Два года газад запланировали ребенка. Через 2 месяца получилось, но беременность замерла на 6 неделе. После лечения продолжили и через год опять удача. До 1го скрининга никому не говорили, чтообы не сглазить. Все анализы и узи идеальные. Рассказали, закупили все необходимое для малыша. Все было в норме до 32й недели. Дальше заметки из ПЦ, править их нет сил. Писала для себя, просто чтобы не сойти с ума в одиночестве. Публикую как есть…
И вот я нахожусь в родовой палате. В ожидании рождения своего первенца. Своего мертвого первенца. Я даже не знаю его пол. Мы даже не устроили фотосессию с животом. Зато придумали имена как для мальчика, так и несколько вариантов для девочки. Накупили кучу одежды, рассказали всем близким и знакомым. Безумно хочется убежать, спрятаться и исчезнуть с лица земли. Но проблема никуда не денется, и есть только один выход. Я должна родить. Одна, в холодной палате, без чьей-либо поддержки. Все пошло не по плану. И мне так страшно. Безумно страшно от того, что я даже не представляю, что меня ждёт. Медикаментозная стимуляция уже не сработала. Есть еще пара консервативных вариантов, но потом остается только один - кесарево. То самое кесарево, которого я так боялась в родах. Но в нормальном случае оно хотя бы озночало одно - способ подарить жизнь своему ребенку без лишних для него рисков. И оно бы того стоило. Пожертвовать своим здоровьем и красотой ради него - запросто. А сейчас это наоборот лишь усложнит и отсрочит возможность продолжить наш путь к нашей мечте. И эта неопределённость убивает пока больше, чем сам факт потери. Потому что потерю я еще не осознала. Для меня она то и не состоялась еще. Он здесь, со мной, под моим сердцем лежит тяжким грузом. Грузом умершей мечты. Погибший человечек, так отчаянно цеплявшийся за жизнь. За чью жизнь мы действительно усердно боролись, отдавая все силы и время. Соблюдая все рекомендации врачей.
Из соседних палат то и дело раздаются первые крики только что родившихся на свет. Это и правда что-то потрясающее. Они не похожи на раздражающий плач чужих детей на улицах и в общественных местах. Эти крики прекрасны. Но как же больно они режут моё сердце на куски. Я ведь была в полной уверенности, что услышу такой же через каких-то два месяца. И это оборудование для новорожденных в палате. Весы, лампа, линейка. Мне как, тоже скажут «мальчик, 37 см, 1400 грамм»? Только вместо «время рождения» «время смерти вчерашний день»? Покажут ли мне его?
И часы в палате, как назло, стоят. Как будто показывают, что всё, время больше не идёт. Жизни нет. Сердечко остановилось вчера. Я иногда все равно на них поглядываю, и мне кажется, что стрелка движется. Прям как вчера на ктг и узи. Казалось, что сердечко бьётся. Но нет. Была кромешная тишина.
Начались первые схватки. Чувство действительно ни с чем не спутать. Если расслабиться, правда можно получить удовольствие. Ну, конечно, в нормальной ситуации это удовольствие получается из-за мыслей о скорой встрече с малышом. Для меня же это боль, которая приближает меня к прощанию с ним. Нам даже выдадут свидетельство о смерти. Видимо, о рождении тоже. Значит всё-таки придётся его назвать. Ну что ж, Пётр или Олеся, здравствуй и прощай. Хоронить, наверное, не будем. Все же он не видел этот свет. И такое сильное напоминание о нем будет слишком мучительно. Надо ведь жить дальше. Будет просто в наших сердцах и памяти этими милыми пиночками. И парой узи снимков. Осталось решить, хочу ли я его увидеть.
Ну, все решилось за меня. Я её увидела. Даже потрогала. Олеся.
