Больно. 14 неделя, замершая беременность
Пост боли. Но именно такие меня поддерживают сейчас и дают информацию. Поэтому решила поделиться тоже.Сыну 11 месяцев, дался он нам с боем, точнее с БАДами и гель смазками для точного попадания в цель. Нам с мужем 37 лет. Мы и не ожидали увидеть снова две полоски, воспоминания о первой беременности и родах ещё свежи в моей памяти. Что погодки? Как же я справлюсь, сквозь улыбку я себя спрашивала и отвечала, конечно справлюсь!!!В ЖК снова к тому же врачу, я уже знаю все ее требования. Она заведующая отделением,перестраховщица, ну и пусть,это лучше инфантильных врачей,которым пофиг. В первую беременность у сыночка на 3 скрининге обнаружили ВПР- гидронефроз 3 ст обоих почек, увеличение лоханок. Не знаю как я тогда пережила все.
Скрининги, консультации нефролога: "на чудо не надейся",
консилиумы: " прерывать поздно уже, рожайте,а там дальше видно будет".
Я родила моего сынишку на 37-38 неделе . Надо сказать что Бог уберёг, гидронефроз сняли, но пока двусторонний мегауретер, но это другая история. Но когда я пришла вставать на учёт моя гиня на меня накинулась со словами:"ты зачем беременела?у первого впр, надо было с генетиком проконсультироваться". Я почти разревелась, говорю тогда отправляйте на медикаментозный аборт, не хочу услышать эти страшные слова больше никогда "у вашего ребенка ВПР". Тут она очухалась, говорит " ты что, конечно будем сохранять и вести беременность". Она сама позвонила генетику, там ей сказали :"если ребенок не прооперирован, то это не генетическое заболевание, а физиологическое, которое с ростом может пройти, к генетикам отправлять не надо".
С самого начала я чувствовала что что то не так. ХГЧ рос медленнее чем в первую беременность, по ночам меня знобило, мне было холодно, я просыпалась вся мокрая. Анализ на прогестерон был в норме (где то тут прочитала что если морозит,то это нехватка прогестерона). Ежедневные выделения желтоватого или прозрачного цвета,тягучие такие..непонятно,но вроде норма,не кровавые,не коричневые,значит ок. Узи показывает что сердце визуализируется, меня ставят на учёт, я сдаю анализы, нормально все, прохожу этих плановых врачей,окулист, стоматолог....и т.д.
И вот время для 1 скрининга. Немного затянули иду на него в 13 недель и 1 день. Конечно с мужем, он со мной и на родах и на скринингах. Переживаю, сердце не спокойно. В этот скрининг, у той же узистки,она специалист, но кабинетик обшарпанный, муж стоит и только он все видит, доп.монитора для меня нет. Лежу, кручусь куда скажут,читаю молитвы какие знаю, прошу высшие силы чтобы все было хорошо. Муж переминается с ноги на ногу, проходит 20 мин наверное. Врач поворачивает ко мне монитор и дальше все как в тумане, то что я помню это многочисленные пороки, которые она вроде и не называет, только киста по задней части мозга, что то про клапаны сердца, реверс кровотока и про лишнюю хромосому, а ещё не пропорционально большую голову по отношению к телу,быстро разворачивает монитор от меня и просит ждать описания. Даже денег не взяла за присутствие родственника и фото. У мужа глаза на мокром месте, я как мешком ударенная, говорю ему, что нас дома ждёт здоровый сын, все хорошо. Только уже в машине меня прорывает. Говорю едем платно сдавать нипт расширенный, расширеннее не бывает который. А сама понимаю что этот нипт, он покажет только хромосомные аномалии,а кисты, а клапаны,реверс? Он мне покажет что это все будет в норме?????ору себе эти вопросы мысленно и глотаю слезы. Читаю о прерывании беременности на поздних сроках, потому что думаю пока эти все анализы придут, пока консультации с генетиками, пока прокол назначат, пока сделают, время-время идёт, оно меня ждать не будет. В голове крутится пост от сюда о прерывании, что колят в сердечко хлорид калия для его остановки и потом вызывают роды, паника, слезы, мысли...одно дело думаю замершая беременность, когда природа все решила за тебя, а тут живой человечек,который борется за жизнь не смотря ни на что и ты видишь как его сердце останавливают и, испытывая психологическую и физическую невыносимые боли, рожаешь заранее мертвого своего малыша. Я была в панике, но получалось собраться,ведь на меня смотрел мой улыбающийся здоровый малыш, который перенимая мой психоз стал плохо спать ночами, пока я ревела на кухне, он садился в кроватке и отказывался спать, бормоча то па па, то ма ма, то что то на своем. Я решила взять себя в руки ради первого сынишки и сделать ещё одно УЗИ в другом месте.
