Моя дорогая свекровь...помогите!

Всем привет, хорошие мои...Вот и я прошу у вас совета, помощи...Не знаю как все понятно и доступно описать объяснить и с чего начать, постараюсь щас...гложит меня сильно это и не дает покоя, накручиваю себя, помогите психологи или просто опытные жены и снохи…

Моя свекровь- замечательная женщина. Я очень ее уважаю и восхищаюсь как женщиной. Она мудра, великодушна, заботливая мать и жена. Она оч любит своих детей, очень образованная культурная порядочная семья. Понимаю, что мне повезло и всем говорю, что еще всем бы такую свекровь. Многое в ее поведении и отношениях я беру для себя полезного. Они (родители мужа) очень нам помогают во всем, чем могут. И деньгами иной раз, не говоря о продуктах, ее стряпне и всяким вкусностям - когда мы к ним приезжаем на выходные (мы живем в 100 км от них- на машине час езды) - мы уезжаем с полными сумками всего-всего, так что неделю можно не готовить и не покупать. Она готова встать в 5утра, чтобы успеть нам наготовить всего и побольше. Она всегда нам рада и всегда звонит спрашивает когда мы к ним приедем, говорит, что ждут нас в любое время дня и ночи. Но!!!

При всем при этом она оч любит своего сына(моего мужа), что естесст. И он самый лучший и он по ее мнению достоен самого лучшего(Я понимаю, что это нормально, но ведь без фанатизма), он должен быть впереди планеты всей… я должна о нем оч оч заботиться, только о нем я должна думать и вообще все самое лучшее ему. И как будто меня постоянно оценивает -все ли так я делаю, достойна ли я ее сына, в достаточной мере ли забочусь о ее сынке. А то, что я тоже женщина и нуждаюсь во внимании и подарках мужа, и это нормально? Ведь она сама тоже жена! А то, что я сама тоже не абы кабы, а оч даже достойная женщина и достоен ли вообще он меня? Скажу, что я тоже далеко не последний вариант- не глупа, с чувством вкуса и такта, зарабатываю не плохо сама(2 года- больше мужа), сделала карьеру, сама купила машину, вяжу, шью (и свекрови в том числе), готовлю столы и торты(иногда на заказ и на праздники родни со стороны мужа), со мной рядом муж улучшил здоровье, стал лучше одеваться, в работе у него пошли успехи, и я считаю, это и благодаря мне тоже ,т.к. я много над этим работала. Мы поженились- у мужа ни гроша за душой не было, все вместе наживали. Я думаю, свекровь это понимает, но иногда это она воспринимает в порядке вещей, даже еще и приговаривает: у нас то марат молодец, столько девок на него заглядывались, женить хотели. Как будто я должна рядом помалкивать и говорить спасибо, что он женился на мне, капец, это кому еще повезло… а мне обидно. А мне что сказать? тоже в ответ: все мамы моих парней хотели побыстрее женить на мне своих сынков(это правда)?а я в ответ говорю: да, маратик молодец и все… Я стараюсь вроде и помогать им всегда, отношусь с уважением, она неужели не видит какая я жена и хозяйка…Мне обидно, что все это воспринимается в порядке вещей, не ценится, ведь на самом деле сейчас оч мало таких женщин. Как мне говорят- она просто не видела других снох…

