Помогите.

Маш,у меня конечно история немного не похожа на твою...но по природе своей я раньше реально была как наркоманка..то бишь впадала в зависимость от мч... а теперь понимаю,почему меня бросали))) парням не нужна зависимая девушка!ты ему рассказла всю жизнь,думала что он близок тебе и что он тебя поймет...но в этом мире все мы эгоисты...и порой не то что любимому,а близкой подруге не нужна наша жалость к себе,узнать как нам плохо и как  больно.. мне тоже кажется что тебе сейчас не нужен молодой человек да и вообще отношения...по-моему ты не готова (хотя тебе виднее)... если бы у меня была такая ситуация,я бы постаралась просто вернуться к жизни (это сложно!я знаю!) нашла бы для себя занятие...работу...чтоб мои родственники не жалели меня..что я такая несчастная,раз у меня случилось такое горе... занялась бы собой..сменила бы имидж..начал бы новую жизнь!это сложно..но был такой период в моей жизни...и сейчас спустя уже несколько лет...я совсем другая..независимая..позитивная..я вышла замуж..у меня прекрасный муж..(он всегда был моим другом..я его не замечала)..и еще мы ждем малыша...работа мне моя очень нравится... и люди ко мне тянутся...я для них наркотик,понимаешь?

как это ни банально, но мне помогает то что всем советуют, занять себя чем-нибудь. я вот поступила на магистратуру, учусь на права, пытаюсь флиртовать с другими парнями, шопинг, болтаю обо всем и ни о чем с подружками, лишь бы не думать о нем. хотя я прекрасно понимаю что люблю своего бывшего мужа и всегда буду любить. но пошел он к черту, пытаюсь все равно избавиться от депресии которую вызывают мысли о нем. так что вперед, поплачь, потом вытри слези и займи себя чем только сможешь, а потом со временем боль притупится и ты сможешь начать новую жизнь, по крайней мере я так себя программирую. и в принципе неплохо получается!

