Рассказ многодетной мамы о рождении и воспитании детей

Наткнулась на этот замечательный рассказ на сайте Матроны.Ру. Очень хотелось бы, чтобы его прочитали девушки, которые всё в жизни стараются просчитывать и планировать, особенно такое важное событие, как рождение ребёнка. Я как и автор этой статьи глубоко убеждена, что рождение детей это величайший Дар, которым, к сожалению, современные девушки пренебрегают

. От редакции: одна из постоянных участниц нашего клуба делится своим опытом жизни в многодетной семье. Лето – это замечательно! Жаль, проходит быстро. Год разделен на две половины, в первой – ждешь, когда же, наконец, наступит лето, во второй – оглядываешься с грустью. Начинаешь вспоминать, какое оно было прекрасное. Прошедшее лето. И опять ждешь.… Грустно, но лето кончилось. Пришла осень, дождливая, сумрачная. Ученье – свет В этом году у меня уже двое школьников. Значит, трудностей и радостей будет вдвое больше. Теперь не приходится надеяться, что Ксюша утром сварит кашу. С первого сентября она гордо носит звание «первоклашки»! Интересно, сможет ли средняя дочка встать на ее место? Наверное, пока она маловата – 4 года, но, думаю, что через годик малышка станет полноценной помощницей. Когда появляется младший, все вдруг быстро взрослеют. Вот, например, Колюня, всеми любимый за удивительную улыбку и доброту. Пока не родилась Машенька (наш пятый ребенок) – он был самый младший и чувствовал себя малышом. А потом стал старшим братом. И за неделю заговорил. Помню, когда первенец встал на ножки и сделал сам два шага, я решила: вот, он и взрослый. Совсем большой мальчик! И очень захотелось дочурку – маленькую кроху. Несмотря на то, что я еще не закончила учебу в институте. Есть такие целеустремленные мамы, которым удается совмещать учебу, малышей, хозяйство. А некоторым – работу, малышей и все остальное. Но я была не из их числа. Первая беременность была проблемной, мне пришлось взять академический отпуск в институте. По прошествии года (сыну было 6 месяцев) надо было восстанавливаться. Честно говоря, я настолько привыкла сидеть дома, заниматься хозяйством, ребенком, что меня часто посещали мысли бросить институт. Тем более, что после замужества я переехала в другой город и только на дорогу приходилось тратить около трех часов. Если бы не мудрый совет духовника, плакало бы мое высшее образование…. На учебу меня хватало с трудом. Помогло то, что на последних курсах учеба была уже не каждый день. Но многие лекции, которые заканчивались в 10 вечера, пришлось пропустить. Диплом я защищала через два месяца после рождения второго ребенка – дочки. Было немного смешно слушать о том, что если бы я «начертила графики и плакаты, работа выглядела законченной». Прилежной ученицы из меня не получилось. Тема еще ждет своих исследователей. Мне было достаточно того, что я больше не буду разрываться на две части между двумя городами. За все 9 месяцев второй беременности я не смогла выкроить 15 минут на прочтение акафиста Феодоровской иконе Божией Матери, которой молятся о родах. Пришлось сделать это, когда уже начались схватки. В роддом меня еле успели довезти. С тех пор акафист я читаю заранее. Ксюша родилась весной, а летом мы выехали в деревню. Там я жила с детками и моей мамой, приезжала свекровь – поддержку родных я хорошо чувствовала. Первый сынок быстро стал для меня старшим – это я четко понимала. Но иногда забывала, что он все же еще младенец. Я старалась быть «правильной» мамой – дочку кормила по часам, во время кормления читала сыну книжки, чтобы он не ревновал к малышке, учила его заботиться о сестричке, быть «настоящим мужчиной». Теперь понимаю, что часто я была слишком категорична и требовательна к нему. Мне казалось, что он должен измениться вдруг и повзрослеть сразу. Не вдруг и не сразу пришло понимание того, что критичность и принципиальность не всегда уместны в отношениях с малышом. Только со временем я почувствовала, что ласка и нежность просто необходимы маленьким мужчинам. Опыт – сын ошибок трудных. Так было у меня. Терпение и труд Прошло только полгода, а детки уже играли вместе – катали машинки, ползали наперегонки. В какой-то момент я