гражданский брак взгляд церкви и мои чувства... рассудите...
Семейные вопросыВ прошлое воскресение ходила первый раз в своей жизни на причастие,
и на исповеди священнослужитель узнав, о том что мы с мужем живем гражданским браком спросил меня - как я могу прийти на таинство зная что я каждодневно грешу живя с мужем без брака (называя это блудом, а это грех) что на таинство надо приходить очищенным от грехов и после уже их не совершая, а я сознательно прихожу грешная и ухожу зная что снова буду грешить. Призвав меня решить эту проблему кардинально поставив перед мужем выбор или брак или расходимся, я ответила что мы уже 1,5 года живем так и я не могу и не хочу так поступить, на что он сказал что надо это решить любым способом, осудил моего мужа, назвав его эгоистом, сделав вывод что и ребеночка у нас не получается по этой причине что мы не в браке, что он не настроен серьезно ко мне, что не хочет быть ответственным за нашу семью. И ушла я с исповеди и с причастия с камнем на душе, с глубоким чувством вины и греха, что живу я неправильно...
Придя домой поделилась с мужем, на что он сказал что штамп в паспорте ничего не значит, что Бог видит наши души, намерения и отношения, и что хочет сам прийти к этому, а не потому что кто-то сказал что это грех... Мне конечно хочется чтобы мы поженились, но я люблю мужа, хочу быть с ним, и не могу ставить так резко вопрос, мне дороги наши отношения, я вижу как он относится ко мне, к моему сыну от первого брака, которому он является крестным папой, как он заботится о нас, он хочет общего ребенка, не может человек который так живет быть эгоистом и двуличным который что-то просчитывает и имеет пути отхода...
Вот и вопрос - как жить дальше? грешу ли я? и прав ли священник?
Прошу мужа не осуждать так как в моих глазах это достойный и честный человек которого я люблю и с которым хочу быть до конца своих дней, и если придется так жить до конца, то буду это делать все равно, каждый день моля Бога о прощении за этот грех, если он таковым является...
спасибо всем прочитавшим и откликнувшимся.
Ntinos
Татьяна, вам тут многое насоветовали, но, надеюсь, вы не будете руководствоваться советами из интернета в вашей семейной жизни
26.11.2014
Ответить
Танюша
Да, вижу что затронула не простую и противоречивую тему, сколько людей столько и мнений, каждое имеет право на существование, спасибо всем кто высказал его. В своей жизни конечно буду руководствоваться не советами интернета, а заповедями Божьими и своим сердцем которое думаю не обманет и с молитвой, и с верой в Бога и себя, обрету счастье и духовное умиротворение.Еще раз всем спасибо!
27.11.2014
Ответить
Marisha
Вы мудрая женщина. Все правильно, и никто не сможет "наставить" вас на праведный путь, кроме Бога. Прошу мужа не осуждать так как в моих глазах это достойный и честный человек которого я люблю и с которым хочу быть до конца своих дней, и если придется так жить до конца, то буду это делать все равно, каждый день моля Бога о прощении за этот грех, если он таковым является... 
26.11.2014
Ответить
Евникия
Ваш муж Вам кум? Ваше сожительство не допустимо тогда, т.к. вы духовные родственники.( Я придерживаюсь мнения, что мужчине надо не больше 1-2 ух месяцев знакомства, чтобы определиться в принципе видит ли он вас как жену или нет. Если для него штамп не имеет значения, а вам хотелось бы, но он отказывается регистрировать брак, на мой взгляд это характеризует его отношение к вашему сожительству. Он не берёт на себя ответственность за вашу семью. Если для него штамп-ничто, так пусть поставит его ради вас!
26.11.2014
Ответить
Лилия
Как и все ограничения, это ерунда. Мы 3,5 года жили до брака, никто вопроса такого не поднимал. Потом захотели детей и поженились. Лучший муж и папа почти троих. И совершенно не изменилось его отношение ко мне после свадьбы.
30.11.2014
Ответить
Евникия
Ваш пример ничего не доказывает, на пример я 5 лет жила в сожительстве и ничего путного....А мой нынешний супруг определился на счёт меня ещё по переписке и понял, что хочет на мне жениться, венчаться, что и сделал спустя 6 месяцев после знакомства.
30.11.2014
Ответить
Лилия
Почему Ваш пример доказывает, а мой нет?Я больше не жила ни с кем, у меня 100% положительная статистика. А то, что Вам достался безответственный мужчина, еще не говорит о том, что мужчина ДОЛЖЕН определиться через месяц, а если он не определился - все, уже не женится.У Вас своя история, у меня своя. Я пыталась донести, что не надо "штамповать".