По порядку. Часа в 3 начались сильные схватки, я терпела. Смотрела фильмы, слушала стендап, медитации. Твердо решив, что еще немного и терпеть не буду. Какой смысл? Надо наоборот сделать все с минимальным ущербом для себя, чтобы потом дать еще много здоровых жизней. В 7 вечера попросила обезболивание. Мне сказали, что пока рано, надо ждать, чтобы шейка хорошо раскрылась. Справедливо. Потерплю. Через час это стало невыносимо. Сказали еще терпеть. При этом даже не проверили раскрытие. Даже не пришли в палату. Только по телефону - да-да, сейчас. Мозг начал отключаться. Тошнило, но ничего не получалось. Знобило. Хотелось в туалет. В ушах звенело. По ощущениям, схватки слились в одну очень-очень болезненную. Болело все тело. В особенности поясница. Вроде это свойство искусственной стимуляции. Пробовала фитбол, стоя, лежа, сидя на унитазе. Акушерка посоветовала сходить в душ. Было сложно раздеться и снять чулки. Доползла до душа. Легла в нем. Стало еще хуже. Внутри все горело и желание сходить в туалет стало преобладающим. Списывала все на спазмолитическую свечу, которую мне дали вместо обезболивающего. От неё схватки должны были стать реже, но ярче. Не заметила. Уже думала позвонить акушерке и спросить, можно ли сходить в туалет с учетом свечи. Но сил не было. Захотелось вернуться в сухую кровать. Еле вытерлась. Оделась. Согнувшись в три погибели начала идти в кровати. Начало распирать так, что думала меня разорвет. Адская боль, хлопок и на ноги льётся горячая вода. Отошли воды. Светлые. Жжение продолжилось, появилось ощущение нахождения чего-то между ног. И адское неперебарываемое желание тужиться. Рожаю. Никого рядом. Нажимаю тревожную кнопку. Бессмыссленно. Её игнорируют все. Звоню акушерке, она наверное тоже меня проигнорировала. Не пришла. Я очень испугалась разорвать себе все. Попробовала взять себя в руки. Залезла на кровать. Потому что стоя не тужиться невозможно. Гравитация все-таки. Пытаюсь дышать собачкой и звать на помощь. Никого. От крика головка начала лезть. Пыталась её остановить. Очень переживала за то, что порвется шейка. Помню про огненное кольцо. И как на курсах говорили, что в этот момент надо внимательно слушать указания врачей. Я бы с радостью, только рядом никого. Я была почему-то уверена, что шейка совсем еще не раскрылась. С учетом того, что часов в 9 я просила меня обезболить, но сказали рано. Правда не посмотрели даже. Нет. Вышла головка. Почувствовала её своей рукой и ногой, так как лежала на боку. Теплое, мягенькое. Мертвое. Как потом сказали - мягкое, потому что разлагаться начало. Голова действительно какая-то деформированная. Кричала я больше от страха. Прибежала другая акушерка. Начала надевать халат, шапочку. Медленно. Мда. Один раз с метрвенно бледным лицом мне сказала «вдох выход дыши дыши». Она была в ступоре. Я немного успокоилась. Родилось тельце. И лужа крови. 22:00. Итого потуги заняли минуты 3. С сильными схватками часов 5. Вот тут то все и пришли. Как будто специально ждали, когда все закончится. Человек 7, ей богу. Наступило облегчение. Боль разом закончилась. Я старалась не смотреть на то, что лежало у меня между ног. Сразу же начались формальности. Подтвердите, что ребенок мертв, подпишите бумаги. Толкнули мне речь за хоронить/не хоронить. Пока все это говорили, я все-таки на нее посмотрела. Раз уж я сама все сделала. Девочка. Мы заранее пол не узнавали, хотели с мужем сюрприз на партенерских родах. Красавица. Большая. Я ожидала увидеть намного меньше. Сильно много. 40 см. 1460. Родили плаценту, все осмотрели. Вердикт - истинный узел на пуповине и 2 витка вокруг шеи. Воды светлые, значит гипоксии не было. Мгновенная смерть. Даже не мучалась, не боялась. И никто не виноват. И ничего нельзя было бы сделать.
На удивление через час меня заставили сходить в туалет по маленькому. Не думала, что так быстро можно вставать. Я встала и пошла. Плюсы естесственных родов в отличае от кесрева. Кровь конечно льётся, но никаких разрывов и боли нет. В час ночи меня уже переводят в гинекологическое отделение. Очень гуманно с их стороны. Так как в послеродовом новорождённые. Хоть тут меня пожалели
