Часть 3. УЗИ

Андрей Сергеевич. Лучший специалист УЗИ в нашем городе. Принимает только платно, и не дёшево. Хотела перепроверить 1 скрининг у него, но потом почему-то решила сходить к нему на 2. А сегодня, 02.10, срок 17 +2, следующий скрининг только 20 октября, а я тревожная мамашка. Андрей Сергеевич сообщил мне о внематочной. Нашел эмбрион в трубе. Другие сочиняли про имплантационные точки и о том, что через недельку появится. Неприятно. Гоню неуместную ассоциацию. Еду. Жалобы есть? Нет. Просто дергаюсь. Располагайтесь,посмотрим. Группа крови? III+ . Таня (у него интересная манера общения, как хорошо знакомые), а ничего хорошего я сказать не могу. Что там? Сильный отек плода. Жидкость в животе, в мягких тканях, в перикарде. Сердцебиение пока есть, но скоро погибнет. А 1 скрининг? А УЗИ в 14 недель, потому что принимали решение о дюфастоне? Не могу ничего сказать. Не я же смотрел. Отставание в росте. Двусторонняя косолапость. Здесь похоже на ХА. Я сдавала только на синдром Дауна. Потому что риски были выше других только по нему. Не может определить пол. Только с учетом пола можно предполагать Тёрнер это или Нунан. Погуляй. Активно, по лестницам, чтоб повернулся лицом. Я отрешена, странно. Ничего не чувствую: ни страха, ни боли, ни сожаления. Пусто. Хожу по лестнице : вверх-вниз. Возвращаюсь. Действительно, повернулся. Выводит 3д картинку. Похож на мужа и старшего брата. Хорошенький. Профиль. Нижняя челюсть уменьшенных размеров, носовая кость тоже. Шея короткая. С крыловидными складками. Всю информацию АС передаёт моему генетику. Утром в понедельник она меня будет ждать. Остатки дня я была как замороженная. Без эмоций. Совсем. Перечитала весь интернет, пересмотрела кучу видео. По теме водянки плода: это заключительная стадия, плод погибнет. Только неизвестно завтра или в 37 недель. По предполагаемым синдромам: живут, внешность, конечно, же не привлекательная. Интеллект не страдает. Всю жизнь на гормонах, проблемы с сердцем, с почками и эндокринной системой. Если б не водянка, ребёнок бы жил и мне бы пришлось принимать решение о прерывании или рождении особенного ребёнка. Вспоминаю адские боли в начале своей беременности и думаю, что если бы не дюфастон, наверное случился бы выкидыш. Ночью я не сплю. Утром в воскресенье догоняет. Я плачу. Может кто осудит, но молю Бога, пусть он погибнет сам. Я не хочу убивать. Но понимаю, что прерывать пойду. Не смогу я носить заранее обреченного на гибель ребёнка, соглашусь на прерывание. 04.10. Консилиум генетиков. Заведующая моей ЖК. Но что за невезение, Таня?! Я думала мы с тобой после 30 недели будем избирать тактику ведения до родов, а тут совсем с другого боку прилетело. Ухмыляюсь, не знаю, наверно, к бабкам надо, а не к врачам. Сейчас будем собирать консилиум по прерыванию. Прошу УЗИ, проверить сердцебиение. Сердцебиения нет. Я выдохнула. Не прерывание. Не нужен консилиум. Не нужно моё «да» на убийство. 05.10 поступаю с диагнозом неразвивающаяся беременность.