30.11.2014
Ответить
Евникия
А где я сказала, что мой опыт доказывает? Я лишь привела пример, в противовес вашему. Вы его привели как свидетельство положительного исхода, а я вам привела пример отрицательно исхода, тем самым уравняв вес обоих утверждений. Я не имею цели и желания морализаторствовать, все взрослые... Однако, коли я озвучила свою позицию, я ещё пару строк в её защиту напишу.Я не буду долго объяснять элементарные вещи, наверное всем понятно про разницу в предложении "пожить" и "пожениться", в первом случае "я в тебе не уверен, пока оставляю возможность соскочить", во втором случае "я хочу жить с тобой семьёй, рожать детей, разделить имущество".Порочность сожительства в том, что зачастую оно заканчивается после естественного оскудения влюблённости и человек в поисках счастья ищет новое пробное сожительство без последствий для себя. В браке сцепы сильнее и изначальный подход более ответственный.Я не поняла про мужчина "должен" определиться. Он внутри себя определился, уж поверьте, а вот должен или нет он это озвучивать и этому следовать, это зависит от отношений 2-оих. Вот лично я считаю, что если мужчина не хочет жениться, он боится ответственности. Если штамп для него ни что, для женщины это почти всегда важно, почему бы тогда ему его не поставить, если он ничего не значит для него, но значит для любимой?
30.11.2014
Ответить
Лилия
вы все перепутали. Меня не надо убеждать в том, что у всех по-разному, я это знаю. Это я говорю Вам, что Ваше мнение, основанное на личном опыте, верно в части случаев. Но говорить категорично, что если мужчина (любой) не определился за полгода - все, он не женится никогда, - неверно, это я и пыталась показать своим примером. Более того, у меня есть пара, у каждого второй брак, они жили 5 лет, родили ребеночка и когда ему было 1,5 года, расписались. жиднь сложнее и многограннее всех правил, цитат и временных ограничений.
30.11.2014
Ответить
Евникия
"Но говорить категорично, что если мужчина (любой) не определился за полгода — все, он не женится никогда, — неверно". Конечно не верно, я этого и не говорила. Я считаю, что мужчина в короткий срок это для себя решает и если это решение не в пользу женщины, он предлагает пожить, а не замуж. А "пожить" может перетечь в брак, может не перетечь, но факт остаётся фактом, на момент предложения "пожить" он не уверен, что хочет жить с женщиной всю жизнь..
30.11.2014
Ответить
Лилия
А женщина вся из себя уверена, что если она переезжает к мужчине — то это на всю жизнь?Мне было 20, когда переехала к будущему мужу. Я не собиралась за него замуж, мне просто было хорошо с ним. Главный вопрос, который меня волновал — не свадьба, а дети. Я понимала, что самое страшное для меня — если мой мужчина поведет на аборт. Спросила — что будем делать, если получится ребенок? Он сказал "рожать". На том и порешили. Но уж точно не видела себя в белом платье тогда.При этом переехала я к нему после почти года встречаний и ночевок. И еще жили потом, я точно помню, что через два года совместной жизни мне действительно захотелось замуж именно за него и ребенка родить, потому что я поняла, что он идеальный муж для меня и отличным папой будет. Но далеко не сразу. Был период притирки, было непросто время, когда болтались на волоске из-за моего характера по большей части. Была большая работа над собой, именно после осознания, что я не хочу потерять человека. Но все это было далеко не сразу.Его я спросила для интереса, он сказал, что не помнит, когда пришло осознание того, что ему хочется жениться именно на мне.Так что никто не обязан что-то там для себя решать в короткие сроки. Может, но не должен. Это по моему опыту))
02.12.2014
Ответить
Андрей Дружинин
Я боюсь, что сожительство с кем либо есть грех само по себе...недопустимы браки между духовными родственниками и то есть исключения, а сожительство греховно само по себе с кем бы то ни было...это бунт против Бога
22.01.2018
Ответить
Марикo
Думаю, в Вашем случае батюшка прав, и что самое интересное, его мнение совпадает с Вашим желанием стать законной супругой Вашему сожителю. Грешите ли Вы? Так это очевидно, раз душа не находит покоя в том состоянии, в котором Вы сейчас пребываете, ни после исповеди, ни после Причастия. Всегда ли сожительство - грех, нет, не всегда. Я сама с отцом моих детей сожительствую восемнадцатый год. Когда я начала ходить на исповедь, то мой духовник сначала сказал, что надо бы расписаться, но потом, выяснив все обстоятельства, сказал, что наше сожительство - не грех, и мне его исповедовать не надо. Правда, мне и в страшном сне не приснилось бы сожительство с кумом. Брр (не осуждаю, просто страшно, как представлю).
