Чет я депрессую что ли...

Помню то время, когда я очень хотела ребенка... Но те парни, которые мне попадались, не подходили на роль хорошего мужа и папы, да и не складывалось у нас... Позже я встретила своего будущего мужа и поняла, вот человек моих будущих детей! Прошло всего полгода наших отношений и мы стали усердно трудиться над сосзданием ребенка, я была почему то помешана на том, чтобы родить малыша... Не знаю, может это работа в детском саду на меня повлияла, но вот хотела ребенка и все... Потом через полгода забеременела и счастью не было предела... Всю беременность проходила довольная как слон)) Да и выглядела так же)) И вот я рожаю ребенка и все начинает происходить со мной как во сне, нет чувста реальности... Первые 3 месяца я вообще не могла осознать, что я родила и это мой ребенок передо мной... Все делала на автопилоте, уставала ужасно, мало спала, были даже галлюцинации на фоне недосыпа... Я никогда бы не подумала, что ребенок это так сложно... Но потом все нормализовалось, я вошла в "ритм". Все было хорошо.. Но сейчас как депрессия, что ли накатила... Я с ужасом понимаю, что вся моя жизнь прекратилась и она вертиться, только вокруг ребенка... Я не делаю того, чего хочу я, уже полтора года!!!! Я не вижу своих друзей, никуда не выхожу одна, постоянно дома, убираю, стираю, готовлю, мою и так день-за-днем-день-за-днем... А ведь мне всего 25 лет... Я понимаю, что такое состояние не навсегда, позже Полина в сад пойдет, я на работу, она станет постарше, будет у бабушки оставаться на выходные... Но сейчас... Сейчас я уже полностью вымотана... Полина плачет, а с ней плачу и я.. У меня апатия, я ничего не хочу... А когда играю с Полиной, она то врежет мне, или ногой пнет или на грудь надавит.. А боль на меня действует странно.. Я становлюсь просто бешенной, очень сложно конролировать свой гнев!!!! Мне кажеться еще чуть чуть и я все разнесу в доме к чертям... Нервы как струны на пределе... Еще есть такой фактор, что мы уехали из Москвы жить в подмосковье и я теперь полность не выездная, а если и выезжаем, то все зависит от мужа, т.к машина у нас одна и ездиет на ней муж... А его просить о чем то в последнее время стало просто невыносимым, да и Помощи от него нет, я вижу, что и его все тоже раздражает, с Полиной он играть не хочет, сидит целыми днями за компом и работает... Короче, меня бесит чувство безвыходности(я не могу ничего изменить), безпомощности (т.к. я не могу даже с Полиной никуда съездить), усталости(эта рутина меня убивает), обязанности (делаю все время то, чего не хочу), неуверенности ( я не общаюсь с друзьями, а про внимание мужчин вообще молчу, раньше его было ооочень много, а сейчас ноль уже 2 года) и так далее... Вся жизнь моя полностью превернулась... Я думала, это будет как то дозированно - что рождение ребенка не сделает меня домашней клушей, что будет время и на себя... Даже если бы хоть что то осталось из моей прошлой жизни, я была не так подавлена как сейчас, но не осталось ничего... Я превратилась в какое то непонятно мне существо, я потеряла саму себя в этой бытовухе... Скорее бы все это закончилось, я выйду на работу, Полина пойдет в сад и рутина хоть чуть чуть покинет меня...