легко ли быть мамой. часть 1

Был жаркий летний день. Я лежала в парке на траве и черкала в блокноте. Я не умею рисовать лица, поэтому и черкала. Мимо проходили люди. Такие разные, каждый со своей историей. Интересно, о чем они думают? О чем мечтают?

В небе изредка проплывали облака. На одном из них сидели маленькие ангелочки и играли в считалочку. "На золотом крыльце сидели мишки гамми, том и джерри....". Я прислушалась. У малышей были нежнейшие голоса и звонкий смех. "...выходи, ты будешь Понка". Один из ангелочков ловко спрыгнул с облака и устремился прямо ко мне. Остальные кричали ему в след подбадривающие слова, надеясь, что скоро и их время настанет. Там, на облаках, все ангелочки мечтают спуститься на землю и обрести маму.

Я снова зачеркнула не получившийся рисунок. Нет, я не могу огорчить маленького ангелочка, не могу разбить его мечты и надежды. Нет, я не могу сделать аборт.

Про таких, как я, говорят "залетела". Эта беременность была мне совсем не кстати. Не то, чтобы у меня были грандиозные планы на ближайшие несколько лет, но о детях я совсем не думала. Казалось, что я еще слишком молода, слишком легкомысленна. А между тем, мне уже не 15.

Я не понимала, почему мир так несправедлив.Почему некоторые мечтают о ребенке, ходят по врачам, сдают анализы, пьют различные гормональные препараты, высчитывают дни, молятся перед сном, покупают фикус, в конце концов! Но на тесте каждый раз только одна полоска. А некоторые делают все, для того, чтобы не забеременеть, и бац! задержка. Почему?

Моя беременность случилась вопреки. Я была уверена в каждом дне. Но ангелочек все-таки спрыгнул с облачка и полетел ко мне, мастерски обогнув препятствия в виде двух способов предохранения.

Я действительно верю в эту историю, которую сама и придумала. Иначе не объяснить того, что со мной случилось. Чудо, не меньше того. Настоящее чудо.

Беременность протекала без каких-либо осложнений. Вообще, все эти стереотипы на счет тяги к соленому, странных вкусовых предпочтений и тошноты по утрам обошли меня стороной.
С каждым днем я все больше и больше наливалась теплом... Лишними кг, кстати, тоже, но я не переживала из-за этого. Молодая, быстро вернусь в форму.
Беременность - непередаваемые, ни с чем несравнимые ощущения! Я верю, это самое необычное, что может случиться с женщиной! Надо же, в одном человеке растет еще один маленький человечек, который в будущем будет ходить, говорить, учиться, у него будет свое мнение, свои взгляды. Человек. Как все те люди, которые проходили мимо меня тогда в парке, как все те люди, которых я встречаю на улице, в магазине, в метро, с которыми общаюсь, поддерживаю дружеские отношения, как я, как мой муж, как наши родители. Такой же человек, хоть и заранее другой. особенно ярко это ощущаешь в моменты, когда чувствуешь шевеления малыша. Это самое нежное и трепетное чувство.
Конечно же, себя я ощущала сверхчеловеком. Ведь внутри меня маленькая жизнь, это я вынашиваю будущую личность. В этом и проявились первые трудности беременности: мне казалось, что все вокруг мне ДОЛЖНЫ, Должны звонить, должны уделять максимум внимания, должны понимать, чего я хочу без слов (это же элементарно!). Я сверхчеловек, у меня важная миссия, а все остальные ведут никчемное существование. Нелегко пришлось моему мужу. С друзьями как-то не заладилось общение, я часто обижалась. И постоянно плакала. Не знала, что во мне может помещаться столько слез. Любой пустяк мог вывести меня из равновесия. Мне постоянно казалось, что меня не любят, что я стала никому неинтересной, что никто меня не понимает.
Вместе с этим я стала жутким социопатом и социофобом. Меня раздражали люди в кафе, в кино, в магазинах (я уж не говорю про поликлинику, которую мне приходилось регулярно посещать), я избегала любого контакта с незнакомыми людьми. Знакомые раздражали своими вопросами. Казалось бы, ну что такого, если человек интересуется, на какое число мне поставили дату родов, мальчик или девочка у меня родится, выбрали ли имя. Нет, меня это дико раздражало. Бывало, конечно, задавали совсем глупые вопросы типа "Так если тебя не тошнит, с чего ты решила, что беременна?".

Сложно было еще и перестроиться на новый образ жизни. Вечеринки, алкоголь, шумные компании вроде не так уж и нужны были в этот период, мысленно я уже приняла ситуацию и была готова большую часть времени посвятить семье. Но где-то внутри, очень глубоко, происходил бунт. Это вроде того, как перестраиваешься на новое время, улетев за несколько часовых поясов от дома. Смотришь на часы: видишь время, принимаешь его, но организм сопротивляется. Впрочем, все это временно.