26.11.2014
Ответить
Vastu Home
Фууух, чуть голова кругом не пошла, пока разобралась, кто кем кому приходится. Ну во-первых, гражданский брак — это брак, официально зарегистрированный в ЗАГСе. А у вас обычное сожительство. И ваш мужчина вам не муж, а сожитель. Во-вторых, вам нужно каяться больше не в том, что выживете в сожительстве, а в том, что вы живете с крестным своего ребенка. Насколько мне известно, это вообще недопустимо. Спросите у батюшки, что вам делать дальше. Ну а на счет того, что ваш мужчина не хочет на вас жениться.... Ну разбирайтесь сами. Я тоже жила год со своим мужем перед тем, как мы поженились. Но он мне сделал предложение через полгода после того, как мы съехались и полгода мы готовились к свадьбе. А ваш, насколько я поняла, вообще не уверен, что он когда-то на вас женится.
26.11.2014
Ответить
Ирина
Сначала скажу о себе.1 брак — 3 года в гражданском браке, 6 — в официальном.2 брак — 2,5 года в гражданском браке, потом поженились и обвенчались.Это я к тому, что очень хорошо Вас понимаю — и ситуацию Вашу, и мысли и чувства. И от священника слышала то же, разве что несколько мягче. А может, забылось уже.По поводу Вашего вопроса — священник прав. Чтобы брак считался браком, двое людей должны об этом заявить перед остальными людьми (т.к. в обществе же живем). В разное время заявляли по-разному, в современной России — это государственная регистрация брака. Если люди просто живут вместе, не заявляя, что они семья — это блуд, грех. С этого начинать плохо и неправильно, на собственной шкурке проверено. Еще б до дочери это донести... По теме брак или не брак: "Иисус говорит ей: пойди, позови мужа твоего и приди сюда. Женщина сказала в ответ: у меня нет мужа. Иисус говорит ей: правду ты сказала, что у тебя нет мужа, ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала." (Ин.4:15-18)По поводу — как же быть (если хотите, если нет — просто не отвечайте). Если выбор станет Бог или вот этот конкретный человек, кого выберете?
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Ну уж вы сразу, "блуд". Блуд — это все-таки беспорядочные (или упорядоченные) половые связи с разными партнерами. На дискотеке там познакомился с кем-то, или с проституткой. А когда люди живут вместе и налево не ходят — разве это блуд?
25.11.2014
Ответить
Ирина
Вы дали свою трактовку, я — свою. Люди живут вместе, не заявляя о себе, как о семье, значит, они вместе понарошку, как бы исподтишка. Если вдруг чего, то и никто никому ничего не должен, ничего типа и не было. Какое тут "и будут оба в плоть едину"? Ну а чего? Пересадили почку человеку, потом владелец почки передумал, вырезали, пересадили другому, опять передумал — вырезали, пересадили еще другому. И никто никому ничего не должен. А что куча покалеченных людей после этого останется, так то в счет не берется.Вот Вы, Динос (уж простите любезно за переход на личность)) ), у Вас брак сразу случился, без гражданских прелюдий?
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Так я не говорю, что тут нет греха, но только это не блуд, это может маловерие ("не знаю, как жизнь повернется") или гордыня ("не буду я никому ничего заявлять") или безответственность и т.д. Но не блуд. Я к тому, что грех нужно правильно определить, чтобы знать, с чем бороться. А то будет, как в анекдоте про врача: "Если я лечу от склероза, то вы и помрете от склероза".У меня — нет, не без прелюдий. Поэтому тоже могу рассуждать "с высоты опыта" :)
25.11.2014
Ответить
Ирина
И как, чувство вины, ну или ответственности перед несостоявшейся или несостоявшимися супругами не дает о себе знать?Насчет блуда. Спорить ни с кем не буду, выражаю свое сложившиеся к нынешнему моменту мнение. Изначально человек, будь то мужчина или женщина, чист, девственен, открыт другой душе (будущему супругу) полностью. Давайте сравнивать с кожей. Состоялись отношения, состоялась близость, приросли. Потом пошли на поводу своих страстей (гордыня, нетерпение, несмирение, маловерие, список длинный), дернули, разорвали то, что приросло. Время прошло, зажило. Но остался рубец. Новая встреча, новые отношения, новая близость. Прирасти, прижиться уже труднее — рубец мешает. Но да ладно, срослось. Дальше история повторяется, новый рубец и т.д. Чем больше рубцов, тем меньше шансов прирасти вновь.Так вот, в моем понимании блуд — это отсутствие первоначальной чистоты, пребывание в этом состоянии. Если человек принес истинное покаяние, Господь его очистит, подлатает. Память боли останется, конечно, но человек изменился, Бог его изменил. Когда человек живет в пробном браке, он дает себе шанс на задний ход. А вот это уже полностью противоречит Божьему замыслу о мужчине и женщине, не находите? Всякое в жизни бывает, но если изначально человек дает себе шанс обойти установленное Богом, то это как называется?