Здравствуй, Маша!Вот тебе моя история. Только дочитай) Я постараюсь схематично.У меня был друг. Илья. Самый близкий. Он меня очень хорошо понимал и чувствовал. И влюбился он в меня страшно. Замуж звал. А я все никак. Не видела в нем мужчину - и все тут. Потом на одном мероприятии посидела рядом с парнем, Юрой звали. Понравился он мне, хотя почти не разговаривали. Оказалось - взаимно, хотя до этого были лишь обломы. Юра сам нашел мой адрес, сам написал, приехал из Москвы в Нижегородскую глубинку, чтобы повидатся, побыть со мной. Илья тогда чуть на себя руки не наложил от горя - его друг из петли вытащил в прямом смысле. Дело через год пошло к свадьбе. Потом Юра он меня бросил. Он с чего-то решил, что я его сама брошу (хотя и в мыслях не было!!!) и бросил меня вперед, чтобы брошенным не быть. Год я маялась. Как у тебя состояние - наркотик и наркоманка, жить не могу без него, дышать не могу без него, думать не могу, читать и интересоваться ничем не могу - только его мне надо... Потом решила в монастырь уйти. И ушла уже почти - поехала в Оптину пустынь посить благословения, где и получила его от одного из самых почитаемых старцев. Но - с условием, что я сразу из монастыря поеду домой. Вот на условие я и забила, проще говоря, потому что решила заехать в Калугу, где и жил Илья, мой любящий друг. Завалилась в гости... Рассказала вкратце свою историю... и Илья сделал мне предложение. С глубокими думами я вернулась домой. Потом решила быть откровенной с собой и призналась, что всегда хотела любви. а этот человек меня уже три года верно любит. И согласилась. Мы встретились, я сообщила свое решение. Илья был счастлив! Но после этого разговора он уехал домой в Калугу... и пропал. На смс отвечал сухо. не звонил. через полгода такой непонятной истории я рванула в отчаянии к нему - разбираться в чем, собственно. дело. Меня к тому моменту ждали в нашем местном монастыре, и я помогала уже матушкам монахиням в некоторых делах. Приехада к нему, взляла за шрудки и велела объяснить. Тот начал мямлить, что вдруг понял, что без меня ему тоже хорошо... Потом ему совестно стало и он попросил меня погостить у него 3 дня. чтобы он побыл рядом со мной и разобрался в себе. Я подумала - и согласилась. На третий день он сказал, что, увы, ничего не чувствует ко мне. И пришлось мне ждаь еще рассвета. чтобы уехать электричкой до Москвы. Илья страдал очень. что так со мной получилось. даже больше чем я. Мне было досадно и неприятно, конечно. И слова батюшки из монастыря я припомнила тогда не раз - надо было в Калугу не заезжать... Но с другой стороны мне было тогда все равно - за Илью или в монастырь. Замуж хотелось, как казаось, независимо от человека. Я принялась Илью утешать. потму что ему было очень фигово, что такое нехорошее дело со мной вышло - с другом... Предал, считай. Я сижу рядом, по спине глажу, утешаю, что, дскать. ладно тебе, бывает, хорошо, что быстро разобрались, а не после. например. свадьбы. И вдруг... с ним что-то происходить начало. он начал часто дышать, отпрянул уставися на меня и влруг спашивает: что ты со мной делаешь? что ты делаешь? Я аж сама испугалась, отодвинулась. Ничего, говорю. не делаю. Утешаю тебя. Он отвечает - я не знаю, что это со мной такое. носейчас будто плотина прорвалась какая-то... будто смыло все стены, которые стояли между нами... Я люблю тебя! Тут я решила, что фигушки. Сначала мы с ним пойдем посоветуемся с тем батюшкой, что меня в монастырь благословил, и если благословит нас - то я согласна. Нет - прости-прощай, потопала я в монастырь... Маш, а знаешь. как любимой быть хотелось? Знаешь наверняка, я ведь все тепло Юрке отдала, и как нищая была, остывшая... Вопреки моим подозрениям, батюшка благословил нас на брак (правда, какими-то намеками говорил, я его тогда не поняла по большому счету). Я познакомила его с родителями. Илья, казалось, был счастлив. После знакомства с родителями уехал в Москву - у него там работа: промышлнный альпинизм... И снова - ГЛУХО! а у меня проблемы случились - меня оклеветали и я уже ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ нуждалась в любви, ласке и утешении. Я искала их повсюду - и не находила. И рванула я к Илье, который уехал на свадьбу зарабатывать. На встречу меня с поезда он опоздал на 40 минут. Уже тогда я ощутила холодок внутри. Встретил. Сильно извинился - протусил всю ночь с друзьями и проспал. Вел себя вызывающе в течение встречи. Я терпела. И было мне от него вовсе не тепло. Но я слово дала - согласилась замуж... И терпела. Ради своего слова. На второй день общения что-то во мне словно спружинило и я спросила, все ли нормально. Тот глубоко выдохнул и сказал, что у него опять что-то там внутри случилось и меня от него будто бы как отрезало. И у него ко мне все пропало. Это был конец. Полный. Я встала и ушла. Домой ехала даже как-то спокойно. Потому что я приняла решение. Я решила, что такого издевательства над собой ббольше не хочу терпеть и потому мне надо срочно наложить на себя руки. На том и порешила. Утром приехала домой...был день пророка Ильи. И мне напоследок в храм захотелось. Это меня  и спасло, потому что меня вытащили и утешили мои рузья из храма и больше всего отец Александр, к которому я в конце концов сходила на исповедь. После этого в личной жизни затишье было года на 3, пока не встретила Лешу. Это был такой парень, что как только я его увидела, сразу подумала, что вот моя половиночка. И он так подумал. Дело традиционно :) шло к свадьбе. за месяц до намеченной даты мы с ним разъехались - он денег заработать в Нижний, я под Нижний на недельный семинар по работе. На семинаре мне позвонили друзья и сказали, что Лешка мой...утонул... Нашли его на 4 день в реке. Хоронили в закрытом гробе. Я отпевала его вместе с батюшкой в церковном хоре... После этого он мне явися на яву - душа его - он поцеловал меня в губы и сказал, что любит меня. Потом еще снился, все о любви говорил... Я не чувствовала себя брошенной. Любимой себя чувствовала. Он был рядом... И снова перерыв на три года. Я уж решила, что Богу категорически неугодно мое замужество. и не могла с этим смириться... Искала. Ждала. Влюблялась. Но могу тебе сказать, Маш, к моменту, например, Леши, про Юру я и думать забыла критически и навсегда. Потом я переехала в Москву и появился Виталик - мой приятель. У него любимая девушка была, которая его не любила. Или - во всяком случае - не относилась к нему так, как бы он хотел. Три года он с ней встречался. И - прикинь на минутку - она ему ни разу, простите, не дала. Спали в одной постели. И мучился он кошмарным образом. Она его просто не хотела. ЛЮбила, когда обнимет, и все. А он изводился. Это я к тому, как сильно он к ней был прикован. Ее же интересовали и интересуют по сей день совершенно иные вещи и категории, чем его. Он предложил ей расстаться на месяц, чтобы она могла решить, надо ей это или нет. У них разница была... ему 30, ей - 22. Она обидеаь на него. И решиа об этом не думать - училась, занималась делами, сдавала экзамены, общалась с друзьями... А у нас с ним - встретились два горьких одиночества! - завязался горячий роман. И мы были счастливы, пока в один прекрасный день, у меня на глазах он вдруг не ощутил как удар ножом, что любит-то - ЕЕ. У меня даже было своего рода видение - его возлюбенная на пъедстале, он перед ней распростерт по полу лицом вниз ибольше никого рядом с ним нет. в том числе и меня... Я же влюбилась тогда жесточайшим образом. Наложились еще мои прежние страдания, что я не была счастлива еще в жизни, и что тут я свое возьму, выгрызу, потому что люблю и потому что имею право на счастье, которго меня лишают все и вся! Не буду тебе рассказывать всего того позора, коорый я вытворяла, чтобы завоевать его себе... Хорошо, что хотя бы на подлость не пошла. Зато пошла на страшное преступление...я - верующий человек, певший в храме, любивший и любящий Бога... сделала приворот!!!!! Это кошмар, что было, Маш... Слава Богу, что пострадала только я. Меня через некоторе время парализовало, хотя на момент парплизации я думала, что все, я - инвалид. Слава Богу, что раскаялась потом, все исправила... тоько здоровье свое не исправила - я до сих пор иногда заикаюсь, и потерялось кое-что из самоощущения. После этого отходиа полтора года активной стадии, и отхожу уже пассивно, постоянно натыкаясь на последствия общения с дьяволом (приворот). Потом мне стало фиолетово. Глубоко и надолго. Меня убили окончательно. Я все-таки старалась рыпаться - флирт с мальчиками и все такое, но это больше не из-за желания, а из-за вредности. тупое долбление закрытых ворот тупым бараном, у которого давно уже в голове кроме слова ХОЧУ! ничего нет. Потом ради прикола я зарегилась на сайте знакомств. НАслушалась там и пошлости, и глупости, и всякого... пока мне не написал один парень. Ну, встретились. Скукотищщща... Хотя симпатяга, конечно, но зануда и ботаник. Бе. Но первое впечатление быстро улетучилось, когда мы вместе попали в одну переделку и вместе из нее выбрались. А парнишка этот в считанные часы полюбил меня очень-очень. И сказал, что прям уже сразу готов в ЗАГС. Через несколько недель он сделал мне официальное предложение. И я согласиась, потому что... ну просто я знала, что хотя свою половинку я похоронила, ЭТОТ человечек мне Богом дан. 15 января мы расписались. И, знаешь, Маш... Нет в моей памяти ни Юры, о разлуке с которым я убивлась и ревела ГОД напролет, ни Ильи, ни Виталика, ради соединения с которым я обошла все святые места Москвы с просьбой вернуть и соединить нас... есть только покойный Лешка, которого жалко и который не виноват, что умер и есть в моем сердце мой муж - сегодняшний. И прав был отец Александр, который говорил, что после искушений и страданий ВСЕГДА приходят благословения. Поэтому, Маш, плачь, пожалуйста! Выплакивай всю свою боль. чтобы она тебе не мешала в дни твоего грядущего счастья. Обнимаю тебя! Крепись! Все - впереди!