почувствовала, что с двумя стало легче. Пока сын занимал малышку, я могла спокойно уйти на кухню мыть посуду, готовить обед. К счастью, и сейчас у старшего сына сохранился талант находить общий язык с малышами. Прошел только год, а я опять заскучала по младенчикам. Какое-то неповторимое обаяние имеют детки до года. А еще очень интересно смотреть, как быстро они растут. Только родился, прошло три месяца – уже изменился взгляд, через месяц – первые перевороты, еще через два – встает на четвереньки. Смотрю на младшую – и не верится, что год почти прошел. Уже стоит кроха на ножках, скоро сделает свои первые шаги! Еще до замужества мне хотелось, чтобы детей было много. Было внутренне убеждение, что именно многодетная семья – это настоящая, полная семья. После рождения старшей дочки, с одной стороны, я скоро начала заглядываться на коляски и симпатичные вещи для грудничков. С другой стороны, в душу закрадывалось недоверие, порой отчаяние – как я смогу, как выдержу – с тремя детьми в коммунальной квартире, в одной комнате? Очень хотелось перемен, а, главное, немедленно, поскорее. Я ждала, что вот-вот сейчас все решится, уладится, случится чудо и у нас появится жилье. Но ничего не менялось. В какой-то момент я, по молитвам духовника, успокоилась и сказала себе: «Надо положиться на волю Божью. Пусть будет так, как Он хочет». Я долго (долго для меня – это почти год) не беременела. И для меня это стало знаком, что Господь не дает никому ничего сверх сил, сверх того, что человек может нести. Это ожидание стало для меня лично очередным подтверждением того, что дети – это Божий дар. Это не наша заслуга, это не наше планирование, а Его благословение. И глупо думать, что ребенка можно заказать, подсчитать и получить в «нужное» время, как мебель. Мне хотелось ребенка, я была готова забыть обо всех трудностях, но ребенка не было. Я даже ходила на обследование, боялась, что у меня здоровье не в порядке. Врачи не совсем поняли, зачем я собираюсь еще рожать: « У Вас есть сын и дочь. Чего еще не хватает?» Иногда я начинала роптать. Мне казалось, что Бог наказывает меня за мое маловерие и малодушие. За то, что теряла надежду и унывала. Я начинала заниматься самоедством – наверное, я плохая мать, я и двумя детьми занимаюсь плохо. Проблемы были не только у меня. У мужа не ладилось с работой, у свекрови были семейные раздоры. Осенью муж со своей мамой поехали помолиться на могилу известного старца. Вскоре после поездки я забеременела. И стала ждать мальчика. Мне хотелось назвать сына так же, как звали почившего батюшку. Многие вокруг повторяли мои мысли и говорили – у тебя мальчик, мальчик. Я не могу сказать, что мне хотелось ребенка определенного пола. Просто была некая интуиция, что после поездки к старцу родится мальчик. И, вот, незадолго до родов, на УЗИ доктор мне говорит – у Вас девочка! В первый момент я растерялась, а потом очень обрадовалась – это так неожиданно, так замечательно – у меня будет еще одна дочка! По дороге домой я смеялась – вот так сюрприз, вот так «мальчик»! Зима была тяжелой. Мы часто ссорились с соседом по квартире. Я думала с ужасом, как трое детей будут жить в одной комнате? И вдруг.… Я помню этот день – пришел муж и сказал, что у нас скоро появится возможность продать комнату. Все звучало настолько нереально, что я не сразу поверила. Но это случилось. Помощь Божью мы ощущали в каждом шаге. Помню, в один день я очень горевала, что нам совсем чуть-чуть не хватает на «такую замечательную двухкомнатную квартиру»! Но она не подходила нам по цене. Охватывало отчаяние, другие варианты были очень неудобны. Я все старалась представить себе, что надо будет переехать в другой конец города – и не могла. И вдруг – хотите верьте, хотите – нет, но это было! – я увидела в газете объявление о продаже однокомнатных квартир в доме, который строится по соседству! И случилось это через 3 месяца после моего звонка в строительную компанию, когда мне сказали, что все однокомнатные квартиры в этом доме уже проданы. Мы начали срочно искать деньги, потому что новая однокомнатная квартира стоила дороже, чем старая «однушка» на которую мы наскребли общими усилиями