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Нет, не дает. Все прелюдии были с тем же человеком, который потом стал моей женой :)).Вы какую-то слишком мрачную картину нарисовали, человек прямо прыгать будет от одной/одного к другой/другому? Не знаю, когда некоторое время назад моя семья была на грани распада, я меньше всего думал о том, чтобы "уйти к другой". Может, опять же сужу со своей колокольни
25.11.2014
Ответить
Ирина 
Тогда Вам проще) Но гораздо чаще другая картина(Конечно, каждый со своей колокольни судит.Почему прыгать? Человеку легче искать счастья, чем строить его. А, учитывая, что близость без брака в современном обществе ничем таким из ряда вон не считается, поиски такими шрамчиками и обрастают. Тут уж как хотите их рассматривайте, хотите — с позиции заповедей, хотите — с позиции психологии, но они имеют место быть.
Тогда Вам проще) Но гораздо чаще другая картина(Конечно, каждый со своей колокольни судит.Почему прыгать? Человеку легче искать счастья, чем строить его. А, учитывая, что близость без брака в современном обществе ничем таким из ряда вон не считается, поиски такими шрамчиками и обрастают. Тут уж как хотите их рассматривайте, хотите — с позиции заповедей, хотите — с позиции психологии, но они имеют место быть.
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Я согласен по поводу рубцов, но посмотрите и под другим углом: обжегшись на молоке, дуют на воду. От возраста, конечно, зависит, от темперамента и от умения с последним работать.
25.11.2014
Ответить
Ирина
Про молоко и воду не дошло. У меня почти два уже, слова по несколько раз переписываю — буквы все правильные, но не в том порядке)) Спать пойду, завтра в 7 вставать. Завтра еще раз перечитаю про молоко и воду, может, дойдет))
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Я имею в виду, что потерпев фиаско в семейной жизни, зачем по новой лезть в ту же обойму? Но даже если и так: что, никаких уроков из отрицательного опыта извлечено не было?И так 4-5 раз? Не верю. Возможно, опять же какие-то другие мотивы у человека для вступления в брак
25.11.2014
Ответить
Ирина
Все равно не дошло) Зачем лезть — развелся, так и не женись больше? Уроки извлечены, как же. Правильно или не правильно — другой вопрос. Но с грузом этим новые отношения строить труднее.Вы говорите про брак. Но мы знаем, что очень низкий процент т.н. гражданских браков завершается браком действительным. Но человек свою жизнь пытается устраивать, и в отношения новые вступает и вступает. И не 4-5 раз, а часто больше и больше)
25.11.2014
Ответить
Ntinos
У вас наверняка есть какая-то статистика, я же могу судить только по своим друзьям. Вы скажете, непредставительная выборка, и будете совершенно правы. Тем не менее. Все женатые друзья прошли через стадию "гражданского сожительства", у всех это первый и единственный брак, все рано или поздно узаконили свои отношения, некоторые венчались. Распался пока единственный брак, да и то распался "не по классической схеме" — ладно, там индивидуальный случай.
26.11.2014
Ответить
Ирина
Я сужу так же, как и Вы — по своим знакомым и друзьям. И далеко не первые в жизни отношения становятся семьей( Если вообще семья появляется когда-нибудь.Мой муж вообще говорит — институт семьи в современном обществе себя изжил. Не согласна с ним, конечно, но так считают многие.
26.11.2014
Ответить
Ntinos
Да и общество (так, как его понимает классическая социология) изжило себя, чего уж там :). Мы сейчас больше общаемся по интернету, чем с соседями по лестничной площадке, или, в моем случае, по улице.