это надо просто пережить...  вы  всего две недели общались... это очень маленький срок.. говорят. чтобы забыть человека нужно ровнуо половину времени что оббщались.. Значит недели вам хватит... дайте себе неделю порасстраиваться.... и все... Дальше с новыми силами к новой жизни...

подойди к зеркалу,......нет ты подойди....вдохни ноздрями воздух и улыбнись от всей души....легче?????и так пару раз подряд,теперь бегом в душ,примарафетилась,достала заначку и в магазинчик купить себе подарочек за то что ты такая классная и хорошая девочка у которой все будет хорошо.Ты еще тут?????бегом в душ

Парень то какой мудрый попался! Успел от греха подальше сбежать до того, как. Свят-свят-свят от такой "зависимой". Ты же кислород перекрываешь напрочь любому своей "любовью".Перестань самоутверждаться, упиваясь жалостью к самой себе. Глядишь, любить себя начнешь.

а мне кажется, что вам не нужен этот молодой человек. встречаясь с ним, вы заглушали утрату супруга. мне так кажется. держитесь. вы читали книгу Сесилия Ахерн "P.S. Я люблю тебя?" (роман, по сюжету может быть близок к вашей ситуации)

Лучше уж так,сразу,чем потом он еще что-нибудь выдал. Это не срок. Не стоит переживать. Забудете. Зачем он Вам такой "сложный"