"Каждому по вере" или "я просто всё знала" ?...

До экстрасенса мне, конечно, как до луны пешком, но так получилось, что все значимые события в своей жизни я заранее предчувствую. С одной стороны, это хорошо. Даже когда предчувствую что-то плохое и знаю, что не могу ничего изменить - ТАК И БУДЕТ. Всё равно. Хорошо с той стороны, что я успеваю отпереживать и отплакать еще до того, как всё случится. А потом, когда всё случается, я уже реагирую абсолютно безэмоционально. "А? Ну, да... я так и знала..." Всё.

Но, с другой стороны, я не раз слышала утверждение, что каждому достается по его вере: "Вы можете верить, что у вас всё получится, можете и не верить. В любом случае окажетесь правы" (Генрих Форд)...

Это предыстория...

О том, что моя беременность сорвется, я чувствовала еще до того, как увидела две полоски на тесте. Мама говорит, что плохие мысли были у меня потому, что мне с самого начала два раза ставили угрозу. Но это не так. Мысли начались намного раньше. Еще сны дурацкие снились - а если сны снятся, то это вообще капец...

Конечно, я пыталась гнать от себя эти мысли, пыталась заставить себя верить в хорошее (ведь, если верить, то всё будет, да?). На какое-то время даже получалось верить. Но как только я слышала словосочетание "замершая беременность" внутри меня отзывалось тревогой и страхом. На слово "выкидыш" не отзывалось вообще ничего.

В итоге так и получилось - замершая беременность. Вчера ревела полдня. Пришла на узи - стал смотреть один врач. Потом позвал другого. Оба подтвердили, что плод умер 2-3 недели назад, сердце не бьется (то, что меня смотрели два мужика обычным и вагинальным(!) датчиком - ладно, это опустим - сейчас не об этом). Пошла сразу с результатами узи к своей врачихе. Обычно там очередь в три километра и хрен кто пропустит. Очередь была, но я была в таком состоянии, что меня даже никто ничего не спросил - пропустили сразу. Оттуда по скорой направили в больницу. Еле смогла позвонить мужу и объяснить, что случилось. Он мне: "Я тебя не слышу" - а я ничего сказать и не могу - душат слезы, блин... В поликлинику с утра, кстати, на анализы приходила натощак. Пока в больницу ехала, успела съесть только бутербродик (уже было время ближе к обеду). Из-за этого бутербродика пришлось ждать операции еще час - после еды нельзя. Если честно, думала, со мной будут делать что-то страшное - к удивлению оказалось всё не так страшно и не так больно. В общем, успокоилась только после того, как отоспалась после чистки. До этого, наверное, еще по поводу чистки переживала - это первая в моей жизни операция вообще. Спросила, можно ли мне в тот же день уйти домой - сказали "мы тебя не держим - можешь уходить, но мы тебя и не выгоняем - можешь остаться на неделю". Больницы меня угнетают, поэтому, когда за мной приехал муж - отпросилась, поехала домой. То есть, муж решил отвезти меня к маме, чтоб я без ребенка ночку отдохнула. Мама еще была не в курсе. Пока сообщали маме, я опять чуть не разревелась - но, вроде, держалась уже. В общем, сейчас уже практически успокоилась.

Так вот, вопрос в чем... Может, мне изначально стоило себя готовить к тому, что всё так грустно завершится, и тогда бы для меня такого потрясения не было? Ведь я изначально предчувствовала, что всё так будет, а моё предчувствие меня еще никогда не подводило. Или мне наоборот надо было изо всех сил стараться верить, что всё будет хорошо - а я просто недостаточно верила? (ведь каждый получает то, во что он верит - это тоже правда...)

Сегодня опять ездила в больницу за выпиской (только вернулась). На обратном пути, когда уже подходила к дому, на голову упал листик. Причем такой большой листик - с неба упал и прям на голове и остался:)) Я, конечно, не знаю такой приметы, но мне почему-то кажется, что это какой-то знак очень хороший!! И я теперь точно знаю (и мне больше не надо ПЫТАТЬСЯ верить), что всё будет хорошо.

P.S.: Вот, думала, что грустно всё напишу, а получилось завершить на позитивной ноте.