26.11.2014
Ответить
Правда(
in love with alex
а вот что свт. Василий Великий говорит на эту тему:"Блуд не есть брак, и даже не начало брака. Посему совокупившихся посредством блуда лучше разлучать, если возможно. Если же всемерно держатся сожития (конкубината), то да приимут епитимию блуда: но да оставятся в сожитии брачном, да не горшее что будет (26-е правило)сорри, что влезла, просто искала по теме, и попалось на глаза — т.е. святитель считал, что если двое упорствуют в сожительстве, то бОльшее зло будет их разлучить насильно, нежели оставить, как естьвот тут есть больше об этом правиле
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Я все же думаю, что тут Василий Великий о другом говорит. Представим ситуацию. Переспали двое, соблудили, как сказали бы особо воцерковленные. Что нужно делать? Как всякому порядочному мужчине, подобает после такого случая жениться. Василий Великий же говорит другое: нет, это не начало вашего брака, это блуд, вам следует расстаться. Теперь представим, что мужчина говорит: нет, люблю ее больше жизни! Ну, что ж, тогда живите, говорит Василий, но раз соблудили, то понесите епитимию соответствующую
25.11.2014
Ответить
in love with alex
ну там по ссылке иное толкование — что в Римском праве существовала такая "форма" брака — сожительство (конкубинат), которая в некоторой мере признавалась государством, но не признавалась Церковью, и вот такие пары святитель не призывал разлучать, они несли епитимью и жили дальше как жили, без "регистрации"правда, в нашем обществе сожительство пока еще не узаконено, как это было в Римской империи :) поэтому в полной мере это правило действительно сюда не отнести.. однако же вот такой прецедент имел место в истории христианства
25.11.2014
Ответить
Ирина
Меня, помнится, батюшка один так стыдил — раньше за один только факт такой от Причастия на 7 лет отлучали, а Вы живете так. Ой, впечатлилась я тогда... Это ж надо, на 7 лет! А мне тут такая милость обломилась, надо срочно меняться, чтобы доверия не обмануть!А другой весельчак — а чего не женитесь? артисты что ль?)) И то и то нужно было, сейчас понимаю.
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Это, кстати, прекрасная иллюстрация того, что вся эта беготня с правилами из поздней античности или средневековья, как с писанной торбой, непродуктивна, а иногда и контрпродуктивна :))) Не в этом Предание!
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Верно! И когда ты (не ты лично, Света, конечно) поймешь, что у тебя контекст СОВЕРШЕННО другой, то поймешь, что задача перед тобой более глобальная: говорить то же, что говорили Отцы, но в другом контексте, и по форме это может не совпадать и даже противоречить, но это будет Тот же Дух!
25.11.2014
Ответить
Ирина
Но речь все-таки ведется о блуде) А дальше Василий говорит — любишь — женись. А он возьми да и ответь, а жениться ничего не значит, я ее и так буду любить. На чем настаивать будет Василий Великий — на дальнейшем брачном сожительстве или на разлучении?
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Не знаю, это надо у Василия Великого спросить. Но что-то мне подсказывает, что он не обязан рассуждать как среднестатистический приходской батюшка из черноземной полосы России начала 21-го века :))
25.11.2014
Ответить
Ирина
А мне думается, "среднестатистический батюшка" — это сборная солянка, в дискуссии подаваемая через призму собственного жизненного опыта и через призму собственных недостатков, к жизни не имеющая никакого отношения. И еще мне думается, что каждому человеку Господь посылает то, что ему в данный момент нужнее. Кому-то нужнее волшебный пендаль, кому-то плавный посыл.
25.11.2014
Ответить
Ntinos
Ох, мы сейчас в такие дебри уйдем, рассуждая, что именно посылается Господом. Как сказал один из моих любимых современных богословов: "Бог контролирует все, что есть, но не все, что происходит".Опять же нужно уметь извлечь "правильный" урок. Как в той притче, которую я недавно вспоминал тут: "Бери пример со льва, а не с лисицы"
25.11.2014
Ответить
Ирина
Согласна с ним)) Нив коем случае не призываю автора рвать отношения. Но об этом отдельно, если Татьяна захочет.И-таки свт. Василий Великий сожитие блудом именует. Хоть и говорит, что браком может стать, но пока не брак — блуд. Согласна.