Вижу, что не оч приятно она воспринимает, когда мне муж что-то дарит, проявляет заботу ко мне (хотя на все праздники мы всегда им дарим что-то, на новый год- плазму подарили, мы их никогда не забываем). Она не оч радостно воспринимает, когда у меня обновка, Ходили вместе по рынку- я остановилась на пальто для беременных смотрю- она: тебе наверное не надо пока живот не видно, а потом уже и лето. постоянно говорит, что маратику надо бы рубашку (куртку, джинсы) новую купить(может сама ему купить), она недовольная была когда я села за руль (наверное боясь что я буду независимой и успешной ,т.е. лучше ее сына), когда я ей говорю, что собираюсь пойти на фитнес или еще что-то- ее вопрос первый: а это дорого? Контролирует- много ли я потрачу на себя. а контролирует она потому, что и деньгами они нам помогают ( мы не просим, отказываемся, она силом в сумку сунет, не возьмем- обидется), а у меня и совесть не позволяет ей говорить сколько это стоит на самом деле, они себе отказывают в чем-то,чтобы нам помочь. т.е. я заведомо снижаю свою стоимость, ну как бы типа я не трачу на себя много, получается я перед ней оправдываюсь, т.к. получается завишу от нее … и как-то вот так получается, что я ведусь на ее правила игры и поддаюсь манипуляции. Понимаю, что вся проблема только во мне- неуверенность, страх, не могу настоять на своем и сделать так как я хочу и сказать об этом открыто, т.к. испытываю чувство вины и зависимость, я сама позволяю ей манипулировать собой и сама играю по ее правилам, боюсь сказать ей прямо в глаза, т.к. если бы я сразу поставила ее на место- она бы так не вела себя. А поставить ее на место совесть не позволяет- она столько для нас делает,а я ее так возьму и обижу. Получается: она ведет- я ведусь, а возразить и не вестись боюсь, т.к. боюсь конфликта. У нас его ни разу не было. во мне это сидит, беспокоит, гложит, я при ней не могу чувствовать себя комфортно, свободно, все время думаю что сказать, как на показухе, а я так не хочу, хочу от этого избавиться и быть самой собой, перестать зависеть от ее мнения, хочу, чтобы они ценили меня, а не думали как мне повезло с мужем.

Внешне у нас с ней: все хорошо, мы обнимаемся, целуемся,можем вместе по магазинам пойти, но это все как натянутая тонкая струна между нами, я это просто чувствую, она мне ничего не высказывает. Я понимаю, что для любой матери свой ребенок самый лучший, но мне тож как то обидно становится.Меня это беспокоит, я не чувствую себя свободно. При ее звонке я напрягаюсь- думаю что сказать- чем я сейчас занимаюсь, т.к. опять таки не могу позволить себе сказат, что я просто лежу на диване днем(я должна чем-то заниматься,а не бездельничать). Всегда мне хочет дать советы, когда я не прошу. Звонит сегодня например: привет, оль, как дела, и т.п. Ой, а ты на улице чтоли- шум такой в телефоне, я: да, на улице, она: куда то ходила чтоль? Я: нет пока, только иду, по делам. Она: а куда идешь? И вот че сказать? Не скажешь- получится скрываю, а меня бесит что я должна каждый шаг свой отчитываться. Какая разница? Куда хочу туда иду. А шла я с планеты фитнес- контракт оформляла, но ей так ведь и не сказала -опять побоялас, потому что в прошлый приезд к ним они нам опять дали чуть денег- ну как бы нам сейчас типа трудно, мы машину новую купили, кредит и т.п…

Может быть еще дело в том, что моя мама ко мне относилась совсем по другому- ей мы всегда мешали, из за нас она не могла жить достойно, мы ее го*но и абуза, все в нас (в ее детях) было не так, у всех дети как дети -а мы деграданты ( несмотря на то, что сестра золотую медаль в школе взяла, я красный диплом- за образование я платила сама, работала и училась) образование получили основное- и пинка под зад, как она говорит, ей сейчас нужен комфорт и наши проблемы ее мало интересуют. Нам они почти не помогают. И теперь, на фоне этого отношения- отношение свекрови мне кажется чудом, и я неосознанно начинаю испытывать чувство вины и начинаю чувствовать себя должной. А как от этого избавиться, перестать чувствовать себя зависимой и не бояться, не оправдываться перед ней – ведь в конце концов я не прошу ее ни о чем!!! Получается свекровь своей помщью ввела нас в свою зависимость. Мне бы уже и помощи этой не надо -только бы не контролировала. Во мне борются 2 мои части: чувство благодарности, вины и зависимости от нее, и: это копится копится во мне: и я взрываюсь, понимаю свою значимость и высказываю все мужу ,мол- да это они вообще должны благодарить судьбу, что их сыну досталась такая жена! И вот как быть: Как объяснить ей, что я ценю, что она делает, благодарна ей, но я не хочу чтобы влезали в мое пространство?! Что если так и дальше будет- то я готова лучше отказаться от всей ее помощи, но жить так как я хочу? поговорить с ней открыто? Все высказать? Или оставить все как есть?Но замыливать себе глаза и успокаивать, что вроде все хорошо- тоже не хочу... Или переводить в юмор (а как это)? Или действовать через мужа? Или как то хитро-мудро поступить (а как например)? Ругаться скандалить я не хочу, портить отношения тем более, я их люблю и хочу сохранить теплые семейные отношения.

Спасибо всем, форумчане, кто выслушал и помог советами!