Потеря.

Забеременела в марте 2024 года. Беременность протекала довольно-таки легко, все скрининги были хорошими. Счастливая ухожу в декрет, предвкушая предстоящее материнство. И вот на 34 неделе в один из дней у меня происходит внутреннее кровотечение, спровоцированное язвой. Мы вызываем скорую медицинскую помощь, испугавшись, что темно-коричневая рвота-это кровь. И, начиная от скорой помощи, я сталкиваюсь с цепочкой врачебной халатности. Сдав анализы и пройдя УЗИ, все врачи в один голос твердили, что со мной и с моим малышом все хорошо. А рвота-это не кровь. А темная она потому, что пью препарат железа. Говорили, что я просто отравилась. Меня отправили домой. Как оказалось, мои анализы не были в порядке. Не раз в последующем слышала, что с такими результатами меня не должны были отпускать домой. На следующий день в 2 часа ночи я теряю сознание и мы снова вызываем скорую медицинскую помощь. На тот момент ребёнок ещё шевелился. Меня снова привезли в ту же больницу, где мне собирались проводить все те же манипуляции, которые я проходила днём ранее. Однако под напором мамы врачам была продемонстрирована рвота, после чего меня срочно перевезли в реанимацию, где мне ставили капельницы с донорской кровью. Моё состояние было на тот момент полубредовое, я то засыпала, то просыпалась. Часов в 7-8 утра был консилиум, по результатам которого мне сказали готовиться к операции кесарева сечения. Я тогда сказала акушеру-гинекологу: «А я ведь для ребёнка ничего с собой не взяла». А она мне в ответ: «Ничего страшного». Тогда я была словно «в розовых очках», даже подумать не могла, что мой сын уже мертв. Пока я была в реанимации, моего сына похоронили. Побывав на кладбище и увидев маленькую могилку, я долго не могла поверить, что его больше нет и не будет. С тех пор прошло почти 2 месяца. И я не живу, а просто существую. Существую ради мужа и родителей, которым я нужна. Не было ни дня, ни минуты, чтобы я не думала о сыне. В голове постоянно вертятся вопросы: «А если бы…?» Чувствую огромную вину перед ним за то, что не смогла защитить и уберечь. За месяц до указанных выше событий ходили с мужем на 3д УЗИ и у меня есть снимок, где сынок улыбается. Эта улыбка не входит у меня из головы. Выносив его 8 месяцев, я сожалею о том, что не смогла его увидеть, подержать, поцеловать и попрощаться. С другой стороны понимаю, что если бы мне его дали подержать, я не смогла бы его отдать. Безумно скучаю и бесконечно люблю его…Не знаю, как жить дальше.