Зависимая любовь

Было у меня два таких опыта в разное время и оба неудачные.Первого молодого человека встретила на работе и потом познакомились с ним и долго разговаривали по телефону.И тут понеслось-влюбилась на столько,что не замечала вообще ничего.Этот человек крутил мной как хотел,я вроде с душой и от него тепло,но как то все было без эмоций,мог,когда я у него жома ночевалв,уйти непонятно куда и прийти поздно поздно,сделав при этом такое милое личико,как будто все в порядке,и я прощала и забывала обо всем,ведь он был рядом.Но он стал постепенно меняться и отдаляться от меня,давая понять,что это все,конец.В итоге,пересилила себя,мне подруга,что знала его одно время,открыла глаза,что он врал всем постоянно,а потом,это уже было при мне,начал с родными цапаться,плохо все было,и мы расстались,но я потом еще около полугода его не могла забыть,а он еще писал периодически и иногда смс со словами "я тебя люблю",я отвечала,что уже не верю,но было на столько больно и обидно.А вторые отношения-об этом человеке,вернее о том,чтоб он стал моим,я мечтала давно,и мы друг друга так же давно знали.Бы легкий флирт,когда я только училась в училище,и все,наши пути разошлись.А потом понемногу начали общаться,когда я уже работала,а его в армию забрали.Тогда общение уже болеее по-взрослому,так сказать,шло.Потом пришел с армии,мы вместе с ним и его друзьями отмечали.Снова флирт,а потом я поняла,что влюбилась да и не только я-он мне признался в любви так же.Пытался порвать наше общение,но на утро написал,что не может без меня,и этим он еще больше подлил масла в огонь.Мама моя была против него категорически(теперь я понимаю почему и полностью согласна с ней),но тогда мне было плевать на его жуткий характер,отнощение к окрующим.А потом произошло так,что мама просто сказала:"выбирай,я или он",я очень люблю своих родителей и в первый раз за это время я решила взвесить все "за" и "против" в наших отношениях,в итоге,минусов оказалось намного больше и мне вдруг стало легче,как камень с души упал и я написала ему,что больше не хочу бороться за нашу жизнь в одиночку(я одна отстаивала наши отношения,уверяла всех,что он хороший и изменится),нам нуэно расстаться,тогда он ответил,что я слишком рано сдалась(и это не смотря на то,что пошла против родителей,что постоянно были слезы).Теперь,зная какая у этих обоих парней жизнь:один вновь в тюрьме,а второй бросил жену с ребенком,я понимаю,что поступила правильно,разорвав все,так как,что меня ждало бы сейчас,живя я с кем то из них.

Я испытывала..и врагу не пожелаешь. Мы познакомились на вечеринке - он был хозяином дома. Всю ночь мы проболтали с ним отдельно от всех гостей. Он говорил "эти люди общаются со мной только из-за материальных благ", "я никогда не мог сам подойти к девушке", "я плохой человек, не стоит со мной связываться "и весь такой закомплексованный. А я то, добрая душа, весь мир хочу спасти. Начали встречаться, я убеждала его, что все совсем не так, что я люблю его..каждый день это говорила и действительно любила. А через полгода он увидел фотографию, где я с подругой танцую на столе, мы были полностью одетые, день рожденья был, так мы развлекались...Я очень обо всем пожалела, он заставил пожалеть. С этого момента он перестал мне верить, начался сплошной кошмар. Он постоянно обежался, чаще всего без повода, я кричала, плакала, умоляла, просила прощения иногда даже не зная за что - никакой реакции, полный игнор, не разговаривает, не обращает внимания, это была пытка. Он всегда добивался того, чтобы я прочувствовала свою вину и я действительно считала себя виноватой. Когда он меня "прощал", я была готова сделать для него все что угодно, а ему были угодны порой отвратительные вещи. Я делала их и была счастлива, что он доволен и простил меня. Он запретил мне общаться с подругами, даже здороваться, это было просто не осуществимо, я в универе училась и естественно не могла игнорировать всех людей, а это был лишний повод на меня обидеться. Когда я уезжала он заставлял меня писать дневник о том, что я делала, вплоть до похода в туалет. Даже по телефону он умудрялся на меня обижаться. Бывало, я на телефоне часами зависала вся в слезах. На неделе мы ругались около 3х раз. Каждый раз он доводил меня до истерика. Я пыталась уйти, когда мы ссорились, но не могла жить без него, возвращалась, просила прощения и все сначала..Подруги перестали меня понимать, да я и сама не понимала, что это за мазохизм во мне живет, когда же эта чертова чаша переполнится. Те, кто знал меня раньше, перестали меня узнавать, я была как тень, вечно заплаканная, с опухшими глазами. Он мечтал о сексе втроем (простите за подробности), и неприменно хотел чтобы я нашла ему девушку и я искала (слава богу не нашла, это дико для меня) и опять обиды, обиды обиды...ох, всех ужасов и не перечислить. Я встречаласб с ним почти 4 года и не смогла уйти, помог случай. Я была готова выйти за него замуж, рожать от него детей, БОЖЕ, как же мне повезло, что этого не случилось.

Опыт был, ничего хорошего не вышло.Я была игрушкой в его руках.Близко в сердце не впускал,но и не отпускал совсем.Разорвала эти  недоотношения со слезами на глазах.Очень трудно было. Но осознание того, что ничего не изменится,и будущего у нас нет,помогло. Потом лечилась от депрессии ещё. Нет,не смотрела мелодрамы, поедая мороженое, а именно лечилась..с врачами,больницами и нервным истощением. Мне было 17-18 лет тогда...Не люблю это вспоминать. Когда стало легче,знала точно, что больше никогда в моей жизни такого не будет. Просто стала не способна на такое. Сейчас кажется будто и не со мной все эти ужасы были. Как говорится: "Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы."

Ни за что на свете! Таких людей надо обходить стороной, а еще лучше стерилизоватьуж простите за грубость, до сих пор не могу отпустить эту злобу