Девочки, в большинстве отношений наступает момент, когда сердцем чувствуешь что что-то не то, когда кажется, что вы далеки друг от друга... И здесь важно понять, что пошло не так, а главное захотеть все изменить.
У меня замечательный муж: он очень любит нашего малыша (даже чересчур), помогает мне по хозяйству, много работает, чтоб обеспечить семью. Кто-то скажет, что он идеальный. Но в этой гонке за идеалом начали страдать наши личный отношения. Куда-то пропала трепетное отношение друг к другу, уважение, сочувствие, на замену пришла сухая требовательность и рамки. У нас редко бывают ссоры, за 6 лет отношений их было очень мало, но его жесткие фразы по отношению ко мне наносят непоправимый удар моей любви к нему. Я прекрасно знаю, что я не соответствую его идеалу женщины с чистой квартирой и свежеприготовленным ужином, но я очень ради него стараюсь.Увы, в разговорах он не слышит моих аргументов, а лишь начинает оборонятся. Я чувствую, что начинаю его побаиваться, т.к., к примеру, он жутко негодует, когда ребенок падает со мной на прогулке и иногда мне даже не хочется возвращаться из-за этого домой, а иногда я лишний раз отправляю его на работу. Я понимаю, что многие черты, которыми я недовольна, присутствовали в нем и при нашей встрече, но я оправдывала их и не хотела замечать. Сейчас многое, что мне дорого, ему не нравится. Увы, и моя свекровь служит ему не лучшим советчиком. Я действительно много стараюсь для мужа и сына, может для него мои старания кажутся неэффективными. Но я не хочу отказываться от того, что я люблю и что приносит мне радость. не хочу становится именно тем человеком, каким он видит меня, отказавшись от черт своей личности
Мы венчаны. При чем я думаю, что Господь меня пытался предостеречь от необдуманного поступка перед венчанием. Но человек же рожден со свободной волей. Увы, при этом мой муж условно воцерковленный человек. в связи с этим также есть трудности.
Я все видела, все знала, сама пошла на этот шаг, я сама выбрала этого человека. Я это понимаю. Но иногда у меня бывают моменты, когда я престаю молиться: "Сохрани Господи нашу семью" и говорю "да, будет по воле Твоей", а иногда и не молюсь. Я хочу жить без фальши, когда ты улыбаешься мужу, а внутренне хочешь плакать, когда ты общаешься с ним только на тему ребенка, хотя у тебя столько разных мыслей в голове, которыми хочется поделиться. Я понимаю, что мы разные, но не хочется терять друг друга.
Девочки, может быть у вас были истории, когда вы чувствовали что-то подобное и ситуация изменилась, вы снова увидели друг друга и полюбили с новой силой, возможно вы посоветуете мне что-то? Как в себе найти силы, чтобы прощать и любить, а не закрыться, огрызаться и выживать?
Симферополь
Как заново влюбиться в своего мужа?
Балашиха
Ваша ситуация мне очень близка, тоже присутствует обида на мужа, тоже он меня шпыняет постоянно беспорядком в доме вместо того, чтоб войти в моё положение и помочь, тоже он нецерковный человек, правда, брак у нас невенчанный… И я пока ещё очень далека от того, чего мне бы хотелось бы в отношениях с мужем. Но кое-какие выводы опытным путем получены, рада буду поделиться. Кто-то Вам посоветовал идти путем "любви к себе". Я соглашусь с оговоркой - любви не к своему телу, плотским потребностям, потакания своим греховным природным наклонностям. А путем любви к своей душе. А любить свою душу можно только исполняя то, что нам Господь заповедовал, - живя по Евангелию, ведя церковную жизнь, участвуя в Таинствах исповеди и Причастия, пребывая в молитве как можно чаще...Такой путь кажется самым трудным, потому что он противоречит привычным нам человеческим законам, это так, но он же и самый благодатный и самый эффективный в достижении желаемого результата. И главное, что он во благо всем, и Вам, и мужу, и детям. Помимо главного совета выше, вот ещё несколько советов из личного опыта. 1) молиться о себе, о муже, о своей семье, о детях, на самом деле не так важно, о чем молиться, главное это делать непрестанно. 2) подумать о том, что из того, что Вам не нравится в муже, есть в Вас (как правило, всё то же самое, если не хуже) и когда это будет обнаружено, заниматься собой, доставанием бревна из своего глаза. 3) написать на листочке, что Вам в муже нравится, что он хорошего для Вас сделал, и что не нравится - (лично у меня вышло пунктов пять хорошего против одного-двух плохих, причем по качеству хорошие гораздо весомее плохих, и сразу стало стыдно его обвинять в чем-то) 4) подумайте о том, почему Господь послал вас друг другу, чем вы можете друг другу помочь, как муж может помочь сделать Вас лучше, а Вы его. Смысл ведь христианского брака в том, чтоб друг друга вести ко спасению.
