Поиск
Мы с мужем вместе достаточно давно, долго. Лет уже 15 как. Женаты почти 6 лет, двое детей. Когда-то я любила его так, что мне казалось ничего на свете не может этого изменить. Что пройдет время, а мы все равно будем вместе, несмотря на все препятствия. А их было преодолено немало...
Просьба не желающим негатива - не читать... Ибо у меня что-то накипело и вообще...
Мне изменил муж. Причем так гадко, что и слов нет. Я об этом узнала случайно. О разводе думала давно, есть проблемы и так, но в тот момент уйти не решилась. Меня как отшибло что-то. Я просто отложила решение этой проблемы на потом. Я не знаю, как это объяснить. Просто это решение не такое простое, как мне казалось раньше, когда у меня не было детей, и когда не было столько всего завязано на эти отношения. Он каялся, говорил, что никогда, ни за что, что он все понял, осознал и т.д. Я просто не стала ничего решать. Решила подождать, чтобы уж точно решение правильное принять, а не тупо на эмоциях.
Добрый вечер всем. У меня не то, чтобы проблема... Но дело скорее во мне, чем в каких-то объективных факторах.
Мы с мужем давно знаем друг друга и вместе уже 10 лет, в браке года 3, до этого еще жили вместе. 2е детей. За это время у нас много что было и плохого и хорошего.
За последние годы 2 раза ловила его на отношениях с другими девушками. Но точной уверенности в том, что он физически мне измениял - не было. Хотя что считать изменой - последней он говорил что любит ее (к слову я была беременна дочкой). По мне - так хуже уже некуда. Но когда мы разговаривали и пытались все выяснять - говорит, что любит меня, что все работает и т.д. для того, чтобы у нас все было. А его "отношения" - так нет никаких отношений, это он так развлекается и если бы я не обнаружила, то все само собой бы и прекратилось. И что он никогда меня не бросит и никогда не уйдет.
Сегодня, как впрочем и обычно в последнее время, доча что-то кричит по любому поводу. Ну и без повода тоже. Чуть что не по ней - сразу в крик. Мыться, завтракать, гулять, с улицы домой, переодеваться - все сопровождается криком. Я в общем-то справляюсь обычно, переключаю внимание, отвлекаю и все такое. И терплю, терплю, терплю... Чтобы не повышать голос, чтобы не надавать по заднице (не практикую, потому что не верю в эффективность, но иногда так хочется...). Как правило помогает.
К слову, она сейчас днем гуляет не со мной, и у меня который день такое ощущение, что она приходит, меня видит и сразу орет, как будто мой только вид вызывает негативную реакцию. ЧТо она не хочет ко мне и все такое. Пытаюсь не обращать внимание...
Вечером собрались ужинать, даже на кухню дошли. Но вот сажаю в стульчик - и снова крик. Просто рот открывает и орет! У меня нервы сдали в итоге, Я на нее накричала примерно следующее "ну что ты орешь по любому поводу! Не хочешь есть - не надо!" Вынула ее из кресла, поставила и сказала: "Не хочешь - не надо! Иди тогда сама делай что хочешь!" И даже не смотрю в ее сторону. Пошла в комнату с мелким заниматься. Она увидела, что я с кухни иду - опять кричать возмущенно так. Я мимо прошла, даже не посмотрела. Пока в комнате с мелким что-то разговаривала она несколько раз подходила швыряла в мою сторону своего пупса, поднимала и уходила. Я не обращала внимания. Я в итоге решила еще дистанцироваться - ушла с мелким в ванну, дверь прикрыла (сама няню включила, чтобы слышать чем она там занимается), я думала, что она скоро соскучится, придет, или позовет меня, и мы радостно вместе будем играть дальше, как обычно. Но нет! Я сидела в этой ванне 40 минут!!! 40! минут! Она 2 раза подошла посмотрела в щелку, что я типа там и снова убегала. Что она там делала одна все это время - не знаю. Судя по звукам - играла с пупсом. Я как раз перед ужином сделала дня него новую кроватку из коробки, ну и гаджетов разных дала ей (позаимствовала у мелкого).
Потом я решила, что это все становится просто смешным... Вышла, пошла на кухню, тут она пришла, говорит "мама"... Я ее взяла на ручки, она улыбается, смеется. Дальше вечер закончили как обычно, но без криков.
Я все это к чему? Что я делаю не так, что на меня такая реакция негативная? Я не могу сказать, что я от нее много требую. Ну есть надо, горшок надо, гулять надо. А в остальном - играем в то, что она хочет. Несмотря на рождение мелкого, стараюсь уделять ей внимание по максимуму. А тут получается, ей не очень-то и надо. Ребенок вообще без меня час провел, даже не пикнул, не расстроился. Что это? И что делать?
Я пока в ванной сидела, даже всплакнула немного - так обидно стало, когда поняла, что она-то не придет, не соскучится. Это мне выходить, и идти к ней...
