Надо выговориться..

Посты такого плана часто называют "Накипело...", а у меня, наверно, "накопилось"...

Дочке уже 5 месяцев, а я так и не смогла войти в колею... 

Сразу хочу сказать, что положение у меня лучше, чем у мнооогих девочек, и это я понимаю! 

Ну во-первых, у меня есть муж, чем, по всей видимости, могут похвастаться не все. Причем муж, любящий меня и обожающий нашу дочку. Собственно на ребенка я решилась ради него, он меня старше и  уже очень хотел деток. Надо сказать, что я - тоже уже не 18-тилетняя девочка, но сейчас совершенно отчетливо понимаю, что к ребенку была не готово. Не было у меня чувства "хочу такого же" при виде мамочек с детками. Скорее наоборот, меня радовало, что детей у меня пока нет.. Но я надеялась, что свои дети - это совсем  иное, и при появлении их, все в моей жизни приобретет истинный смысл, и будет мне счастье! Но не сложилось...

Во-вторых, у меня есть автомобиль. Как только ребенку исполнилось 40 дней, мы стали выезжать. В парк, в ТЦ, на работу к мужу, в детский бассейн, да мало ли куда... Мы даже успели смотаться на море! Но легче мне не становилось... 

Сначала все старались меня поддерживать, помогать привыкнуть, но со временем это уже всем надоело, и я никого не виню, меня саму от себя уже тошнит.. Это стало приводить к тому, что я стала замыкаться в себе. Стараюсь держаться при муже или маме, или друзьях, делаю вид, что у меня все хорошо, вместе с тем, становится, по-моему, только хуже... Вот уже 5 с лишнем месяцев моей малышке, и не было, наверно, ни дня, чтобы я не плакала..

Моя жизнь превратилась в хаос. Я не могу ничего спланировать. Когда ребенок засыпает,  я сначала долго не могу решить, что мне делать: поспать немного или поделать какие-нибудь дела. Если решаю поспать, чаще всего очень долго не могу уснуть. В голове миллион мыслей одна перебивает другую, я не могу расслабиться и постоянно жду, что дочка вот-вот проснется. В итоге, она просыпается как только я начинаю засыпать. Если же я решаю поделать дела, я не могу решить, с чего начать и либо хватаюсь за все подряд, и в итоге не успеваю ничего, либо просто трачу это время, пытаясь решить, что важнее сделать. А могу просто пролежать глядя в потолок.

Я безумно, БЕЗУМНО скучаю по своей прошлой жизни. Скучаю до комка в горле и боли в груди. Так скучают, когда теряешь что-то и знаешь, что это к тебе уже никогда не вернется, как бы ты этого не хотел, а ничего другого не хочешь. Иногда мне кажется, я отдала бы пару лет жизни, лишь бы вернуться на несколько лет назад и прожить их заново.

Я очень скучаю по своим друзьям.  Тут часто советуют найти других друзей, с детьми, но я не хочу других. Друзья - это не то, что валяется на дороге. Они проверенные годами. И я не виню их, что они не едут ко мне при первой же возможности. Я их понимаю. Мне просто грустно, что я не могу быть с ними. Наверно, я даже завидую их свободе, хотя завидовать - это не правильно.. 

Скучаю по времени, которое мы с мужем проводили вдвоем. Мы везде старались быть вместе. Я даже в командировки старалась ездить с ним. Сейчас все это не возможно. Иногда мне кажется, что муж любит только дочку а я - так, бесплатное приложение. Может я даже ревную... Хотя это, нормально, когда внимание перераспределяется. Хуже, когда мужчинам наплевать на детей..

Мне очень не хватает работы. Так получилось, что я уволилась с одной работы и забеременела раньше, чем нашла другую. Беременная я уже никому не была нужна, а обманывать при вопросах типа: "когда вы планируете заводить детей?" я бы не смогла. Наверно, я карьеристка. Я не могу чувствовать себя полноценно не работая, и не делая в работе успехов..  Во время беременности я ни дня дома не просидела. Ходила в бассейн, встречалась с друзьями, и многое другое, но сейчас я понимаю, как же я хочу, как муж, встать утром, спокойно одеться как человек и пойти в офис!!!  

Еще боюсь, что я не захочу второго ребенка (что вполне реально), а родить, если я не буду хотеть этого сама лично, я больше не смогу. И муж не будет чувствовать себя счастливо со мной, потому что всегда хотел много детей. Иногда, как ни страшно это заучит, я желаю себе какого-нибудь недуга, чтобы я просто не могла иметь больше детей и тогда меня не мучила бы совесть. 

Меня не покидает чувство вины и злости на саму себя. Бог дал мне чудесного малыша, здорового, красивого. Дал сразу же, как только стали пытаться.. А я так себя веду... Знаю, придет время, и я буду жалеть, что не радовалась каждой минуте, проведенной с малышом, но не могу ничего с собой поделать. Я тону.

Не знаю, для чего я все это пишу... Я даже не надеюсь, что кто-то прочтет это все до коньца.. Наверно, надеюсь, что напишу, и станет легче, что найду выход, что все наладится.. Ну посмотрим..