прошу помощи
Клуб Психологической помощи
Хочу рассказать свою историю и возможно кто-то даст мне совет...
В 2007 г летом я познакомилась с парнем, это были первые серьезные отношения для меня, любовь с первого взгляда, первый мужчина... Отношения продлились недолго... мы жили в разных городах, он вечно пропадал, не звонил, приезжал всего пару раз и то, когда ему захочеться... Но при этом я любила и была по настоящему счастлива... мы строили какие-то планы, он просил родить ему ребенка, говорил, что хочет семью, говорил, все у нас будет хорошо, рассказывал как хорошо мы будем жить вдвоем...
В один день он просто пропал и больше никаких вестей от него не было... Телефон не отвечал, номер он сменил... Для меня это стало чуть-ли не трагедией, я рыдала, билась в истерике, я не хотела жить.... Любила его до безумия и не понимала за что он так со мной... Ведь не было ни ссоры, ничего такого... Вот только спустя время пришло понимание - любил ли он ?, хоть немного? ...
Началась депрессия, я даже начала выпивать, чего раньше не делала...
Далее были неудачные отношения длинною в 2 года... я пыталась "на зло" стать счастливой, а любила все равно ЕГО ОДНОГО, мучалась, отношения не приносили ничего хорошего, а я все равно уверяла себя, что у меня все хорошо.....
Прошло приблизительно 1,5 года после его пропажи, Как-то я написала письмо и отправила ему, написала, что продолжаю любить, что жду его звонка или письма, что рада, что если у него все хорошо ...
После письмо он прислал мне смс : "Прости я не достоен тебя" ... я перезвонила
Разговаривал отстраненно, без теплых эмоций, сказал, что у него все хорошо, спросил как я... мы друг другу не сказали ни слово про то, есть ли у нас еще кто-то. Больше разговоров не было, он сказал, что перезвонит, но не перезвонил.... От него не было ни одного намека, что он любит, что сожалеет, и я поняла, что нужно продолжать жить без него....
Но увы, я слишком сильно его любила, и спустя пару месяцев , будучи в его городе, я позвонила....
В ответ я услышала то, что оборвало пследние надежды, то, что лучше бы не узнала.... в трубке услышала такой родной и любимый голос, но абсолютно холодный. Он сдела вид, что не узнает меня, переспросил кто я....
"У меня семья" а на заднем фоне в трубке плачь маленького ребенка...... Эти слова, этот ребенок эхом отзывались во мне еще долго, я положила трубку и зареклась себе, что это все... С моей стороны не будет больше никаких попыток найти его, поговорить.... В очередной раз он так и не ответил на вопрос, что это было, за что он так со мной....
В 2011 г я познакомилась с нынешним парнем, сейчас живем вместе, строим планы на будущее...
Но я все равно иногда ловлю себя на мысли, что таких эмоций, такой безмерной любви и такой самоотдачи на все 100% больше в моей жизни не было... Я любила этого человека 4 года... в мыслях желая ему всего самого светлого и доброго... Это был единственный человек в моей жизни за которого я молилась перед Богом, из за которого я верила в Бога.... Я потеряла в себе ту девочку, которая верила в чудеса, верила людям, которая готова была отдать всю себя ради любимого...
Я больше не такая... После этого я стала более скрытой, замкнутой, перестала отдавать всю себя, сомневаюсь в людях, недоверяю, скрытая в эмоциях и чувствах, перестала понимать чего я хочу...
Иногда мне кажеться, что я просто живу по накатаной, как в каком-то шоу, театре.... Просто играю роль...
Хотя сейчас мой нынешний любимый человек делает все ради моего счастья, ради нас...
почему я себя так чувствую?! почему я иногда задаюсь вопросом, а люблю ли я сейчас?! или тот человек был единственной любовью для меня? за что он так со мной, ведь он видел как я его люблю!!!!!....
я вроде бы и хочу и семью и ребенка, а эти все мысли поглащают меня....
Простите за столь длинную запись, просто не с кем поделиться....