Могу сказать, что после такого рода анализа, ну и естественно регулярных призывов помощи Божией помочь мне на этом пути, мне стало постепенно открываться сначала, что у нас с мужем одни и те же проблемы, и мне надо в первую очередь заниматься собой, ибо другого человека мы переделать не можем, а себя можем. А потом я поняла, что муж не только не хуже меня и у нас много общих проблем, а что он на самом деле гораздо лучше меня, и тут уж вообще грех на него жаловаться) Не могу сказать что это открытие резко заставило меня его полюбить особым образом, но отношение постепенно стало меняться, а после смены моего отношения к нему он это наверное почувствовал и сам стал меняться в лучшую сторону, и по характеру, и по отношению к вере, стал ближе к Богу, чем раньше. Рецепт любви в итоге в двух словах оказался прост - менять себя, и тогда мир вокруг, близкие люди сразу тоже начнут меняться и всё будет хорошо) Этот путь конечно долгий, но как только Вы увидите хотя бы какой-то маленький результат, у Вас сразу появится огромный стимул не останавливаться, а двигаться дальше. Если у Вас будут какие-то вопросы, я рада буду на них ответить, обращайтесь!
Клин
Хотите влюбиться в мужа, ведите себя как любящая жена. Больше проводите с ним совместного времени, гуляйте за руки, обнимайтесь, интересуйтесь его делами на работе, поддерживайте его увлечения.Мужу очень важно иметь надежный тыл, дом где его ждут, принимают с радостью и любят. А вы засуетились с ребенком, это понятно. А у мужа ревность, жена уставшая и внимания не обращает. Вот он и придирается к быту.
Хотите его полюбить заново, так вспомните каким он был до свадьбы, вас же все устраивало наверно. Просто с рождением ребенка вы друг от друга отдалились и не хотите просто принимать друг друга и копите обиды, прикрываясь идеалами. Все не идеальные. Если его искать, то никого никогда не полюбишь. Потому что любят человека, а не свое представление о том каким он должен быть.
Подайте мужу пример, как вы хотите, чтоб любили вас и он обязательно откликнется.Чаще замечайте его положительные качества, хвалите и благодарите его за это.Учитесь его слушать , чтобы услышать. Попытайтесь увидеть ситуацию его глазами и тогда вы не только простите его, но и поймете как вам действовать и исправить положение.
Вы большая молодец, что ищете выход из тупика. Выход там же, где и вход. Вспомните какой ваша жизнь была до рождения ребенка, попытайтесь дать мужу хоть часть того внимания. Он обязательно это оценит и ответит взаимностью. И тогда не придется придираться, обижаться и обороняться. Не нападайте, не предъявляйте требований, забудьте обиды. Представьте, что он исчез из вашей жизни, заполнит ли кто пустоту в вашей душе?
Вы такая молоденькая, все у вас еще впереди). Желаю вам с мужем счастья и гармонии в отношениях. Пусть все получится!
Господи,вот умеют же люди высасывать из пальца проблему.
Намотайте сопли на кулак и прекратите истерику.
И благодарите Бога,что у вас все живы-здоровы,муж не пьёт/не бьет/не шляется,помогает с дитем и вам по дому.
От добра добра не ищут.
Не гневите Бога.
У вас слишком все хорошо и чересчур много свободного времени,походу,вот и дурь всякая в голову лезет.
Родите ещё ребёнка,а то у вас горе от ума.
Балашиха
Позвольте с Вами не согласиться. Человек обратился со своей бедой (пускай, по Вашему, она и пустячная), а Вы, вместо доброго совета, на него только наехали. Вряд ли человек к православным людям обратился с целью услышать такую негативно окрашенную критику в свой адрес, скорее, ему нужны конструктивные предложения, или хотя бы просто слова поддержки. Лично меня обычно такие пусть и правдивые, (с Вашей логикой не поспоришь, формально конечно Вы правы, но по-христиански ли это?), но обидные "советы" не мобилизуют, а наоборот, расстраивают, руки опускаются что-то дальше делать... Господь же неспроста всем даёт разный крест, подходящий и во спасение именно ему. Если у автора поста такая проблема, это значит, что Господь через эту ситуацию с мужем хочет, чтоб автор поста какие-то важные выводы для себя сделал. Значит, именно так лучше всего, эффективнее всего можно "достучаться" до сердца человека. Кому-то с той же целью дается болезнь, пьянство мужа и т.п.. И со стороны хоть нам и кажется, что болезни гораздо страшнее, чем "пустяковая" ситуация с мужем у автора поста, откуда нам знать, со стороны, каких внутренних страданий это стоит человеку? Кому-то жестокосердному Господь по милости своей пошлет болезнь, чтоб хоть как-то достучаться до человека, а ему всё равно никакой пользы от этого не будет, никаких сверхвыводов он не сделает и эмоций на сей счет он не испытает, а кому-то более чувствительному пошлет что-то менее страшное (если судить со стороны), но это испытание может стоить таких душевных мук, что в итоге поможет, благодаря этим переживаниям, начать что-то менять в себе и в итоге перевернуть жизнь человека в лучшую сторону! Поэтому, мне кажется, не стоит судить так жестоко и безапелляционно. Желаю Вамотвсей души добра, храни Вас Господь!
