Мама мальчика (2 года)
Москва
Есть ли идеальный вариант в моем случае?
Я 5 лет назад с отличием закончила факультет психологии. Ели требуется моя помощь подругам/знакомым всегда пожалуйста, любую проблему семейных или личностных взаимоотношений вижу как на ладоне и могу с уверенностью рассказать к чему приведут те или иные ситуации. Но себе, увы, помочь не могу. Как сапожник, без сапог.
Я развелась полгода назад, так как терпеть, что меня морально "ломают" под себя и требует исполнять роль безмолвной статуэтки, было выше моих сил. Там длинная и запутанная история, но речь сейчас не об этом.
Я до сих пор не могу разобраться в себе. Какой тип мужчин может быть удачен в паре со мной. Подруга говорит, что я лидер по натуре, прогибаться под невыносимые условия не буду-то есть нужен мужчина-мягкий, подкаблучник, проще говоря. Но в тоже время мягкие,спокойные, аморфные, безинициативные-мне не интересны, я утрачиваю к ним любого рода интерес буквально "прочитав" их через пару месяцев.Я перфекционист до мозга и костей, предъявляю к себе и к тому человеку что идет со мной по жизни высокие требования.Вариант, выйти замуж абы был рядом мужчина- не мой. Советский критерий: не пьет, не бьет- слишком прост.Но вариант жесткого, без компромиссного, ультимативного человека со своими принципами тоже не прокатил.
Мой бывший супруг вечно был мною недоволен. Для примера, его возмущала моя неспособность филигранно припарковать огромный ЕГО внедорожник на 7-мом месяце беременности, в ночи, без очков, на узкой улочке.Ведь мама же его может. Либо не желание лететь на горнолыжный курорт с тонусом матки. Ведь можно же выпить таблеток, обмотаться какими-то поясами. Ведь так мама его советует. Да и постирать бархатные театральные шторы накануне родов. Мама же смогла бы.Я в принципе молчала. Училась парковать машину, стирала и водила вплоть до дня родов, правда не полетела на курорт, тем самым исчерпав один из трех шансов данных мне мужем в качестве соответствия его принципам. Но любила преданно и до слез.
Другая ситуация: мужчина восхищался моим умением водить машину, благодарил за нелепые подарки и хвалился друзьям, что его девушка отлично готовит. Вроде полная фигня, мой экс-супруг, лишь ухмыльнулся бы и воспринял бы как должное.Так вот в чем проблема: больше года жить с человеком холодным, безэмоциональным и критикующим как на экзамене любой поступок или проявление эмоций-я не смогла. А выйти замуж за человека, смотрящим мне преданно в глаза-отказалась. Не люблю и не полюблю. Не смогла.
Так как же быть? Прогибаться под сильного и терпеть домострой либо быть лидером в отношениях с ведомым, но не любить такого человека?
Москва
Ирин, воспитание играет тоже сильную роль..99,9 % мужчин всегда видят в своей избраннице что то от мамы (пусть она так же вкусно готвит тот же борщ), пусть она после глажки точно так же складывает одежду..они улавливают это..и что потом? поженились: и понеслась ..а вот моя мама делает так...а овт эти специи никогда она не кладет..они вес знамечают..всёёёёооооооо.и конечно же . вы должны соответствовать ГОСТу мамы...
второй вариант : мужчина вырос в семье, где мама с папой все вместе делали..маму публично никто не критиковал..если она ночью не могал поставить машину...и если она ее все таки в 26 раз научилась ставить - то она не прибежала ночью и не визжала как поросенок - и кричала что НИКТО кроменее это не сделает!!!
просто...молча...не либезя перед сыном..что есть - то и едим..не перебираем...принимаем все как есть..без критики..
тут уже ваше мнение должно быть...что вам нужно ..но вы сильная, и хотите иметь рядом сильного мужчину..но!! вам такие черты управления не нравяться - но они вам нужны..ва мне нужен тяфяк..тот самый который сам за вас припаркует вашу машину...за вас съест кучу таблеток - чоб толкьо вы поехали на лыжный курорт))) вообщем вы сильная натура - и возжжелаете с собой сильного..но..где то внутри беззащитного, мягкого, но об этом никто не узнает кроме вас...ну а на людях брутального и сильного мачО....