Я от чего-то была уверена, что у меня будет мальчик. Первое и второе узи не дали ответ на вопрос о половой принадлежности ребенка. Но на втором узи врач произнесла такие слова: "Надеемся, что девочка". Как в рекламе Calzedonia прямо. Мы с мужем переглянулись. Кто надеется-то? И лишь на 32 неделе нам подтвердили девочку. Не то, чтобы мы не хотели девочку, но были настроены на мальчика. Это даже странно, откуда взялась такая уверенность.
Как-то на улице я помогла старушке разобраться, как ей доехать до дома. Старая была не совсем в своем уме, совала мне пятитысячную купюру в знак благодарности. А потом и говорит: "Ты беременна что ли? Кого хочешь? Мальчика? Будет тебе мальчик". Я и слова не успела сказать! Как она поняла, что я беременна, не знаю: живота у меня еще не было.
Кстати, многие знакомые и незнакомые по каким-то немыслимым приметам пытались определить, мальчик у меня или девочка. То форма живота выдавала, то волосы по особенному блестели, то в выражении лица все читалось. Некоторые даже называли себя экстрасенсами ( это сейчас модно, наверное). И все пророчили мальчика. Только одна знакомая по фотографии со свадьбы определила, что будет девочка. Угадала.

Встал вопрос имени. Я без конца рыла интернет, выписывала в блокнот, спорила с мужем. Всем говорила, что пока не знаю, как назвать, но для себя давно уже решила.

Время шло, нужно было покупать детские вещи. Это еще одна проблема, с которой я столкнулась. Что покупать? Что не покупать? Я вообще ничего не понимала! Я несколько раз заходила в детский магазин и выходила оттуда без покупок, потому что понятия не имела, что нужно купить в первую очередь. За месяц до родов я, не без помощи мамских сайтов, довела до ума список покупок и направилась штурмовать детские магазины.
Для меня было очень важно, чтобы отец ребенка тоже участвовал в процессе покупки приданного для малыша. Мы тогда чуть не поругались. Я уверена, что папа должен уметь и знать все то же самое, что и мама. Пусть он не всегда будет менять подгузники, но он точно должен знать, как это делается, а ведь подгузники еще и выбрать нужно! И мое счастье, что эта тема была поднята вовремя. Муж меня понял, за что ему огромное спасибо.

Взаимоотношения будущих родителей меняются по мере того, как растет живот у мамы, этим никого не удивишь. Женщина меняется, ею начинают овладевать инстинкты, разум ее притупляется, часто она действует лишь по интуиции. Иногда очень трудно достичь взаимопонимания. Поэтому, я уверена, все нужно делать вместе: читать статьи и книги, покупать детские вещи - и после обязательно обсуждать, дискутировать.
Хотя порой кажется, что мужчине наплевать на все, и он не хочет вообще ни в чем участвовать. Просто у мужчины тоже есть страхи, сомнения, которые он по своей натуре не может показать, и он замыкается. Иными словами, мужчины, будущие отцы, нуждаются в поддержке ничуть не меньше будущих матерей.

К концу беременности стало тяжело физически: вечером болело все! Ныла поясница, отекали ноги, болели тазовые кости. Было ощущение, что в стопы, под кожу, накачали воды, и при каждом шаге создавался риск, что стопа лопнет. Походка уже не напоминала дефиле гусыни, она такой и стала, гусиной. Я стала неповоротливым ноющим шариком. Никакие роды меня не пугали, хотелось уже поскорей родить, чтобы все закончилось. Хотя как сказать, закончилось.

С самого начала беременности меня пугали токсикозом, растяжками, выпадающими волосами и зубами. Растяжки, да, появились, но совсем маленькие. Об остальном я так и не узнала. А волосы стали только гуще и блестящее. Затем меня стали запугивать невыносимой болью при родах. Ну, от боли еще никто не умирал, можно и потерпеть некоторое время. Роды - это прежде всего работа, на которую нужно правильно настроиться. Ради здоровья своего ребенка. Однако боли я так и не почувствовала. Сватки смягчались эпидуральной анестезией, а затем меня экстренно направили в операционную, где под общим наркозом сделали кесарево сечение. Что-то помешало мне родить самой, ведь оставалось совсем чуть-чуть! И если бы не этот факт, я бы всерьез задумалась о том, что я создана для того, чтобы вынашивать и рожать детей, настолько легко я все это перенесла.

"Ну вот родишь, и узнаешь, что такое вечелая жизнь! Высыпайся, пока можешь," - такими словами меня тоже пугали. Но как бы не так!