этот случай (как-то по идиотски заучит "случай", ну да ладно) с папой, помог мне понять, как я всех люблю и как они мне дороги. А когда в нашем сердце живёт любовь - всё будет хорошо. Я верю, что вы с мужем вместе через всё пройдёте и придёте к вашему долгожданному счастью в виде живого и здорового малыша у вас на руках. Очень вам этого желаю.

Ругались. Потому что ему очень хотелось помочь, но он не знал как. Он думал, что меня нужно вытащить из этого водоворота и не впускать туда никогда. Перелистнуть страницу. Закрыть на замок эту дверь. Видимо, у него именно так получилось поступить. Хоть меня психолог ещё в роддоме предупредила, что у мужа будет именно такое поведение(видимо у мужчин чаще всего так, но я все равно обвиняла его в бесчувственности) иЧестно? Я не знаю, было ли ему больно, страдал ли он. Я не спрашивала. Он не делился. А я тонула эгоистично в своём горе. Я больше не чувствовала любви ни к кому, я не могла сочувствовать чужому несчастью, потому что по сравнению с моим оно мне казалось таким незначимым. Я обвиняла мысленно всех и вся. Истерики, слезы, обвинения, апатия. Муж грубо пресекал меня с первых дней. И я ненавидела его за это. Потом я рассказала ему, что для меня я как будто сама умерла. Потому что я распланировала жизнь на долгие годы вперёд с момента двух полосок. А она не состоялась. Потому что я чувствовала ее шевеления. Потому что роды в муках никто не отменял. Только вместо малышки в руки... И как организм не понимает, где ребёнок, кого кормить? Как просыпаясь по утрам после тревожных снов, какое-то очень короткое мгновение, мозг думает, что это все неправда. И через секунду все тело цепенеет от осознания действительности. И он стал меня обнимать и успокаивать, и обещать, что у нас ещё будут дети. И что придется научиться жить. Спустя полгода. После очередного своего срыва, и его грубости, я вдруг поняла, что это уже манипулирование больше. И стала сдерживаться. Проплачу, прокричусь в стороне. Чтоб никто не видел. Было бы ужасно ещё и мужа потерять. Кому нужна вечно страдающая жена? Бывает: недавно у друга его дочь родилась. Он меня к нему зовет (до выписки, поздравить, что называется «обмыть»). А я в слезы. Разве уместно мне ? Мне обидно и завистно. Я честно в этом признаюсь. А он объясняет, обняв, что мне придётся всю жизнь слышать про рождение и младенцев видеть и с беременными общаться. Никто не виноват. Никто из них не отнял у нас. И мы они с другом будут обмывать однажды нашего ребёнка. Стыдно, что про сына забыла. Ему 12. Он ещё ребёнок. А я не могла любить его так же сильно, как раньше целый год. Боюсь, не отразилось бы на будущем его это. Я старалась очень, но чувствовала, что все выходит как-то криво. Прошёл год и три месяца только-только начинаю оттаивать.

У нас прям как в комментарии ниже. Сначала я кричала и плакала . муж стал отрешенным. Что-то вроде нельзя раскачивать эти качели. Я каждый раз повторяла, что я не выкину все это из своего сердца/головы. Он всегда относился с пониманием. Иногда плакал со мной. Мы катались по области, тоже искали знаки от сына во всем. Стали устраивать ужины. Расслабляться, отдыхать больше. И вот уже почти год прошел. Мы все еще говорим об этом. Но я свои истерики не показываю ему. Только когда остаюсь одна. Так как его настроение зависит от моего, а мое от его. и не считаю, что это плохо. Мы все равно говорим об этом, просто теперь могу без слез. я лучше потом поплачу. Ездим на кладбище, обсуждаем покупки(памятник). там плачем вдвоем всегда. как-то живем теперь, но ни разу мысли не возникло, что муж не понимает меня в этом или не поддерживает, я очень чувствовала , как ему тяжело. Я винила себя постоянно, что это моя вина, что он без сына, что все без внука, что нет малыша моего. он все это видел и утешал как мог. да и до сих пор у меня проскакивает. Я обращалась в фонд "свет в руках". помогли истории женщин. Немного работала с психологами. если чувствуете, что вам и мужу нужна помощь обратитесь обязательно туда.

Это самая надёжная проверка семьи на прочность. После потери ребенка либо расстаются, либо уже навсегда самые родные люди. Мы в начале часто ругались: когда просто выливалась вся эта боль в крики из-за какой-то мелочи, но вовремя понимали друг друга и старались просто замолчать, остановиться. Иногда, когда находишься на стадии "почему?! За что?!" и постоянно выискиваешь причины, винишь себя, то в случайном неосторожном слове чудится упрёк и разгорается дикий скандал... Это очень напряженный период... Важно просто помнить, что не нужно отталкивать друг друга и даже думать о расставании, как бы сильно не разругались. Просто каждому из вас больно и эта боль не даёт быть собой, мешает понимать окружающих, ты не находишь себе места и порой бываешь агрессивен... А ещё сидели вечерами на крылечке во дворе (частный сектор), пили коньяк, курили (так оба не курим) и плакали, искали в облаках, ветре, шуме листвы какие-то знаки от доченьки и верили что это это они... Где-то через пол года привыкаешь с этим жить. Нет, дня не прошло, чтобы не вспомнили, просто научились не плакать, просто с теплотой вспоминать. Плакать, когда хочется, стараюсь теперь чтобы муж не видел, чтобы не начал вместе со мной грустить. Подозреваю, что он поступает так же. И теперь мы самые родные люди... Одинаково седые...эта наша общая седина на всю жизнь... А Вас я обнимаю и искренне соболезную! Поддержите друг друга! Как бы не было больно Вам, помните: ему тоже очень больно! Это на двоих ваше горе.

После больницы были натянутые отношения ,муж пытался меня как то взбодрить ,а я это восприняла подругому ,но мы один раз обнялись поплакали и все ,теперь другая новая жизнь ,нет не забыли, но стараемся двигаться дальше ,жизнь продолжается хоть временами и тяжело дышать. А отношения как и раньше замечательные

Добрый день милая!Хочу вас обнять , взять за руку и сказать,что вы не одна! Дай Бог вам сил, терпения,веры и надежды ! Берегите себя,вы у себя одна и только сами себя сможете сберечь.