друзей, родственников, знакомых. Причем, ни о каком кредите не могло быть и речи. И Господь послал нам удивительных людей, нам дали в долг, хотя со многими мы даже не были знакомы лично. Сейчас эта история кому-то покажется просто невероятной. Да, я и сама порой забываю подробности – человек быстро привыкает к хорошему. Да, нам предстоял ремонт, да, нам пришлось переехать даже в другой город на время ремонта – ведь комнату мы продали. Слава Богу, родители нас приняли, разместили, хотя сестре с ребенком пришлось временно жить в другом месте. Но это были другие трудности, совсем не сравнимые с «коммунальным адом». В день родов нашей второй дочурки мы подписали договор об участии в строительстве. Конечно, было много сложностей, но одно то, что наша новая квартира оказалась в 5 минутах от старого места жительства, можно назвать чудом. А ведь казалось, что это просто несбыточная мечта. Но мечта сбылась! Рождение моей второй дочки – одно из самых запоминающихся моментов моей жизни. Первые роды были мукой. Вторые – попыткой из муки сделать нечто осознанное. Они протекали гораздо легче. Третьи роды были просто счастьем. Когда родилась моя девочка и ее приложили к груди, я заплакала. От счастья. От того, что можно так быстро и легко родить. И все с ней было по-другому. Я не кормила ее по часам, только по требованию. Я не давала ей воды – ставила опыты на ребенке. Она не пила из бутылки и не сосала соску. Она с рождения была со мной, ела молозиво и ни капли смеси. Я строила идеальные планы. И они опять рухнули в один день, когда мы попали в больницу. Мне пришлось смириться с тем, что даже те дети, которые за 4 месяца не пробовали ни разу ни сок, ни пюре – ничего кроме маминой груди, могут попасть в больницу. И это было тяжело. Тяжело, когда ты строишь стереотипы, а они ломаются. Лучше ничего не строить, не планировать, быть готовым ко всему. Но все умные мысли приходят постепенно. Спустя некоторое время с того момента, когда их нужно было бы применить. “Благо мне, яко воистину смирил мя еси” И вот, началась другая жизнь – в другом городе и в «другом качестве». Я пребывала в состоянии эйфории – у меня есть своя квартира и трое детей. О чем еще мечтать? Оказалось, мечтать можно о многом. Например, о деньгах на ремонт. Но это не главное, главное – дети. И тут я обнаружила, что моя многодетность мало что изменила. Мне представлялось, что как только третий ребенок родится – все вокруг изменится – люди станут другими, я стану другой. Но ничего не произошло…. Через несколько месяцев мне стало тоскливо в этом чужом (хотя я там родилась) теперь для меня городе. За 9 месяцев проживания я познакомилась только с одной мамочкой во дворе – как раз на почве «многодетности». Казалось, никто не желал замечать меня. Мне было очень неуютно и одиноко. В детстве я была тихой, стеснительной девочкой. Иногда слишком стеснительной. Помню, папа очень это переживал и всегда учил меня: «Дочка, если что не знаешь – подойди, улыбнись, спроси ». Наука давалась с трудом. Что интересно, к подростковому возрасту я стала потихоньку пользоваться папиными советами, выравниваться и к институту стала очень общительным человеком. Иногда слишком. И теперь в родном городе мне не хватало общения, единомышленников. Все одноклассники были заняты учебой, работой. Подруги нянчили младенцев. Муж работал в другом городе, виделись мы только по выходным. Я старалась плотнее заняться детьми, но терпения часто не хватало, и я ужасалась своей вспыльчивости и занудству. Временами мне даже казалось, что я не на своем месте. Я не знала еще, что важен не конечный результат (например, я совершенно безуспешно пыталась научить старшего сына читать), а сам процесс общения с детьми. Я все боялась чего-то не успеть, хотела чего-то достигнуть. То я собиралась распространять информацию против абортов, то мне хотелось бежать в роддом и учить всех, как правильно кормить грудным молоком. То спешила рассказать, как воспитывать детей – настолько была уверена, что мне есть, что сказать, у меня же богатый опыт! Сейчас уверенности гораздо меньше. Порой теряюсь в догадках – как правильно ответить, как мудро объяснить? Особенно это касается старших