Это дурацкое желание есть. Или просто жевать. Вес медленно, но верно ползет вверх.

Жизнь моя прекрасна, все, как я хотела и даже больше. Но, вот заставить себя меньше есть и заниматься спортом - не получается, точнее, не хочется по-настоящему. Самое обидное, что я сама работала в медицинском центре по питанию врачом, и знаю очень много, и под моим наблюдением женщины становились стройнее. А себя заставить не могу. Скорее всего потому, что на мне столько всего и приходится жестко себя контролировать. Все мое время отнимают дети, работа с учениками, поступление в аспирантуру, и мысль, что еще и в еде надо себя контролировать и спортом заставлять заниматься (тем, который я не люблю, т.к. тот, который люблю- пока недоступен). А ведь что из спорта-то, пробежка в 6.30 утра (а ночами я статьи перевожу), а потом спорт дома, со штангой, или сыном, вместо нее. Все это - бе-еее. Я на скалодром хочу или в рукопашный. Там и стимул вес сбросить есть. Уже 3 кг я прибавила. Опять становлюсь жииирной, как при беременности, когда на 30 кг поправилась. Я почти все сбросила, но там кормление грудью и пробежки делали свое дело, а сейчас я как тот мозг из черепашек ниндзя, умнею, но толстею. Как себя в руки взять?

Не даром говорят, что друзья познаются в беде.. Вот и хотелось бы сказать, как повезло мне, и что я стала чуточку счастливее. Вчера ночью я заболела самым противным образом, видимо, ротовирусная инфекция. И было мне очень плохо, ко всему еще присоединилась температура в 38 град, ломота и сильная головная боль. А рядом 5-месячный Тёмка. А его ведь надо укачивать, кормить и т.д. Это был кошмарный кошмар. И вот тут приезжает моя любимая свекровушка, забирает сына и 2 часа мужественно гуляет с ним в снегопаде, чтобы я поспала и отдохнула.

Надо сказать, что перед этим она пару часов занималась дрессурой с чужой собакой. А еще она почти каждый день приходит ко мне сидеть с ним, пока я даю уроки и забирает старшую из школы:) 

 Вечером приехал муж с работы, забрал у меня сына, с ним поехал за старшей (она на дне рождении была), потом заехали к родителям поболтать, я все это время спала. Позже, когда они приехали, он старшую уложил, мне дал сына покормить, а потом забрал и укачал и ночью готов был к нему вставать. Я столько много давно не спала и выспалась, наконец! Болезнь отступила, и я чувствую себя счастливой!

А потом приготовила вкуснейший ужин, убралась и сделала мужу массаж, уложила всех спать и погуляла с собакой. Вот что значит дать жене поболеть.

Еще, конечно, не совсем 7 кг, но почти и скоро будет. Столько весит мой "малыш" в свои 1 мес и 3 недели. Я так жалею, что мои мышцы на руках почти исчезли совсем, т.к. укачивать это чудо- дело нелегкое, и спина потом отваливается. С дочкой, которая весила столько же в 9 месяцев я спокойно потихоньку "адаптировалась", а сейчас- не успеваю(( Но я безумно горда своим тяжеловесом и рада, что хватает молока.

Вчера с ним на руках просмотрела "остаться в живых", тот бредовый уже сезон, до сих пор под впечатлением хожу (нельзя так себя не жалеть), разумеется, вместо подготовки к занятиям, надо уже что-то делать с собой и заканчивать бездарно тратить время.

К тому же муж купил торт  с пирожными, и, конечно, я не удержалась, съела пару кусков, плюс еще переела соленого салата и обпилась воды, потому отекла и настроение свое где-то потеряла. Зато приобрела пару кг. Иногда искренне завидую мужчинам, т.к. их все эти вопросы мало волнуют.