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
В моей родительской семье равноправие. Возможно даже мама в чем-то больше рулит семейным кораблем. Но у ж точно не патриархат. Я готова соответствовать, точнее стремится к ГОСТу мамы. Но не через подзатыльники и унижения, пусть и на словах. И если я стремлюсь и делаю как хочет мужчина, пускай и он будет надежным тылом и опорой. Вы правы, что многое зависит от семьи. Я раньше меньше этому уделяла внимания, теперь пристальнее присматриваюсь.
0
10.06.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Королев
Ириш вот я тоже за равноправие.Если мужчина слабее тоже не вариант,но если постоянно командует и с таким трудно ужиться.Вообщем ищи золотую середину,что бы каждый шёл на уступки,прислушиваться к друг другу надо ну как то так.
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Эх, если бы еще бы сразу вычислить такого человека среди других)
0
10.06.2011
Ответить
Мама девочки (19 лет)
Москва
Заметила небольшую тенденцию обобщения у женщин мужчин, преданно любящих свою семью и свою женщину - как слабого мужчины, подкаблучника. В чём же заключается эта слабость - слабость ставить женщину на первое место в своей жизни, считаться с её мнением, прислушиваться к её советам... ? Любой мужчина становится ведомым в любви к женщине, почему с одними женщинами он себя ведёт как деспот, а перед другой приклоняется? А ведь типаж и личность одна и та же ...
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Это скорее не правильное выражение своих мыслей. Мужчина преданно любящий семью и свою женщину-прекрасен. Но не самостоятельность в принятии решений в критических ситуациях, слабость и трусость, выставление броней на амбразуру женщину взамен себя-это слабый мужчина.
0
10.06.2011
Ответить
Мама девочки (19 лет)
Москва
Вот здесь я согласна,я внизу написала, такой типаж отбрасывай сразу, в принципе я такой тоже отбросила в своё время, валенки сродни домашним кастрированным котам, его только корми, да молочка в блюдечко подливай, толку от такого мужчины никакого.
0
10.06.2011
Ответить
Москва
Мужчина и женщина с разных планет. нужно учесть что большинство мужчинам не понять - нашей логики..и даже банальных "головных болей" поэтому , принять это не как унижение...а как уроки..а потом скакзать в первую очередь себе спаисбо - что научилась этому..ну и просто тогда изменить взгялд и отношение..мб тогда все станет ясно.
0
10.06.2011
Ответить
Мама девочки (19 лет)
Москва
Ирин, прочитала твою историю, частично как о себе. У меня с годами выработалось несколько мнений.
Первое мнение, любили в первом браке мы, а не нас, расстворяясь полностью в любимом мужчине, чего делать нельзя. Позволять любить себя - в большинстве случаев именно такие семьи крепкие, где мужчина преданно смотрит в глаза, где мужчина мягок и вкладывает больше усилий в любовь. Такова мужская природа завоёвывать. А мы были готовы на любые преграды только за одобрение со стороны супруга... это ожидание одобрения тебя и вымотало в отношениях, с каждым разом ты вкладывала больше усилий, а недовольства только увеличивались с его стороны. Тяжело быть чьей-то тенью, не каждая способна нести это бремя всю жизнь - только слабая женщина.
Второе: Не хватает нам женственной от природы мягкости и покорности, умения не соревноваться с мужчинами, к чёрту все эти фенимистские замашки современного мира, быть в какой-то ситуации глупенькой и робкой, в другой стервозной или "лисой патрикеевной", а делать всё-равно по своему, но с умом! У меня годы ушли, чтобы я научилась позволять самой себе БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, не гнать впереди паровоза, а дать возможность мягкому мужчине, который преданно смотрит в глаза расскрыться и идти на несколько шагов впереди. Очень было тяжело в начале, мне также как и тебе такие женихи не вызывали в сердце чувств, для меня это казалось очень легким вариантом и неинтересным. Хотелось взрыва эмоций, борьбы, быть на одном уровне с супругом во всём. НО, мужчина никогда не будет соревноваться с женщиной, это черта слабых мужчин.
Дело в том, что мне себя пришлось ломать изнутри - перестраиваться, сейчас я очень счастлива, что рядом со мной мягкий, добрый мужчина, который восхищается тому как я готовлю, вожу машину, крашу стены, он позволил мне стать женщиной и быть самой собой.