Амин,спасибо,и вам того же и автору .
Может,вы и правы,а я нет.
Просто я хочу,чтобы автор поняла-пока она заморачивается такими эфемерными материями,ее реальная семейная жизнь может пострадать.
И пусть она лучше выплеснет негатив здесь,а в семью пойдёт успокоившаяся и в хорошем настроении.
Мытищи
Были такие моменты, с рождения старшего, с переменным успехом, в первый год декрета чего только не было! У меня всерьез возникла мысль о разводе, он как почувствовал, исправился, точнее сделал вид, но мне уже было проще, так как сын подростал, когда забеременела младшей отношения опять стали ухудшаться, после родов совсем накалились, и в ее 2,5 месяца мы оба приняли решение разойтись, так как он продолжал на меня давить, а я устала уже от этого напряга, неделю мы жили как соседи, спали в разных комнатах, потом он одумался, поговорили, я уже не стала оправдываться и объясняться, а сказала, чтоб он мне верил, что я стараюсь, но я человек, а не машина, и если я чего то не успеваю, то это не потому что я лентяйка не хочу, а потому что я не могу. Ну и полюбила себя, перестала перед ним оправдываться, заискивать. Если он мне где то помогал я позволяла, например подмести на кухне или собрать грязную посуду со стола. У него же тоже на работе не все идеально, бывают и форс-мажоры, и ошибки в виду человеческого фактора, а мы с вами занимаемся самым важным и самым трудным занятием - воспитанием и формированием нового человека, и если он на работе проходит обучение и повышение квалификации, то у нас этой возможности просто нет. И нет права на ошибку. Ну и я ему стала уделять больше внимания как мужчине, по вечерам выгоняю из себя усталую тетку) мы сидим с ним в обнимку смотрим сериалы, я ухаживаю за ним, говорю комплименты. Поэтому и вам советую - берите себя в руки, облегчайте себе быт, любите себя, общайтесь с мужем, делайте сами все то, что ждете от мужа. Дай Бог вам сил и мудрости пережить эту трудность!
а я считаю, что никогда нельзя позволять мужу говорить грубость по отношению к вам. Единожды нагрубив и не получив отпора он так и будет грубить, так как сочтет , что это сойдет с его рук. А грубость убивает любовь, от этого и болезни начинаются и неудовлетворенность жизнью. И если это не прекратить, то вся семейная жизнь будет несчастной. Он выбрал вас в жены и значит его должно все в вас устраивать, а если не устраивает, то виноваты не вы, а это первый признак, что человек или доминант, который хочет вас подмять под себя или просто разлюбил. Я не понимаю как можно любить человека который грубо с вами разговаривает, поговорите с ним и скажите, что вас не устраивает такое отношение к себе и если он и дальше так будет то решать вам сможете ли вы жить с ним всю жизнь. И еще совет не бойтесь его, отстаивайте свою точку зрения. Загнанная, боящая жена уже не интересна своему мужу. Надо быть просто уверенной в себе женщиной и тогда и муж это увидит и оценит. Добра и счастья вам!
Новокузнецк
Не любит муж, любите себя сами, а там и он подтянется) свою внутреннюю женщину нужно любить и баловать, иначе засохнуть от тоски можно. Сепарируйте себя позитивную от обиды на мужа, это даже для женского здоровья вредно. Не старайтесь ему угодить, просто делайте свою работу по дому, не ожидая от него признания или жалости, знайте что вы прекрасная мамочка и хозяйка и жена. По себе скажу я в декрете много болячек подхватывала, уж очень мое подсознание пыталось "заработать "порцию жалости к себе))).
Москва
Прохождение трудностей вместе возрождает любовь. Когда происходит что-то серьезное, как шелуха облетает все наносное вроде несоответствия идеалу или сомнения в своем выборе. И возрождается главное - любовь, доверие, верность.
Москва
Во всех отношениях периодически наступает охлаждение. Я в такие моменты стараюсь обращать внимание на то, что муж делает для нас и начинать благодарить его за это. Смещать, так сказать, акценты.
Вы с ним пытались поговорить об этом? Не в момент его придирок, а отдельно?