На дочку свою наругалась вчера, не понимает она дроби, а я не могу (или не хочу) ей их объяснить так, чтоб не раздражаться. Особенно, в таком настроении. Привыкла, что она быстро понимает все, а тут полный тупняк. Как на яблоках- так все понятно, как на отрезке- то полная прострация. Я злюсь, она еще больше не понимает. В общем, перепоручила это своей маме, правда, с выдержкой у нее тоже не ахти.

 С чужими детьми я могу расшибиться, но объяснить материал, а со своей не получается, ведь своих детей считаешь априори умными, и злишься, что они с первого раза не понимают.. Надо будет взять себя в руки и весь день посвятить разбору этих чертовых дробей со всеми их особенностями. На мой взгляд, элементарная тема, но вот же...  

И еще, на следующей неделе у меня ДР, это первый раз, когда я ему не рада, т.к. исполняется 30 лет уже.. Т.е. молодой возраст какбэ позади. Конечно, важен психологический настрой и все такое, но ведь дело все равно к сорока идет..И все те люди, которых я до сих пор называю "тетеньками" и "дяденьками" оказываются моими почти ровесниками..И это грустно. НО моя мама тут на днях выразила свою мысль, ведь ей не так долго до 60 осталось, а ведь на ее взгляд- это уже совсем старуха, и она тоже грустит по этому поводу. Кстати, и свекровь моя тоже переживает, ведь ей в следующем году 50, а она все как 25 летняя скачет, и наскакаться не может. При этом, к слову, мама- проектировщик ракетных двигателей в прошлом, свекровь- кинолог, а я врач-биохимик и репетитор, но такие бестолковые все. 

Ладно, надо заканчивать плакаться и на пробежку..

Мой сынок растет не по дням, а по часам. 60 см в росте и 6 кг веса, в поликлиннике он гигантом смотрелся на фоне других детей, такого "грудничка" весело укачивать на руках 2,5 часа.

У невролога  захотел есть и показал свой настоящий характер, жаловаться на то, что он слишком тихий и спокойный- смысла не было, все рефлексы показал, какие дома не делал. Невролог сказала, что у него все идеально, но посмотрела мало..

Педиатр, разумеется, обратила внимание на легкую сыпь, и конечно же теперь все надо исключать из питания, но пока он у меня хорошо растет, прибавляет и спит спокойно (а еще начал улыбаться), ничего я менять не стану, только если сыпь усилится. Со старшей мне тоже сказали исключать, в итоге, сидя на гречке с индейкой и прибывая в горькой депрессии, молоко у меня и закончилось к 4 месяцам полностью, на смесях была. Так что слушать наставления врача пока не стану.

 Когда, наконец, мы с ним вернулись из этого ада, то оба уснули на 3,5 часа- так здорово! Он потом еще с мужем проспал, а я убралась в большой комнате. У меня муж золотой- для него главное, чтоб я вечером была веселая и довольная, ну, в идеале, ужин был бы, а все остальное значения не имеет (по хозяйству). Такие вот дела. 

С коликами, кажется, начала справляться. После каждого кормления обязательно столбиком подержать или к себе прижать, чтобы воздух вышел, лактобактерии ему и себе и стараться не давать заглатывать воздух во время кормления + массаж живота, и я снова начала спать с 11 до 3 и с 3.15 до 7.

А еще, конечно же, хочется похвастаться тем, что я уже ушла с 91 кг до 78 за 3 недели после родов, по планам дойти до 77 в этом месяце, а в след- до 75. И так за год вернуться к своим 62 кг :) Просто мечтаю вернуться на скалодром :) Стала по утрам потихонечку бегать- муж с сыном сидит час, пока я старшую отвожу в школу и "бегаю" с собакой по лесу. Уже приседать могу до 30 раз, это так здорово, ведь на последнем месяце я с корточек совсем не могла встать. Фигура обретает правильные пропорции, живот втягивается, этому, конечно, способствует бандаж, жду, когда закончится восстановительный период, чтобы качать пресс. Что меня еще больше радует, так это отсутствие аппетита, совершенно спокойно не ем вечером, иногда приходится напоминать себе поесть. Не сравнить с тем постоянным чувством голода, который доходил до желудочных спазмов во время беременности, приходилось 2-3 раза вставать ночью кушать, чтобы заснуть, про день вообще молчу. Это безумие продолжалось до 7,5 месяцев. Именно тогда я набрала 28 кг, а после 7,5 до 9 месяца всего 1 кг. А сейчас все наоборот! 