0
09.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Женя, твоих мудрых мыслей я очень ждала. Я сейчас забила свой день Димой/работой/учебой. Но личная жизнь на нуле, а чем ближе к ДР, тем больше черных мыслей в голове.Я умом понимаю, что надо себя ломать, что отношения с Игорем были моей роковой ошибкой. Я любила до безумия, а человек лишь позволял любить, ничего не отдавая взамен. Ты знаешь ведь предысторию.Я надеюсь, что я расслаблюсь и буду настоящей женщиной, но с каждым годом лишь обрастаю броней и становлюсь все более самостоятельной, жесткой, критичной. Я могу сама воспитать сына, сама купить машину, сама вести хозяйство, заработать деньги и решить кучу проблем. Тогда появляются крамольные мысли: " А зачем мне он? Сейчас полюблю, а мне взамен удар поддых и с грудным ребенком на улицу"...В глубине души я верю в свою звезду, но, к сожалению, она постепенно угасает...
0
09.06.2011
Ответить
Мама девочки (19 лет)
Москва
Ты же психолог и сама знаешь что после послеразводного периода эйфории, накатывает другая волна самая тяжелая - осознание что это уже произошло, что назад пути нет, есть только вперёд, начинается самоанализ произошедшей ситуации в твоей жизни, поиск смысла жизни и выбор того мужчины, которого ты хочешь видеть в будущем рядом с собой с учётом предыдущих ошибок...
Честно, Ирин, я тоже читала много литературы в этот период - в принципе трата времени - книга что она может дать, жизнь настолько не предсказуемая штука, вернее наоборот кардинально предсказуемая, чем больше ты отойдёшь головой от самоанализа и поиска причин и решения, поиска того понимания типажа твоего идеального мужчины - тем быстрее всё стабилизируется. И ты поймёшь в конечном итоге, что нельзя так категорично разделять мужчин только по 2-м критериям, может быть тысяча разновидностей с долькой частички от одного типа и другого ... я со многими тут соглашусь, что надо продолжать общаться со всеми, не отдалять от себя мужчин, которые тебя любят, не рассматривать в каждом знакомстве и общении - серьёзности этих отношений, просто жить - для начала пожить для себя, отпустить ситуацию, это очень тяжело, ты всё сама поймёшь когда отпустишь, не не сейчас! Ещё очень мало времени прошло и никто не завязывает серьёзных отношений через год после развода ...
Ты итак прекрасно понимаешь, что быть рядом с мужчиной, который тебя морально подавляет - невысносимо тяжело и я уверена, что второй раз ты за такой тип мужчины не выйдешь замуж - потому что тебя будет грызть тот опыт и давать о себе напоминать. А по другую сторону ты ещё не была, есть ведь тип мужчин мягких с женщиной, но при этом он остаётся для других мужчиной во всех его смыслах. Я не рассматриваю тут валенков, за которого ты должна всё будешь делать сама. Мы этот тип давай сразу отбросим. А вот средний вариант вполне реалистично встретить, я же встретила! Ты не должна опускать руки и закрываться, продолжай общаться с противоположным полом без ярлыков прошлого!
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Женя, я же развелась с Игорем через 3 месяца после рождения Димки. Это до суда мы дошли только в прошлом декабре. 21 июня будет 2 года со дня нашей ссоры. У меня в душе сейчас спокойная гавань. Я никуда не тороплюсь и если честно вобще ничего не хочу. Меня даже это немного пугает. Это в первый период у меня была лихорадочная идея влюбиться и залить бальзамом новых отношений душевную рану.Все равно пока я со своей "подводной лодки" никуда не денусь. Я имею ввиду пока Диму в детский сад не устрою, а сама на работу не выйду.Просто почему-то начали бродить думы о том, что надо что-то в себе менять. Ведь иначе у меня тупиковая ситуация.Ты для меня пример драмы со счастливым продолжением.
0
10.06.2011
Ответить
Мама девочки (19 лет)
Москва
Ирин, в первую очередь в себе придётся менять - иначе получится циклический круг, таких примеров масса, возможно что-то можно и поменять по мелочи в мужчине, я во втором супруге меняла, не топором рубила, а с годами потихоньку вывела из него некоторые черты, с которыми раньше я просто не смогла бы ужиться, мы с тобой тут характером одинаковые - категорически нет и всё.
