Только сейчас я вдруг ощутила, что более менее гармонично существую в том этапе жизни, в котором нахожусь. Я всегда для себя четко разделяю свою жизнь на этапы, и мне переход от одного к другому очень сложен. А так как этот переход от меня не зависит, меня выталкивают обстоятельства, то я вечно как будто уже еду по новому пути, а смотрю назад и не могу понять, почему мне не дотянуться до чего-то в прошлом. Это очень усложняет.
Например, когда я закончила институт и пошла работать, я никак не могла привыкнуть, что мне четко каждый день в рань несусветную надо вставать, четко пять дней в неделю отработать до шести (а то и больше), а потом без сил вернуться домой. Как так? А когда же жить? Ведь раньше три дня на буднях после универа зависаешь где-то в баре, потом спешишь на работу, потом можно и в клуб. При всем при этом успевала и учиться хорошо, и подрабатывать и выходные проводить с будущим мужем совершенно в другой компании. Поэтому где-то год я никак не могла взять в толк, почему я не могу поехать продолжить веселье после бара? Ах, да мне же на работу... Где-то год я психологически перестраивалась... Потом уход в декрет... Тоже был ужас, я не могла ничем себя занять, чувствовала какое-то опустошение..хотя в общем-то должна была ощущать безмерную радость и ожидание счастья.. Рождение ребенка..привязанность к дому... никакой свободы... При отсутствии у меня в близком окружении подруг с детьми, мне было очень сложно свыкнуться с этим. И только теперь, спустя полтора года, я чувствую себя "в своей тарелке"... уже нет грусти от рассказов подруг о классном отдыхе в клубе/на курорте и т. п. Я уже даже не хочу такой отдых. Я жду отпуска с ребенком и с мужем и вижу, хоть и абсолютно другие, но плюсы такого отдыха. Скажи мне кто-то об этом раньше, я бы усмехнулась.. И как это назвать? Я стала мудрее, повзрослела.. или просто смирилась с ходом своей жизни и поняла, что либо радуешься, тому что имеешь, либо сидишь и вздыхаешь о несовершенном настоящем... И я безумно этому рада! Это моя безусловная победа!