Как раз сегодня все решилось. Страшный скрининг был 11 февраля, а 14 февраля нам сказали сердце не бьётся. Беременность замерла. Я... поблагодарила узистку, "Спасибо, наш малыш, который нежданный, но уже любимый ушел сам, без страданий"(потому что несмотря на то что я думала и знала что не смогу пойти с ребенком у которого многочисленные пороки на роды, да осудят меня праведные и истинно верующие. У меня нет психологических и финансовых и физических сил на такой для кого то героический, для кого то безрассудный поступок. Никого не осуждаю, это выбор каждого и ответ мы сами будем нести. Но когда я пела колыбельные своему сыну, я думала что пусть недолго но и ты не родившийся малыш мой услышишь меня и тебе станет спокойнее и не будет больно от твоих несовершенств). По правде сказать тут я задалась вопросом испытывает ли "плод" боль. Гугл нашел и на это ответ...
Мои мысли путаются, то я благодарю Бога, что он сам забрал малыша и не дал мне принять одно из страшных решений в моей жизни, потом я виню себя за эти же мысли, кажется я предала своего ребенка, желая что бы он ушел безболезненно. Кажется я схожу с ума. Пишу эти слова в тот же день когда мне сказали что сердце остановилось и малыш уже отек в утробе, а три дня назад ещё ставили 151 сердечное сокращение.
Сейчас 14 февраля 2026 год, суббота. Гиня сказала "а помнишь, я то тебе про генетика говорила, я была права...без направлений езжай в больничку и оформляйся". На чистку, аборт, искусственные роды, я не знаю что меня ждёт на моем сроке. Мне дали антибиотики,взяли мазки,кровь, оам,подавили на живот и сказали если за выходные не будет кровотечения, то в будни придет врач и пригласит в операционную. По своим ощущениям я не чувствую боли, слабости, ничего чтобы кричало мне о зб, даже наоборот, я думала только бы не почувствовать шевеление, тогда будет сложнее все и кажется чувствовала и чувствую...Слезы переодически накатывают, когда перестаю отвлекаться. Со мной в палате на 6 мест лежит девочка на сохранении, а мне сохранять уже не кого..Я поняла что увидеть две полоски это ещё не радость, а вот пройти скрининги и родить,услышав первый крик и вердикт что все хорошо это истинное счастье. Здоровых всем деток🙏
Дополняю:
16 февраля, пришел врач, достаточно молодая девушка. Быстро ищу её в интернете,отзывы хорошие.
Время 12.40 меня уводят на вакуумную аспирацию. Захожу в операционную, нахлынывают слезы, мне говорят чтобы успокоилась, а то ничего делать не будут. Выдыхаю "спокойна,спокойна,спокойна,спокойна..." Колят в вену наркоз, я все бормочу себе что я спокойна, мне надо было уцепиться за это слово. Потихоньку начинает кружиться голова, потолок улетает, он все дальше и дальше от меня. Что-то происходит, я не осознаю что, не понимаю, какой то шум, как будто около самолёта стоишь который пытается взлететь. А взлетает все дальше пока только потолок. Кто то зовёт меня по имени и говорит "Галина, просыпаемся". Но я и не сплю. Вижу лифт, меня возвращают в палату. С каталки перебрасывают на койку, я с голой задницей, завернута в простынку..Время 13.06. Я больше не беременна.
21.02.2026
Пришли результаты НИПТа
Никаких генетических отклонений, все риски минимальные, девочка.🙏мягких тебе облачков