Не бывает так, как в сказке идеального варианта, второй половинки, мы уже в таком возрасте находимся, когда человек сформирован и именно в таком возрасте очень легко увидеть и отличить мужчину готового к созданию семьи, от проходящего варианта. У меня подруга с работы, милая девушка 5 лет была без второй половины, флиртовала со всеми очень легко общалась, но не подпускала ближе, а подпустила только одного через 5 лет - это и был он самый которого она когда-то для себя в голове выстроила, сейчас у неё уже второй малыш, очень счастлива. У меня много знакомых с драмами, которые сейчас счастливы в новых семьях и любят в браке их больше.
Я лично всегда придерживалась мысли, уж лучше одной, чем с кем попало, а тот мужчина что сможет тебя раскрыть - не волнуйся - он тебя расскроет даже со всеми твоими внутренними ёжиками.
0
10.06.2011
Ответить
Мама двоих (21 год, 15 лет)
Пермь
То, что вы не можете решить свою проблему-это ведь нормально, вы, раз учились, знаете, что вы -внутри проблемы. Это как хирург не может себя оперировать.:)
А про мужчин тоже: вы же знаете, что раз вы- андрогин, то и мужчина у вас должен быть андрогин:) И так говорить, что такой крайняк мне не подходит, а такой крайняк я не хочу- тоже не совсем верно, ведь есть что-то между ними находящееся, не белое, не черное, а серое:)вот его-то вам и надо... Настроить себя позитивно, встречаться с мужчинами, искать (кто ищет- тот найдет) - и ваш мужчина появится, это однозначно!:) Значит то была не ваша судьба.Нельзя решать все только одной наукой, нужно полагаться еще и на жизнь просто, и на судьбу, и на "волшебство" Помните, кто ищет- тот найдет. Если ваше внутренне желание искренно и сильно- оно притянет свое решение, исполнение.
0
09.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Мария, спасибо вам за добрые слова. Просто нахожусь в каком-то тупике. Попадаются только тот или иной вариант. Как распознать "среднее" ума не приложу. Уже думаю отпустить ситуацию и ждать, что "судьба" меня сама найдет.))
0
09.06.2011
Ответить
Мама двоих (21 год, 15 лет)
Пермь
Женщина притягивает к себе тот или иной тип мужчины исходя из своего внутреннего состояния. Попробуйте поменять еще что-то в себе, заняться чем-то новым, по другому смотреть на жизнь и мужчин и себя.
0
09.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Я пробовала быть ведомой и "блондинкой") Хватает не надолго. Потом опять беру ситуацию в свои руки и рулю отношениями.
0
09.06.2011
Ответить
Мама двоих (21 год, 15 лет)
Пермь
себя не надо так радикально переделывать:) просто чуть-чуь в другое русло:0 раскрыть где-то себя по новому.
0
09.06.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Москва
Похоже, что оба избранника - это крайности. Либо ты их воспринимаешь как крайности. Конечно, я далека от психологии, но мне кажется, что надо искать середину.. поверь, такие бывают экземпляры.
Вообще, если мужчина требует от беременной жены лететь куда-то и развлекать его там, тем более при тонусе и риске жизни его ребенка - надо от такого бежать прямо сразу.... и так понятно, что это до добра не доведет.....
Тема мамы меня тоже раздражжает - уж очень они, эти мамы вездесущи... ИР, давай не станем такими свекровями.... ведь у нас тоже мальчики.....
Думаю, ты не полюбила второго кандидата не потому, что он мягкий и пушистый - а просто он не твой и все. Вполне возможно, что он не подкаблучник вовсе.. просто хотел всегда делать тебе только приятное. это его тактика)))
Подкаблучник бы тоже, зщнаешь, сначала к маме за разрешением на свадьбу пошел...мягкость еще не признак слабости... с вот тоже думала, что мой муж мягкий.. и вот только сейчас вижу, что и не мягкий он вовсе.. просто ему так удобнее было и вообще было удобно, а теперь все осложнилось в жизни.... и мягкость его наносная ушла.. теперь он с весьма острыми углами... без перегибов, но все же ..
