Люблю тебя и никогда не забуду
"Моя история"Я созрела для того, чтобы написать. Не хочу, чтобы это осталось на моей основной странице, но и молчать уже не могу. Я мама девочки 11 лет и ангела...
В апреле этого года я узнала что беременна, мы очень ждали нашего дракончика и я очень его любила. Муж сначала был против, но ни разу не настаивал на аборте, потом уже и сам стал ждать сына и выбирать ему игрушки... Мы ничего не успели купить, никто кроме меня не успел почувствовать его шевеления...
Малыш был полностью здоров, я сдавала нипт, сдавала все анализы, делала все узи и даже больше. Я стояла на учете с 6 недель, ходила в платную клинику, совместно с жк, но это не уберегло от трагедии... Все анализы, все узи были идеальными...
17 августа я не чувствовала его шевелений, только слабый толчок утром. К вечеру решила найти сердечко и не нашла, показалось что толкнул и я не стала поднимать панику, решила дождаться утра. 18 августа (22 недели и 5 дней) записалась на платное узи, поехали и вот они самые страшные слова: сердечко не бьется.... Так начался наш ад....
Поехали в жк, я умоляла, чтобы это была ошибка, умоляла всех, но нет... Вызвали скорую, повезли в роддом, снова узи, снова страшные слова... Это не ошибка, мой сын умер...
Дальше положили в роддом и это страшные 3 дня, когда вокруг все рожают, крики, плачь и ты одна лежишь и разговариваешь с малышом, который никогда не увидит этот мир, не заплачет, не закричит, не назовет меня мамой, мой мертвый дракончик... Я очень благодарна медсестрам и врачам, что один раз пустили мужа и даже после закрытия роддома не выгоняли... Я ревела почти без перерыва, почти ничего не ела и вот 20 августа в 20:50 я увидела его. Я просила его показать, слез уже не было, только благодарность, что меня поняли и хоть и из далека, но показали моего малыша.
Перевели в послеродовое: уколы, таблетки, психолог, чистка, опять уколы, таблетки.
Один раз пустили мужа, плакали вместе... Каждый раз слезы стекали не только с моих глаз...
Потом выписка и мы ушли оттуда с пустыми руками. Наш малыш уехал в морг и больше не вернется к нам...
Дальше врачи, психолог (спасибо организации свет в руках), анализы, выяснение причины... дальше все как будто не со мной, вместо счастья одна боль... Замкнулась в себе, не могла проводить время с дочкой, часто злилась... До сих пор злюсь, но стараюсь держать себя в руках. Забрали результаты вскрытия и никто из врачей не мог назвать причину, почему это произошло.
Я сходила с ума, и тут я увидела кошечку, которую отдавали в нашем доме, я подумала, что эта малышка должна жить с нами (у меня аллергия на животных), это было 7 октября, малышке было примерно 7 недель. И вот мое сердце оттаяло, эта кроха родилась примерно тогда, когда умер мой малыш, ей так же нужна мама, которая будет ее любить. Конечно дату рождения ей выбрали другую, чтобы счастье и несчастье были в разные дни, чтобы не плакать на ее день рождения и не радоваться в день его смерти...
С тех пор я все еще плачу, но уже не каждый день, я никогда его не забуду, я всегда буду любить моего маленького дракончика, но я понимаю, что надо двигаться вперед. Мысль, что у меня все равно будет малыш, заставляет меня двигаться дальше, а забота о маленькой кошечке, которая считает меня мамой, помогает мне жить сейчас. Я стала налаживать контакт со старшей дочкой, провожу с ней время, играю, меньше ругаюсь.
А совсем недавно я попала к двум очень хорошим врачам, которые, посмотря на вскрытие, уверенно сказали, что это была инфекция. Вторая врач сказала, что очень похоже на ковид и не стоит сдавать дальше кучу дорогущих анализов, а лучше заняться собой и подготовится к следующей беременности... я запуталась... Я хочу вернуть прошлое и спасти моего малыша, но это невозможно... Если бы не он, то у нас никогда не было бы кошечки... Много мыслей...
P. S. Кошку назвала Бастет, в честь древнеегипетской богини, которая изображалась в виде кошки или женщины с головой кошки. Считалась защитницей фараона и бога солнца, покровительницей беременности и деторождения, защитницей от заразных болезней и злых духов.
Я верю, она поможет мне... Мне нужна эта вера.
Простите за сумбурное написание, мысли переплетаются, слезы текут по щекам... Я думаю кто это пережил, тот поймет...
Приближается дата ПДР... Страшно, тяжело, непонятно...