деток школьного возраста. Тогда же хотелось поделиться со всем миром опытом и радостью – мы многодетные и это здорово! Но мир не спешил принимать меня в свои объятья… Думаю, что то время мне было дано для осознания того, что нельзя делать детей самоцелью. Нельзя гордиться своими детьми или их количеством. Потому что они не мои. Они – Божьи. И количество – не от меня. А мне очень хотелось похвалы, мое тщеславие жаждало неких приятных слов. Стыдно признаться, но это было. Прошло. И очень скоро. Как только я узнала о четвертой беременности. Эта беременность все расставила на свои места. Все ценности и приоритеты. Можно сказать, очередной перелом случился тогда – на Троицу. Но это совсем другой рассказ. Многие говорят, что третий ребенок – это перемена в сознании. У меня такой переменой стал четвертый ребенок. Разница между третьим и четвертым была небольшой – 1 год и 7 месяцев. Было тяжело, хотя и бабушки очень помогали, и почти три месяца мы пробыли в деревне. Но затем старший сын пошел в первый класс, и я поняла, что четверо дошкольников и четверо школьников – это две большие разницы. Хотя тогда школьник у меня был только один. После рождения четвертого я много раз вспоминала рождение первенца – ощущения были очень похожие. Такая же усталость, иногда апатия, иногда уныние. Несколько раз ловила себя на мысли, что боюсь забеременеть следующим. Однажды поделилась своими переживаниями с мамой семи деток. Каково же было мое изумление, когда она ответила: «И я боюсь!» — Если ты боишься, что говорить про меня – у меня только четверо! И мне стало смешно. И я перестала бояться. Через год у меня родилась третья дочка – мой пятый ребенок. Мама-героиня? Многие женщины, когда узнают, сколько у меня детей начинают очень эмоционально выражать свои чувства: «Ну, ты просто героиня!», «В наше время – это просто подвиг!» Меня такие высказывания приводят в смущение, так как я не вижу никакого подвига или геройства в этом. Я просто пытаюсь делать свое дело – воспитывать детей. Никто ведь не говорит, что ходить каждый день на работу – это подвиг. Это нормально. Так и для меня: это нормально. Правда, иногда пугает желание некоторых девушек – «хочется жить как ты – не работать и сидеть с детьми». Пугает потому, что это должен быть осознанный выбор, а не «бегство в замужество». Я была знакома с такими девочками, которые, подавленные родительскими рамками, стремились скорее выйти замуж, рожали детей (не получив при этом образования). А через несколько лет понимали, что сидеть дома с младенцем – это не самое веселое занятие. Это труд, который не все могут вынести. В итоге – малыши брошены бабушкам, а новоиспеченные мамы с головой окунулись в учебу или работу. Как это отразится на детях, можно только догадываться… Мне больше нравится высказывание, что каждый христианин – подвижник. В том смысле, что если он старается жить по заповедям Божьим, старается исполнить свое предназначение в этом мире, то он идет навстречу к Богу, он движется. Вот это движение – и есть подвиг. Не в смысле какого-то необычайного геройства, а в смысле исполнения воли Божьей о себе. Вот это важно. Благодарю Тебя за все! С благодарностью и удивлением постоянно ощущаю Божью заботу о себе. Часто вспоминаю слова Господа: «не судите и не судимы будете ». Но исполнить их очень трудно. Смолчишь иной раз, но в мыслях уж трижды передумаешь все: «да, я бы никогда, разве так можно!» – и прочее. Господь каждый раз учит и напоминает, что ничто не проходит бесследно. Несколько картин всплывают в памяти. Мне 15 лет. Я помогаю в детском саду воспитателям и нянечкой одновременно. В нашу группу ходят детки из православных семей. Вот, пришла одинокая многодетная мама. Она устала, на лице озабоченность и думы. Но я не вижу этого. Я вижу, как мама привела двоих сорванцов, и они вместо переодевания дерутся, а она даже не удосужится сделать им замечание, посмотреть в их сторону! Хорошо помню свое негодование и мысли – вот, если бы это были мои дети, уж я бы знала, что с ними делать! Я бы не стала спокойно сидеть! Проходит 15 лет. Я сижу у подруги в гостях. Мои дети кричат в соседней комнате, их явно нужно утихомирить. Но мне так