Накатило... опять...

Девочки, опять на меня накатило чувство беспросветного отчаяния... Мне кажется, что я на этом скоро подвихнусь окончательно... Дочка растет, и последнее время может то убежать от меня, то плачет, если я ей что-то не даю, не разрешаю. То вот стукнуть пыталась... Мы все время проводим вместе, я только не гуляю с ней. А так, и когда мелкого кормлю - и то ей книжки читаю. Спать укладываю я, кормлю тоже. А, папа купает вечером. А мы читаем книжки, рисуем, лепим, бегаем... Да, с рождением малыша я не могу сто процентов отдать ей. Но я стала как-бы слишком чувствительной ко всем ее действиям... Как сегодня - не могла ее одеть на улицу, она не хотела, хотела дальше во что-то играть, тут маленький стал плакать, поэтому пришла помощница, и с моего разрешения, стала сама ее собирать. Так они за 2 минуты собрались, а я до этого 15 минут ее уговаривала. Результат - сижу плачу... пока они гуляют. Думаю, вот раньше всегда я ее одевала, и если кто-то это пытался делать, она начинала звать маму... А теперь не зовет, собралась - и ушла... Я стала чуть ли не минуты считать. ТО вот она со мной, а вот от меня к помощнице убежала, а вот к папе побежала пока я мелкого кормлю. А вот с утра ходит папу зовет. А меня не зовет... Блин, умом я все понимаю, и даже знаю, что ничего супер страшного не происходит, что хорошо, что у нее есть к кому побежать, пока я занята. Хорошо, что не скучает, и не висит на мне камнем отпихивая братика... Но это умом. А вот чувства у меня совсем другие. Кажется, что она стала меня меньше любить, что я ей стала не нужна, ну и дальше по списку. Тут и ревность и обида и все на свете. При этом я понимаю, что сделать я нчичего не могу, да и не надо, наверное. А вот если я буду продолжать париться - ничем это хорошим не кончится, потому что дети - они ведь все это чувствуют и начинают отноститься соответственно. Проще надо быть, как говорит моя мама. И глупостями не заниматься, как говорит муж - он мне сказал, что я смотрб только на то, что меня расстраивает, а не на то, что она со мной делает какие-то вещи, которые не делает с другими, ну и все такое.

И я все понимаю. ТОлько не знаю одного, как перестать париться по этому поводу. ЧТо надо сделать для того, чтобы все изменилось для меня. У дочки все хорошо. Это у меня все плохо. Поэтому мне и менять отношение. Но у меня не получается. Никак. Не могу изменть. Как с этим бороться? Я не хочу быть вечно расстроенной мамашей, причем, по сути, расстроенной тем, что ее ребенок хорошо проводит время без нее. А ведь она имеет на это право

Извиняюсь за сумбур, но просто сил уже нет со всем этим бороться. И непонятно как. Думаю, может за консультацией к специалисту уже пойти... А потом думаю, как же я пойду, они (дети) ведь без меня останутся (хотя мне есть с кем их оставить). Я не могу их оставить... Кажется, уйду, так вообще меня любить не будут...