Не могу смотреть на малышей

У соседей сверху в марте родился малыш, по ночам я просыпаюсь от его плача, даже не просыпаюсь а вздрагиваю и накрываю голову подушкой... когда дома тихо, я даже слышу как они качают кроватку, эти звуки больше похожи на призрачные... звуки того что я так и не обрела, потеряла...сердце разрывается на части...

У нас в декабре родилась дочь,прожила 6 суток и сердечко не выдержало,срок рожать стоял на февраль. Спустя пару недель после потери,к нам через стенку заселилась молодая пара,когда я встретилась с ними в лифте мне показалось что у девушки животик,но я сильно значения не предала,так как на 100% не была уверенна что она беременна,подумала может просто показалось. Еще спустя где то неделю,пришел муж с работы и говорит мне у нас в тамбуре стоит новая коляска,для меня это было как обухом по голове,тогда уже все стало понятно что онги ждут ребенка и срок почти у нас одинаковый. В тот вечер я просто рыдала и умоляла мужа пойти и попросить убрать эту коляску,из за этого я почти не выходила на улицу,так как у нас общмий тамбур и мне постоянно нужно было проходить мимо коляски. Через пару дней я узнала что у сосоедей уже родился ребенок,я боялась как будет дальше,я боялась что буду слышать как этот малыш плачет,буду пересекаться с ними в тамбуре и т.д. В один день я решила для себя что эти люди же не виноваты что у нас так получилось, я собрала небольшой пакетик положила туда,маечки,бодики (у нас до беременности был свой детский магазин) и пошла к соседям,я подумала что так мне будет легче и я прийму ситуацию,я до последнего думала что у них мальчик,я постучала в дверь,мне открыла девушка за ней стоял парень и держал на руках ребенка,я сказала им "Мы ваши соседи,в декаброе мы потеряли ребенка,я хочу подарить вам небольшой подарок и пожелать всего найлучшего вашему малышу" и спросила " у вас мальчик?" ответ просто убил "нет,у нас девочка Полинка" весь день опять прошел в слезах. После этого я выходила на улицу только после того как посмотрела в глазок и видела что в тамбуре нету коляски. Потом я немного смирилась,успокоилась,но однажды я возвращась с магазина и встретила соседей,девушка стояла около подьезда и держала на руках малышку,а ее муж спускал коляску.все закончилось очередной истерекой. Иногда я слышала через стенку как плачет их ребенок,в этот момент я включала по громче телевизор и старалась чем то заниматься,вообщем это время было просто ад.Каждый момент связан с соседями был как нож по сердцу. Но так получилось что в марте месяце мы уехали с этой квартиры и больше никогда жить там не будем. Сейчас прощло 9 месяцев после потери и я немного отпустила ситуацию и к незнакомым на улице беременным и маленьким детям отношусь спокойней. Для всего нужно время. Верю и знаю что в ближайшем будущем все будет хорошо и будут маленькие ножки бегать по дому,и вам этого искренне желаю. Как говориться все пройдет и это тоже. Для чего то так было нужно,мы не в силах уже ничего изменить,нужно молиться за своих деток,они теперь наши ангелы.

Мы всё здесь такие, я тоже не могу смотреть на беременных, даже просто на коляски. Если дорогу мне переходит женщина с коляской, я таращусь на коляску иногда зевая светофор, очухиваюсь после нервного "биииип! " в мой адрес.... Тут же слезы, но уже не взахлёб, просто катятся. Моя потеря была другая, но тоже потеря. Мне пришлось возвращаться к ненавистной работе. Моя коллега была по сроку чуть раньше меня. Уже родила. В нашем рабочем чате то деньги ей собирали, то подарок выбирали, то ездили поздравляли. А мне это всё поперёк горла просто стоит. Я понимаю, что это не нормально. Но сделать ничего не могу. Я чувствую себя с пустыми руками. И если бы на работе не было её, мне было бы легче. А так, постоянные упоминания, и мои сравнения в голове. Вот у неё есть, а у тебя нет. Иногда накрывает, лягу, пореву, чтобы никто не видел и не слышал, и снова живу. Спас меня только мой сын, который пошёл в первый класс. С ним одни заботы, хлопоты и переживания. Каждый день то подрались, то штаны порвал, то с ума сходили в классе дружно, и так по кругу. .... Когда лежала в роддоме и ждала, коров начнутся схватки, гладила свой мёртвый живот и думала, что буду обследоваться от и до, что буду искать причину, что предохраняться буду вплоть до нового года. Сейчас меня отпустило полностью, сейчас понимаю, что даже если сдам все возможные анализы и буду лечить всё, что у меня могут найти, всё равно сто процентной гарантии нет, что после всего этого, с кучей препаратов, а может быть и гармонов я рожу в срок здорово ребёнка. Всё непредсказуемо, вокруг инфекции, вирусы, корона, после которой густеет кровь, и она может быть совершенно бессимптомно.... Вобшем, беременность сейчас, это рулетка на каждом её этапе. Повезёт или нет. Мы не в силах повлиять на всё. А влиять одно и не влиять на другое это полумеры. Я так себя успокоила. Отказалась от контрацепции. Получится - хорошо, а нет, значит не судьба. Я слишком много времени, денег, ожиданий вложила в прошлую беременность, распланировала свою жизнь. А с итоге осталась ни с чем. Хвала Богу, что сын уже есть, им и живём. Чуть позже сдам анализ на тромбофилию, просто для успокоения души. С ним не всё так просто, надо ехать в областной центр, в моём селе сдать его негде. Так и пошло все своим чередом. Всё время думаю, для чего нашей семье дана была такая ситуация, какой урок мы должны были вынести..... Сил Вам, всё пройдёт, утихнет боль. И даст Бог, родите здорового малыша