0
09.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Да, что касается нашего будущего свекровства, я настолько настрадалась от своей, что даже сейчас подругам с сыновьями уже проговариваю: "не лезь в его жизнь в будущем. Это только их мирок, не рушь все тонкое, ранимое, первое."К счастья или к сожалению, в моей жизни были не только эти два избранника. Но анализируя все предыдущие отношения, напрашиваются лишь только эти два типажа мужчин. То ли я "слепая", то ли они пока не разглядели во мне нужных качеств.
0
10.06.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Москва
в таком случае, я обячно говорю себе - не мое. сижу и жду мое)))
0
11.06.2011
Ответить
Мама двоих (16 лет, 9 лет)
Минск
Ирина, ну а почему ты рассматриваешь партнера для жизни теоретически? почему надо его разобрать до винтиков?
Может лучше общаться, встречаться, искать, бывать где-то, где бывают нормальные мужчины? те смотреть по сторонам, пробовать общаться, заводить отношения. Надо искать, не надо отчаиваться и замыкаться в себе и ребенке (ну если только ненадолго))) Ближе к жизни, нежели к теории.
А бывший супруг....поэтому он и бывший, потому что чудил, искал копию мамы, заставлял. Жить только в угоду человеку- путь в никуда.
Я иногда тоже начинаю на мужа давить, заставлять, прессовать, требовать. Тк считаю, что ЗНАЮ лучше и больше. Это мое большое заблуждение. И дело не в ученых степенях. Пусть решает он. Потому что он мужчина. Пусть он принимает решения. Пусть ОН, тк у меня другая доля, задача, природа- женская. Я знаю, что как только я начинаю заниматься мужскими делами, то мое женское гасится. И начинаются ссоры с мужем, начинаю плохо выглядеть и чувствую себя как выжатый лимон!!!! Да, я за разделение ролей.
И еще, иногда можно, особо не вчитываясь, пробежаться по книгам Ренар или Де анджелис. Это не Юнг и не Фрейд и не Фромм, но настраивают на нужную волну!
Удачи! Все будет в свое время
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Инн, есть у меня, к сожалению, с университета такая дурная привычка, я любые отношения препарирую до.Искать и перебирать уже по внутренним ощущением уже все меньше тянет, ведь не 16 лет, да и теперь есть сын, поэтому планка по отношению к мужчинам взлетает еще выше.Позиция разделение ролей-априори верная. Но не всегда получаемая в результате. Так как привыкла всегда держать руку на пульсе.Книги такие поищу, спасибо большое за совет.
0
10.06.2011
Ответить
Казань
А золотая середина чем не устраивает? Тут ты уступила, там - он. И все довольны.Определись, конкретно, что ты ни под каким соусом не приемлешь, а что - сможешь в некоторых обстоятельствах и проигнорировать. И не ищи себе мужчину, а выбирай. Надеюсь, разницу ты понимаешь.
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Так попадаются лишь только два этих типа. Первый: преданно смотрит глаза и отдает вожжи мне в руки. Но закономерный вопрос, зачем мне он? Раз все могу я, а он только принимает.Второй: жестко гнет свою линию, не обращаю внимания на чувства, мнение и желания другого человека.
0
10.06.2011
Ответить
Казань
Тогда ты просто не там ищешь. Подумай, где водятся те мужчины, среди которых ты выберешь своего. И иди туда.
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Спасибо за дельный совет. Но по жизни все судьбоностные встречи случались когда совершенно не ищешь)
0
10.06.2011
Ответить
Казань
Спаси и сохрани тебя от поиска! ВЫБИРАЙ! Потому как ищут рака на безрыбье, а выбирают из многих самого подходящего лично себе.
0
10.06.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 12 лет)
Невинномысск
Я тоже довольно жесткая по хорактеру личность... Тем не менее в счастливом браке 9 лет...
Муж оказался "сталь обернутая ватой" - хвалил, в глаза глядел, но почти всегда делалось по его... и делается...
Видимо Вам просто не встретился "Ваш" человек, ради которого, почти все принципы не заметно в сторону уйдут...
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Так уже не 16-цать, а он все не встретился..." Сталь обернутая в вату"-наверное для меня такой типаж наиболее подходим. Еще бы знать как в мужчинах разглядеть такие качества, глубоко не погружаясь в отношения.