Девочки, опять на меня накатило чувство беспросветного отчаяния... Мне кажется, что я на этом скоро подвихнусь окончательно... Дочка растет, и последнее время может то убежать от меня, то плачет, если я ей что-то не даю, не разрешаю. То вот стукнуть пыталась... Мы все время проводим вместе, я только не гуляю с ней. А так, и когда мелкого кормлю - и то ей книжки читаю. Спать укладываю я, кормлю тоже. А, папа купает вечером. А мы читаем книжки, рисуем, лепим, бегаем... Да, с рождением малыша я не могу сто процентов отдать ей. Но я стала как-бы слишком чувствительной ко всем ее действиям... Как сегодня - не могла ее одеть на улицу, она не хотела, хотела дальше во что-то играть, тут маленький стал плакать, поэтому пришла помощница, и с моего разрешения, стала сама ее собирать. Так они за 2 минуты собрались, а я до этого 15 минут ее уговаривала. Результат - сижу плачу... пока они гуляют. Думаю, вот раньше всегда я ее одевала, и если кто-то это пытался делать, она начинала звать маму... А теперь не зовет, собралась - и ушла... Я стала чуть ли не минуты считать. ТО вот она со мной, а вот от меня к помощнице убежала, а вот к папе побежала пока я мелкого кормлю. А вот с утра ходит папу зовет. А меня не зовет... Блин, умом я все понимаю, и даже знаю, что ничего супер страшного не происходит, что хорошо, что у нее есть к кому побежать, пока я занята. Хорошо, что не скучает, и не висит на мне камнем отпихивая братика... Но это умом. А вот чувства у меня совсем другие. Кажется, что она стала меня меньше любить, что я ей стала не нужна, ну и дальше по списку. Тут и ревность и обида и все на свете. При этом я понимаю, что сделать я нчичего не могу, да и не надо, наверное. А вот если я буду продолжать париться - ничем это хорошим не кончится, потому что дети - они ведь все это чувствуют и начинают отноститься соответственно. Проще надо быть, как говорит моя мама. И глупостями не заниматься, как говорит муж - он мне сказал, что я смотрб только на то, что меня расстраивает, а не на то, что она со мной делает какие-то вещи, которые не делает с другими, ну и все такое.
И я все понимаю. ТОлько не знаю одного, как перестать париться по этому поводу. ЧТо надо сделать для того, чтобы все изменилось для меня. У дочки все хорошо. Это у меня все плохо. Поэтому мне и менять отношение. Но у меня не получается. Никак. Не могу изменть. Как с этим бороться? Я не хочу быть вечно расстроенной мамашей, причем, по сути, расстроенной тем, что ее ребенок хорошо проводит время без нее. А ведь она имеет на это право
Извиняюсь за сумбур, но просто сил уже нет со всем этим бороться. И непонятно как. Думаю, может за консультацией к специалисту уже пойти... А потом думаю, как же я пойду, они (дети) ведь без меня останутся (хотя мне есть с кем их оставить). Я не могу их оставить... Кажется, уйду, так вообще меня любить не будут....
Добрый день. Я в общем-то счастливая (как правило) мама двоих деток: девочки (год и 8 месяцев) и сыночка (1 месяц), но в последнее время меня как накрыло окончательно и бесповоротно... Дело в том, что ревную я. И ревную свою дочку...
Как это начиналось. В последние месяцы беременности я взяла себе помошницу по хозяйству и с ребенком на пол дня, чтобы было попроще. Но с дочкой мы в общем-то проводили все время, как это и было с рождения, за исключением гуляния - это я делегировала помошнице. И вот за пару месяцев до рождения малыша я стала замечать, что дочка стала сильно тянуться к папе, бегать за ним, радоваться со страшной силой, когда он приходил, и так далее. Иногда стала предпочитать что-то делать с няней, а не со мной.
Сейчас она играет со мной, утром приходит ко мне, спать ее я укладываю и все такое. Но она все равно тянется к папе, если он уходит из комнаты начинает плакать, если его нет дома, то спрашивает периодически где он. Надо сказать, что папа наш по большей части работает из дома, с дочкой он очень любит играть во всякие буйные игры, все ей разрешает. Я изначально не настаивала на том, чтобы мужу приходилось менять подгузники и все такое - мне ходтелось, чтобы ему было приятно общаться с ребенком, а уж с рутиной типа я и сама справлюсь. А теперь выходит, что папа - это одно сплошное веселье. А мама - это не так весело, особенно если учесть тяготы последних месяцев беременности с маленьким ребенком, и сейчас, когда много времени требуется и младшему. Я уже приспособилась и играть с ней с малышом на руках, и кормить одновременно - одного грудью, другую ложкой и т.д. Дочка к малышу не ревнует, целует, обнимает. А моего отъезда в роддом вообще как бы и не заметила...
А я вот в последнее время плачу все время - она папу зовет, а меня как ножом - я ревную. Мне бы, наверное, радоваться. Наверное, я все делала правильно, дочка оказалась готовой к появлению еще одного члена семьи, она не выбилась из своей привычной жизни, не стала ревновать и капризничать без повода. Вроде все прошло с наименьшими потерями. Но мне плохо от того, что она может предпочесть игру с кем-то игре со мной. Предпочесть мне кого-то. И мне кажется, что она стала меня меньше любить, что я ей не так уж и нужна. Муж мне сказал, что я говорю чушь и все. Логически я могу себе все объяснить, успокоить, но вот она опять бежит к папе, а я опять плачу. Ничего не могу с собой поделать. При этом я прекрасно понимаю, что это ее папа, она его любит, и имеет полное право предпочесть его для времяпровождения. И я не мешаю, ни в коем случае. Просто так... грустно мне становится, что я все-все для нее, а она к нему...
А вопрос в том, что делать дальше? И если у кого-то было такое, что детки предпочитали кого-то другого вам, то как вы с этим справлялись?
Простите, если сумбурно, но я честно пытаюсь с собой справиться...
