Я стараюсь жить дальше...

29.10 был 1 месяц как нет моего Ванечки.И вот наступил ноябрь, скоро пдр и я очень боюсь этой даты. Да, я живу дальше. Но как-то по инерции. Иногда забываю, что я не беременная. Каждый деньгляжу на фотографию сыночка и хотя бы один раз пою песенку , которую пела ему в реанимации. Мне почему-то кажется, что так надо. Что ему так легче спиться на облачках. Плачу реже, и в основном по вечерам. В первые недели ревела во весь голос. Сейчас уже нет. Но не потому что легче, а потому что немного научилась жить с этой болью в душе.

На работу только в феврале. А мне ничего не хочется. Но я не хочу так. И не думаю, что мой сыночек хотел бы, чтобы я была такой. У нас с ним мыла ментальная связь. Ему всегда становилось легче, когда я приходила и умер он только после того, как я пришла к нему, дождался. Поэтому я написала себе список того, что я должна сделать до выхода с больничного. Стараюсь выполнять. А ещё занялась здоровьем. Сдала генетический анализ на тромбофилию. Выявлены гены, способствуют развитию приэкплансии. Спрашивала у репродуктолога, когда можно начать планировать беременность после кс. Она мне сказала, что можно через год. И нет, я не забыла сыночка. Я никогда не забуду. Мне просто нужна какая-то цель и надежда... Надежда, что после смерти будет жизнь. Это мне помогает хоть как-то держаться.