хорошо с чашкой чая на уютной кухне, что я стараюсь не слышать ничего. Еще картина – у меня уже трое детей. Я прихожу в гости к мамочке шести деток. У младшей дочки диатез (ни у кого из моих деток его не было), ручки расчесаны. Я с ужасом вижу, как многоопытная мамочка дает доче конфету! А через несколько часов – еще и колбаску! Я в шоке – как можно, ребенок с диатезом – такое потакание! Весь ужас внутри, конечно. Внешне – я мила и приветлива. Проходит совсем немного времени. Рождается мой четвертый ребенок. Первый раз сталкиваюсь с сильной аллергией. Я креплюсь месяц, два, три, четыре. Потом начинаю давать конфеты, колбаски…… И вспоминаю себя в гостях у многодетной мамочки. Мне ужасно стыдно. Таких картин много. Конечно, таким образом, Господь учит меня смирению. Я согласна с высказыванием, что, с одной стороны, дети – это дар Божий, а с другой – шанс на спасение. Ведь именно дети помогают нам не только осознать свои грехи и ошибки, но и заставляют нас трудиться над собой. Именно для них мы стараемся быть лучше, избавляться от эгоизма и малодушия, высокомерия и нетерпимости. Проходит осень, зима, наступает весна. Проходит еще год. Вторая дочка не только сама варит кашу, но и учит младшего брата читать по слогам. Чем старше дети, тем больше понимаю, что колики, зубки, кашель – это все «маленькие бедки». У старших свои проблемы. И мне надо расти с ними, отпускать их во взрослую жизнь, доверять им. Оказывается, это не просто. Порой забываю, что я не одна. И начинаю недоумевать – где в однокомнатной квартире разместить еще один письменный стол или куда впихнуть еще одну кровать – ведь младшая дочка не всегда будет разделять родительский диван. Трудно довериться Богу. Хочется построить план и воплотить в жизнь. Трудно, когда планы не сбываются. Мне, например, очень хотелось, чтобы к рождению пятого ребенка, мы, наконец, улучшили свои жилищные условия, обменяли нашу однокомнатную квартиру. Но так не сложилось. Важно не остановиться, не опустить руки, а жить дальше. И делать все, что в наших силах. Господи, помоги изменить то, что я могу изменить и принять то, что я не могу изменить. И дай мудрость – отличить первое от второго. Трудно признать, что Он лучше знает – кому что, когда и как. Но очень важно благодарить Его за все. За все, что есть. И за то чего нет. План посетить могилу почитаемого старца был у меня давно. Глубоко в душе. И казался совершенно несбыточным в реальности. Но удивительным образом этим летом мы со всеми детками смогли добраться до столь желанного острова. В домике батюшки Николая мне подарили его фотографию с духовным наставлением: «Не забывай никогда, даже в самые темные дни твоей жизни, благодарить Бога за все, Он ждет этого и пошлет тебе новые блага и дары. Человек с благодарным сердцем никогда ни в чем не нуждается» Сомнения и Любовь Иногда мне хочется оторваться от всех дел, планов, от моих близких и родных. Иногда посещают мысли – вдруг я не делаю чего-то главного в своей жизни, вдруг я не понимаю свое предназначение? Вдруг меня ждет очень интересная, нужная и полезная работа? А может быть второе образование – это мой последний шанс на достойное существование? Со всех сторон толпятся мысли, лезут в мою бедную головушку. И я теряюсь. Я начинаю им верить, забывать, что я – мама, я нужна своим детям, что работа и учеба не убегут в лес. А дети растут так быстро, что сама удивляюсь – как так, неужели их уже пятеро?! Ведь только вчера я выходила замуж и мечтала о большой и дружной семье. А уже сегодня – все они здесь и ждут меня. Некоторые считают, что невозможно дать нужное количество внимания, времени, любви больше, чем двум, трем детям. «Как же я буду делить свою любовь (время, внимание), если их будет трое, (четверо, пятеро)»? – восклицают такие люди. Но любовь не делится на количество детей. Она только умножается. Как говорится в древней мудрости – Love is like five loaves and two fish — always too little until You start giving it away.- что означает буквально следующее: Любовь подобна пяти хлебам и двум рыбам, всегда слишком маленькая, пока не начнешь раздавать ее. И это – правда. Когда ты раздаешь свою любовь, она только растет.