Никакого просвета!

Первая мысль о разводе меня посетила на второй день после свадьбы.С тех пор прошло 2.5 года,а меня она периодически посещает.Раньше я пыталась сохранить чувства,искала хорошее,закрывала глаза на плохое,просто жила,улыбалась,даже если всё плохо.Но сейчас всё изменилось,я вижу,что у нас ничего не меняется.

Что у нас было хорошего?Бесконечные проблемы меня настолько убили,что я перестала радоваться жизни,улыбаюсь,но искусственно...Я не радуюсь красоте природы,я не люблю теперь животных,очень нервная,истерики случаются,даже без видимого повода.Хотела к врачу сходить,но тут в себе самой копаться нужно и выяснять причины.

Муж у меня хороший,он работает,по дому помогает,не гуляет и не изменяет.С детьми хорошо помогает....помогал!!!Но всё равно-хороший.

Но он словно каменный!Эмоций-ноль!Не говорит мне комплементов,не целует,не обнимает,может полмесяца спать под другим одеялом.У нас нет тем для разговоров,он уходит утром и приходит ночью...выходные редко.Замечаю,что его раздражают дети,я...разговаривала с ним много раз,говорит-устал!И не думает,как устала я!Я очень эмоциональная и взрывная,борюсь с собой и с детьми стараюсь быть сдержанной,так он теперь срывается по полной программе!

Я не знаю,люблю ли я его.Женщина должна быть мудрой и мудрость-не в том,чтобы развалить семью.НО!Мы прожили 2.5 года,ничего не меняется,он замыкается ещё больше,я чувствую себя старухой.

Уж такая я по натуре-страстная!Мне это нужно,как воздух!Поцелуи,объятия,комплементы,нежность.Он не чувствует меня...в моменты,когда мне грустно,он видит это,но не спрашивает,что случилось.

Казалось бы,беды объединяют,а у нас-наоборот!Столько вместе пережили и,кажется,бесконечные проблемы сожрали наши чувства,потому что пусто...он говорит,что любит,если спрашиваю,но для меня любовь не такая-она другая!Я счастлива,что у нас две прекрасные дочери,но детьми не надышишься!Они несомненно моё счастье,но для полного счастья нужно ещё кое-что,что может дать только муж.Любовника я заводить не хочу)

Наших разговоров не пересчитать,я устала стучаться в глухие ворота,где мне никто не открывает.Терплю...думаю,а вдруг-откроет однажды?!а если нет?!если я так и проживу с ним всю жизнь,так и не познав счастья в браке?Потому что я не счастлива и больше обманывать себя не собираюсь!

Верх берёт ещё и ответственность-его родители-алкаши,с детства он рос сам себе предоставленный,что такое забота-он узнал,наверное,от меня.Но его глаза всегда горели,а теперь потухли.Нет искры!Той,которая мне понравилась,когда я впервые его увидела.Он говорит,что счастлив,но я не вижу этого;ссылается на усталость,но ведь все устают...такова взрослая жизнь,жизнь родителей.Неужели от этой усталости пропадает желание любить,чувствовать,радоваться,восхищаться своей женщиной?А секс...никакой он у нас,а для меня это тоже немаловажный фактор.

У него очень сложная жизнь,увлекался готикой,мальчик в чёрном)))Ещё на первых наших свиданиях я поняла,что в семье у него не всё хорошо,что ему очень тяжело,я не стараюсь до сих пор влезть в его душу,потому что там столько боли!!!Но ему нужно говорить!Учиться об этом говорить!Я ведь его жена,мне с ним жить всю жизнь!А он замыкается ещё больше.С виду у нас всё хорошо,но ничего хорошего!Ходим по кругу...из которого нет выхода.Я уже не пытаюсь завести разговоры,я стала спокойнее,если он говорит нет-значит нет,стараюсь сдерживаться,но это так тяжело!!!Из-за того,что он всё в себе держит,он кажется пустым,складывается впечатление,что ему всё равно.Дети,жена,вообще-жизнь!Он не смотрит в будущее...

Я его люблю...да,люблю!И мне не просто трудно,мне больно смотреть на него такого!Ведь нужно любить жизнь и упиваться ею,а он этого не понимает.От своего бессилия я падаю в ту же яму,скатываюсь к нему.И такое чувство,что выход один-развестись к чёртовой матери и начать жизнь с чистого листа!Но я знаю,что не смогу жить,зная,что он страдает,что скучает по нам.Ведь мы у него-одни.И он нас очень любит,просто не знает,как об этом сказать...