Моя маленькая кнопочка, как же я хочу проснуться, проснуться от этого кошмара.
я не хочу нести такой тяжелый груз на своем сердце… я не могу…
мой мозг не воспринимает эту информацию, он не поймет зачем мы это сделали ?!
кто виноват?! Кого ненавидить? пока я ненавижу только дождь…дождь который стал свидетелем моей боли.. дождь который встретил твою душу…
..резкий сильный ливень , он так стучал по стеклам, он ждал.. через пару минут родилась ты.. прошло два месяца но боль будто нарастает ,она не утихает…
с каждым днём все больше осознания, все больше понимания , воспоминания, анализирование… и никакого полного принятия… какая-то часть меня не верит в это, та «часть» меня еще беременна, уже с большим животом, и все примеряет какие шторы в детскую , какие носочки, какая кровать.. зачем? ..Глупая!
Мой маленький ангелочек, я столько раз обещала не плакать … но я не могу сдержать слез .. я вспоминаю твое невинное личико и мне так жалко тебя… так жалко что шанса на счастливую,полноценную жизнь у тебе не предоставилось...
Но я так тебя люблю и папа любит!
Теперь я не могу читать сказки на ночь Алю.. …..вспоминаю как ты начинала сильно капошиться в животе от них, наверное нравилось слушать , я клала руку на живот,
а папа говорил , «укладываешь двух девочек спать»🥲❤️🩹
Я старалась, я берегла тебя, я хотела и ждала тебя моя куколка, но у судьбы были другие планы на наш счет… я потеряла тебя… ты была так близко , ты теперь невероятно далеко, но я верю и молюсь, чтоб тебе было хорошо там…на небе… чтоб ты была не одна, и тебе не было холодно, и больно, я верю, что Господь смилуется, и даст мне шанс встретиться с тобой ,когда придет мое время..
Все это ад на земле.. все это невыносимо больно..
все это никогда не пройдет! Это никогда не утихнет, эта боль .. она навсегда огромный шрам на сердце 😣❤️🩹
Соболезную Вам, это очень тяжело... Но я бы в любом случае поступила также, даже не имея больше детей, даже зная, что это единственный шанс. А у Вас есть здоровый полноценный ребёнок, которому нужна мама и здоровая атмосфера. Примите мой совет, Вы много пишете про Вашу потерю, соответственно много об этом думаете, поэтому так углубились и закапываете себя все глубже и глубже. Наверное, зря Вам её показали, Вы стали думать, что ее "счастливая" жизнь была возможна. На самом деле никто этого уже не узнает, но, как я часто вижу, больные дети раздражают всех и даже своих родителей, которые начинают винить их за свою сломанную жизнь, забывая, что они сами приняли решение их родить, а Вы приняли другое решение, и на то были причины - несколько здоровых людей (Ваша семья), которые не готовы положить свою жизнь в угоду больному, особенно нельзя требовать такой жертвы от Вашей старшей дочери, у которой бы все детство изменилось, представьте, как бы она потом стыдилась своей сестры. Моя подруга по той же причине прервала свою вторую беременность, но отвлеклась, в церкви исповедовалась, а через несколько месяцев забеременела и родила здорового ребёнка. Сходите тоже в церковь на исповедь. А ещё попробуйте писать посты о Вашей первой доченьке, о её проблемах и достижениях, почаще ходите с ней в развлекательные места.