Мне надо выговориться ...

На психолога денег нет) А я понимаю, что не вывожу сама. Мне нужно выговориться, мне нужно немного слить мою боль, вывести ее наружу. Последнюю неделю мне стало хуже. Это все нервы выходят на коже. Вот такая особенность у меня возникла с момента развода с первым мужем в 2018г. Я покрываюсь пятнами, нервный лишай как сказал врач, это не заразно, но противно мне, зудит. Плюс кожа головы покрывается сухой перхотью... Блин( Я ненавижу праздники, все. Потому что больше нет ее, моей мамы. Уже год как нет... А легче не становится. Дальше много текста.

Мама умерла 29.10.21 г. Поверить в это я до сих пор не могу. Хотя я видела ее мертвой, я обнимала ее ледяную, я близко смотрела на посиневшую кожу... Но поверить не могу. Мама жила в Минске. Я уговаривала ее переехать в Воронеж, но она отнекивалась более жарким климатом, а жару она не переносила. Потом у нее обнаружился рак матки, вырезали, но теперь отговорки были,что нужно пролечиться, химию пройти и т.п. и вот наконец-то мы договорились, что заберём ее в новом году. Приедем на ноябрьские праздники всей семьёй, а потом под новый год и обратно уже вчетвером ... И ни хрена не успели, бл.... В октябре я словила корону, решили не ехать, чтоб не заразить ( тут мой истерический смех звучит), а 25го я не дозвонилась до нее.... Мы созванивались каждый день.... И интуиция в этот раз орала просто, что все плохо... Я подняла на уши ее подруг, чтобы к ней съездили. Сьездили, успели, увезли в больницу. А толку( корона убила ее за три дня... Я не успела... Я в этот раз не успела!!!! Я дважды успевала! В 2019 я лежала с ней в больнице месяц! Ухаживала за ней, я вытащила ее буквально, потому что она не хотела лечиться, в ней было 180 кг! И в больнице никто особо не хотел и не мог за ней ухаживать!!! В 2020 она опять попала в больницу с маточным кровотечением и гемоглобином 60, из за долбаного короновируса, меня не пускали в больницу , но я успела, я приезжала каждый день, привозила вкусняшки,. Разговаривала. Нас пугали, что рак 4й стадии, что она полная, сердце, не выдержит. Онкодиспансер практически прямым текстом нам говорил, что никто ее не возьмёт на операцию. Я устроила скандал, я писала жалобы! Я выбила направление в Боровляны! И ее прооперировали, рак оказался 1й степени, его вырезали, метастаз не было! И я уехала.. в январе 2021г. А там закрутилось, никак не могла приехать, все находились дела, не находились деньги, детей на море свозить хотелось в отпуск. А ей было плохо, она сидела безвылазно дома, боялась короны и отказывалась ехать к нам. А мы уговаривали, и вот на декабрь уговорили. Но не наступил для нее декабрь...

Господи, как я виню себя. Я виновата, я ж на самом деле так боялась ее переезда, Господи. Я думала, как мы все вместе жить будем. Я о себе думала, что мне будет тяжело. Я на нее злилась, что не хочет переезжать, что сидит там одна, в этом Минске. А я разрывайся на части. У меня семья, ребенок, а она не может мне облегчить жизнь хотя бы согласием приехать, как нормальная бабушка помогать с ребенком, во сколько претензий у меня к ней было то.. Что доводит себя до крайностей, ненавидит врачей, не хочет лечится, и попадает в больницу. А я срывайся, все бросай, думай куда ребенка деть, как с работой договориться, лети в Минск, в больницу. Потому что ей я нужна, она в ребенка превращается, она без меня боится, смешно, врачам не давалась, требовала моего присутствия везде. Но ко мне ехать не хочет. Я обзывала ее эгоисткой... Но при этом я не представляла, что ее не станет вдруг...

Она звонила сыну по Скайпу, рассказывала ему сказки на ночь, а я старалась иногда не попадаться на камеру, чтоб не начинались нравоучения.. Господи боже, почему я не знала, что скоро ее не станет. Как мне не хватает этих звонков ежедневных, этих переписок. Как мне не хватает ее, человека, который любил меня безусловно и сильно, для которого моя жизнь была так важна, а теперь у меня ее нет!!!! Совсем нет! А мне не верится. Мне кажется, что я просто скоро опять в Минск поеду, буду ругать ее, что опять в квартире бардак, она не любила уборку, что опять она а врачам не хочет, что ко мне хочет ехать . И я ненавижу праздники, потому что ее нет. А мне она нужна, мне она так ещё нужна!!!!

И я реву, мне больно, мне больно так, как будто сейчас 9 утра 29 октября, мне поступает звонок на телефон а там голос врача с соболезнованиями.. А я не верю... Я ору, вою в голос, но при этом как будто пуроваливаюсь в нереальность.... Как это отпустить? Как это прожить? Как обиду свою, свой эгоизм унять? Я никак не могу прожить это горе .... Прогнать его, прореветь, выкричать. Простить себя, простить ее... Я не справляюсь...

Мне кажется, что нет у меня никого, кому я могу все это рассказать, прореветь, покричать... А мне же так больно.... Ну почему ты ушла...