Моя потеря

Обнимаю Вас. Это самая огромная несправедливость... Мой новорожденный сын умер чуть более двух лет назад. И я скажу Вам, что это пережить очень непросто. С этим просто надо научиться жить. Не просто поплакать и забыть, а найти этому горю место в своём сердце. Где оно будет сидеть, болеть. Как заноза. А Вы будете жить дальше. И вокруг все будут думать, что у Вас все хорошо.

Непременно надо жить дальше. Наши дети были с нами так мало для чего-то. Я это поняла. И Вы со временем поймёте. Но сейчас у Вас самый острый период, когда никакие слова не утешат и не помогут. Просто знайте, что Вы не одна нас много таких. Мы называем себя мамами ангелов. И знаете, это не каждому такая честь выпадает. Я утешала себя мыслью, что Бог выбрал именно моего сына себе в помощники. Не чьего-то другого, а именно моего. И я жтим горжусь.

Собирайте себя снова и живите. Так, чтобы ребёнок Ваш смотрел на Вас и радовался. Обнимаю, моя хорошая. Всё поутихнет со временем. Будете рыдать всё реже. Но никогда уже не будете прежней и никогда не забудете.

Здравствуйте.

От всей души вам соболезную🫂😭 Страшное горе. Ужасная халатность. Я вас понимаю. В мае потеряла дочку, она прожила 10 дней. Оказался порок сердца, о котором никто не знал до этого, хотя жалобы с роддома были. Но никто ничего не видел, не слышал как и у вас. А когда нашли причину, то было поздно помогать. Время идет, становится «легче». Боль не проходит, и она не уйдет никогда. Но она перерастает в бесконечную любовь к своему ребенку, и тихую грусть по своей малышке. Первые месяцы вообще не помню ничего, будто все в тумане. Ломало сильно от несправедливости в этом мире, злилась на всех, на себя. Первое время были эмоциональные качели, то слезы, то вроде ничего, накрывала апатия. Сейчас идет 4 месяц со дня смерти. И уже более менее себя чувствую. Я ходила к перинатальному психологу, она давала мне план горевания, как прорабатывать свое горе. Но мне лучше всего помогает время. Чем дальше от этих страшных дней, тем яснее становится моя голова, много чего поменялось по отношению к жизни, смерти. И я стала понимать, что смерть это не конец. Это переход в вечную жизнь. И я знаю, что дочка уже там, когда-то мы всегда равно встретимся. И пока я жива, жива и память о дочке. А значит она тоже жива, только без возможности ее обнять.

Держитесь🙏💔🫂 Потеря ребенка это оооочень тяжелая ноша на всю жизнь. Но пережить это можно. Главное, чтобы близкие были рядом. И себя настраивать на жизнь дальше. Наши ангелочки уже в другом мире, а мы еще здесь. И мы просто обязаны прожить эту жизнь счастливо. Наши детки переживают за нас, как мы тут без них. Нам нельзя их огорчать, нужно жить ради них дальше, а туда всегда успеется.

Мягких облачков вашему сыночку🙏 Надеюсь, что наши детки подружились где-то там, на облачке. Все обязательно будет хорошо, вам станет легче. Ваш сыночек всегда рядом, в вашем сердце❤️У вас теперь есть ангел-хранитель, он будет оберегать вас от всех бед.

Очень крепко вас обнимаю 🫂

Пережить невозможного. Честно, эта боль навсегда. Но можно со временем научится жить дальше, с болью, злостью, воспоминаниями.

Очень помогло рождение другого ребенка. Он забрал большую часть негатива. На него уже не останется так много времени. Но это не замена, и не способ конечно.