25.11.2014
Ответить
Ольга(детские праздники)
Ирин, я тут вообще слышала такую трактовку даже венчаного брака. Если нет семьи, если нет единого целого то венчание это всего лишь произошёл обряд и брак этот не настоящий, то есть может считаться не действительным. Смирнов вообще где то сказал, ну и что что написано, а вот я видел у какого то священника на каком то предмете (не помню как называется,это то что в руках вроде)-Христос уничтожитель буквы и благославляет дух. О как..
28.11.2014
Ответить
Ирина
Ну, услышать-прочитать сейчас можно вообще что угодно, много отравы.Я так не думаю.
28.11.2014
Ответить
Лариса
"3. Есть грехи и явного блуда: если кто из приносящих покаяние живет в брачном
союзе, не освященном Таинством Церкви, кайтесь с горькими слезами покаяния, ибо
вы проводите жизнь в блуде! Просите Господа освятить ваш брачный союз Таинством
Церкви, в каком бы возрасте вы ни были." И. Крестьянкин "Опыт построения исповеди".
27.11.2014
Ответить
Ntinos
И еще 153 цитаты можно привести. Жизнь сложнее даже самых правильных слов
27.11.2014
Ответить
Лариса
Да это ж понятно. Просто действительно священники высказывают свое недовольство. Меня тоже попрекнули, что я в блуде живу, потому что брак зарегистрированный, но не венчанный. А я бы рада венчаться, но муж не хочет, не поведу ж я его силком...
27.11.2014
Ответить
Лариса
Ну как, ведь когда исповедуешься, хочется причаститься с чистым сердцем, а получается что с грузом идешь.
27.11.2014
Ответить
Ntinos
Лариса, я уверен, что если сердце чистое, никакие попрекания не смогут его "нагрузить"!
27.11.2014
Ответить
Андрей Дружинин
Причем тут попрекания, есть объективность...любые связи вне брака-блуд, какими бы намерениями их не выгорождали
22.01.2018
Ответить
Екатерина
Все комментарии не прочитала. Так что, может, повторюсь. Если бы Вы сообщили священнику, что живете с крестным отцом своего ребенка, то он бы не склонял Вас больше к браку. А рассказал удивительную вещь — ваш брак вообще не возможен по Церковным правилам ни при каких условиях.
25.11.2014
Ответить
in love with alex
на самом деле все не так категорично — ведь еще существует понятие "икономии", когда священник принимает решение пренебречь требованиями канона полностью или частично, если сочтет это более полезным для человека в сложившейся ситуации: в конце концов правила для человека, а не человек для правиля думаю, что в ситуации Татьяны вполне было бы возможно икономию применить, поскольку, во-первых, речь идет о семье, разрушить которую — тоже зло, а во-вторых, я почти уверена, что Татьяна даже не знала об этом запрете в 53м правиле Трульского Собора, когда создавалась их семья
25.11.2014
Ответить
Танюша
действительно не знала, и уже писала о том, что сначала мы стали парой, а потом покрестили сына и мой муж стал его крестным.
26.11.2014
Ответить
Tata
Отвечу словами одного батюшки: отношения между мужчиной и женщиной должны развиваться в определенном порядке: знакомство, венчание, ну или хотя бы даже просто регистрация брака и только потом физическая близость. Здесь все так же, как в строительстве дома, сначала фундамент, потом стены, потом крыша. А когда отношения начинаются с физической близости ничего из этого не выйдет, попробуйте начать строить дом с крыши, попробуйте повесить ее в воздухе, получится не дом, а мусор, хлам, так же и в жизни. Не в осуждение вам это говорю, потому как сама не могу похвастаться, что у меня отношения правильно развивались.Если бы все вернуть назад, я думаю все сделала бы по другому. А так, не отчаивайтесь, стремитесь все таки к венчанию, если хотите жить по заповедям Божьим.
25.11.2014
Ответить
Татьяна
Бог видит наши души, намерения и отношения, и что хочет сам прийти к этому, а не потому что кто-то сказал что это грех..Заповедь Божья есть покажите ему «Не прелюбодействуй». Это Бог сказал. Могу сказать, что если мужчина нацелен серьезно, то делает предложение через 6 месяцев. Потом бесполезно, так как ему очень удобно так существовать. А с крестным сына по-моему не венчают, если конечно священник не примет во внимание, что вы об этом не знали. А так штамп в паспорте и если не будет вам изменять муж (если он уже до вас кому-то изменил, то это все трудноизбавляемо для мужчины без Божией помощи), можно считать настоящим браком.
25.11.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.