Вот и прошло же два года как моя жизнь разделилась- на до и после... два года со дня жуткой боли и потери смысла жизни... я как-будто заново проживала этот жуткие дни...
отвратительная погода,и это не смотря на лето. дождь,ветер и холод.я никогда особо не любила дождь,а теперь он наводит на меня дикую тоску... в этот день-17 июня 2013 года,у меня начались преждевременные роды. всю беременность все было прекрасно,а тут неожиданно роды раньше срока. так странно,даже не смотря на то,что роды начались в 31 неделю,я даже не думало что все так закончится... родила я сама-легко и без осложнений,а вот после родзала начался мой кошмар-детская реанимация. я до сих пор,закрыв глаза иногда вижу боксы и своих малышей,всех в трубочках. а тогда,смотря на это все,я все равно верило,что все будет хорошо! а потом через сутки,как удар под дых-смерть одного из малышей... меня позвали в реанимацию,я видела синенькое тельце своего сыночка,чувствовала как останавливалось его сердечко. эти ощущения нельзя описать,или сравнить с чем-то! кажется что от тебя просто оторвали кусок твоего тела,кусок души! но даже тогда я верила-верила что второй малыш выживет,что он будет со мной. я лежала в палате и выбирала ему коляску по интернету. ночью я пошла к нему в реанимацию,долго стояла около бокса,разговаривала с ним. говорила ему как я люблю его,что дома его ждут папа и бабушка с дедушкой. я говорила с ним и плакала,плакала что вместо двух сыновей у нас остался только один. тогда я еще не знала что к утру не станет и его. в полшестого утра меня позвали снова в реанимацию. я шла туда на ватных ногах,я знала что ничего хорошего мне там не скажут... и я не ошиблась! мне сказали что сердечко нашего сыночка уже два раза останавливалось,и оно больше не выдерживает. на моих глазах сынок стал синеть. я медленно сползла по стене. меня душили слезы. горло разрывало от рыданий. в глазах стало темно земля стала медленно уходить из под ног. я не помню как вышла из реанимации. потом я долго лежала в коридоре на диване. я просто боялась зайти в палату. я не могла видеть деток и слышать их плачь. потом были звонки мужу и родителям,мольбы чтоб они поскорей приехали за мной. я кое как дождалась пока открыли дверь на улицу. как в тумане вышла во двор роддома. светила солнце,вокруг ходили беременные а я схватившись за дерево,выла белугой. мне хотелось грызть землю,рыть ее руками,биться головой об дерево-делать все что годно,лижбы вернуть наших деток. в тот момент,я душу готова была продать,только бы они жили и были с нами. мне казалась что это все страшный сон и мне просто надо проснуться,и я снова буду счастливой беременной в ожидании близнецов. но увы это все был не сон,а жестокая реальность...
потом был разговор с врачом. мольбы чтоб меня выписали под мою ответственность. я не могла больше там находится. пол дня я провела в коридоре в ожидании мужа. я сидела и смотрела в одну точку. плакать просто не было сил. в горле стоял душащий комок. внутри меня зияла огромная дыра,с окровавленными рваными краями. в тот момент мне просто не хотелось жить... время для меня остановилось...
потом была поездка в морг и два маленьких гробика. я попросила мужа,чтоб они сразу,в морге закрыли гробики,и запретила открывать их на кладбище. я не хотела что бы их кто-то видел. на кладбище я не поехала-не смогла. муж сразу увез меня домой.
за два года произошло очень многое. было все-и истерики при виде малышей и полная апатия. я истерила,когда меня разрывало от молока,а его некому было скушать. было все-слезы,боль ,отчаянье и черная тоска.
до 17 июня 2013 года я была счастливой! я умела улыбаться,быть душой компании. спустя два года я снова счастлива!!!! я умею смеяться!! я снова радуюсь жизни! я мама! мама земного малыша!19 я напишу пост о том что моему сыночку 8 месяцев!
P.S. девочки,вы все очень сильные! вы все способны пережить свое горе! чтобы увидеть будущие,надо перестать оглядываться на прошлое! не давайте своему горю поглатить вас! не делайте культ из своего несчастья. не живите страданьями! своих деток вы этим не вернете,а вот тем кто рядом и любит вас,причините реальную боль! я никого не призываю забыть о том что произошло,я просто хочу чтобы вы научились с этим жить! что бы вы жили ради того что будет,а не ради того что было! ведь даже самая страшная буря заканчивается,и ей на смену приходит солнце и радуга!!!
а у меня — 17 декабря.