0
10.06.2011
Ответить
Мама двоих (17 лет, 12 лет)
Невинномысск
Эхххх, я б и рада подсказать, но заметила, что мной руковадят только года 3-4 назад (вместе уже 11 лет).
Мне было 20 (но по отнощению к жизни около 30, пришлось повзрослеть быстро - кушать хотелось) когда я встретила своего будущего.
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (18 лет), планирую беременность
Новосибирск
как сложно определиться со своим типажом так же сложно и с типажом мужа:)
Я тоже скорей сильная такая личность. А надо ли?
Мужчина мой сам себя считает подкаблучником. В чем то он прав:) но не во всем. Наверное я руковожу семейным кораблем больше. Но мужа подкаблучником не считаю. Если он в чем то соглашается со мной (далеко не во всем!!!) или просто хочет сделать мне приятно, или думает "ай легче согласиться чем спорить" это не делает его подкаблучником.
Хотя мы частенько разговариваем на повышенных тонах, и можем спорить до одури, и еще можем обозвать друг друга в порыве гнева. Но стараемся не обижаться на друг друга. Мне важно что он не обижается если я обзываю его:)
0
02.12.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 13 лет)
Москва
Ир, я уверена, есть что-то среднее! Некая "золотая середина". Не тиран, но и не подкаблучник. Конечно, минусы и недостатки будут, а как без них? Я очень долго выбирала человека, за которого роторам была выйти замуж, это дело непростое...но я уверена, что ты обязательно встретишь того самого, который будет ценить тебя и уважать твое мнение, при этом будет способен принять решение и дать тебе почувствовать себя хрупкой женщиной.
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Спасибо большое, Наташ, за ободряющие слова. Я не то что в отчаянии, просто мысли бродят в голове постоянно. Становлюсь все более жестче и феминистичнее, а это не красит ни одну женщину)
0
10.06.2011
Ответить
Мама двоих (15 лет, 13 лет)
Москва
А ты просто скрывай свою жесткость и феминистичность)) ведь с виду ты такая хрупкая и требующая защиты)) пусть мужчины так и думают!
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (24 года)
Лыткарино
я тоже как правило вижу мужчин насквозь...после долгих лет метаний и попыток понять,что мне с этим делать теперь связываюсь только с теми, с кем мне интересноесть ещё мужчины способные удивлять, и при этом оставаться чуть-чуть вам непонятными)
0
10.06.2011
Ответить
Ульяновск
ни то,ни другое.потому что,во первых есть люди,которые все это в себе сочитают,во вторых,тут не надо определяться с типом личности,влюбишься и уже не важно будет,сама же и писала но и с преданно смотрящим в глаза не осталась не любила!)
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Влюбляться и опять ошибаться-уже сложно, так как есть ребенок, обязанности. Теперь влюбляюсь лишь после того, как мозг просканировал человека)
0
10.06.2011
Ответить
Ульяновск
значит надо такого среднего так сказать)чтоб когда надо он мужчиной был но и уступал бы порой..есть же семьи где равнопрано все)
0
10.06.2011
Ответить
Мама девочки (16 лет)
Санкт-Петербург
Ваша проблема не в том ли, что вы ищите тип, а не мужчину?
Может проще расслабиться, общаться, позволить развиваться отношениям, а не отбрасывать вариант сразу, только потому, что вам кажется это не ваше...И выбирать среди тех, кто ВАС любит.
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Возможно в моей голове сидит принцип, что больше ошибаться нельзя и пробовать, выбирать уже нет сил. С другой стороны, выбрать СВОЕГО человека с первой попытки невозможно, это я тоже понимаю.
0
10.06.2011
Ответить
Мама двоих (19 лет, 16 лет)
Ливны
Начну с того что психолог не должен быть психоллогом в своей семье- это раз,а два- Вам нужен не сильный или ведомый мужчина,Вам нужен ЛЮБИМЫЙ мужчина,тогда все наладится))))))) Удачи Вам.))))
0
10.06.2011
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Минск
а не пробовали делить лидерство? в чем-то лидер-мужчина, а в чем-то - вы
0
09.06.2011
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
С мужем это точно не получилось бы. А во всех предыдущих отношениях, мужчины с удовольствием соглашались во всем со мной, совершенно расслабившись. Других вариантов не встречала,к сожалению.
0
09.06.2011
Ответить