И зря я беспокоилась, что мой малыш слишком спокойный, настал и наш черед не спать. Но, надо сказать, он мужественно все переносит, кряхтит громко, иногда с надрывами, но не плачит. Чему я бесконечно рада, успокаивается только с сиськой во рту, муж мой тоже, говорит, все бы стрессы таким же образом стойко переносил бы. Прочитала про бифидумы, думаю, пройти курс, плюс, диета и чаи с фенхелем, посмотрим, что будет. Уж больно спать по ночам хочется..

Как же я хочу родить! Мне так сильно этого хочется, что уже снится по ночам, как рожаю...Причем, это желание вызвано не столько тем, что хочу увидеть сына, сколько возможностью нормально жить, т.е. спать во всех позах, а не на левом боку с отнимающейся ногой и болью в плече,  чтобы нормально вставать, а не поднимать себя по стенке, чтобы нормально ходить, не испытывая боли в тазу и лобковой кости, чтобы избавиться от этих лишних кг и спокойно гулять, чтобы можно было согнуться или резко встать, и при этом не будет темнеть в глазах, чтобы прошла эта чертова одышка и  учащенное сердцебиение, чтобы можно было вернуться к нормальному образу жизни и физическим нагрузкам, чтобы не было изжоги и этого дурацкого тонуса с его тренировочными схватками по ночам, от которых дух перехватывает! Ну, и наконец, чтобы избавиться от маниакального страха упасть и повредить свой животик, точнее, пузо, в котором живет 4-х килограммовое чудо. Уже хочется взять это сокровище на руки и отдать моему 2-х метровому мужу, ну очень любопытна его реакция!

Лежу, как тюлень. С боку на бок переварачиваюсь... Приходится, правда, и с собакой гулять, и дочу в школу отводить и в магазин за продуктами. И уже героем себя чувствую. А раньше: йога с 7 до 9 утра, самооборона с 9 вечера до 11,  скалодром с дочей по вечерам в вх, и пробежки с собакой, и три работы  без выходных, плюс походы и рыбалка в отпуск. А теперь у меня пузо и отростки от него в виде тела. Работы у меня связаны с интеллектуальной сферой были, а сейчас дура-дурой стала, даже самой смешно от себя. Муж прикалывается над моей рассеянностью и забывчивостью. Вечером на днях тренировочные схватки начались, да сильные такие, может и не тренировочные уже..я лежу, думаю, что поспать надо, если рожать начну, а ненаглядный мой, будучи человеком крайне малоэмоциональным, спокойным и рассудительным, сделал глаза по 5 копеек, начал пробивать маршрут к роддому, собирался сумку в роддом за меня собирать, т.к. я этого еще не сделала, суетился, читал всю инфу про схватки и спать не давал. Я ухихикивалась про себя. Теперь на каждый мой вздох кидает тревожный взгляд и пытается разгадать, плохо мне или нет. Я, к сожалению, боль странно воспринимаю, никогда не могу понять, где та грань, когда с чистой совестью можно сказать, что больно. Поэтому, чаще молчу и терплю.

Дочка моя каждое утро спрашивает, как я себя чувсвую, явно с целью узнать, буду на нее ругаться сегодня или нет. Есть такая программка, не помню, как называется, которая может составлять невообразимые смысловые словосочетания, так вот моя дочурка ничуть не хуже, болтает, даже не задумываясь. С ней даже говорить не обязательно, она может и так,  сама с собой. А делать с ней уроки- это АД кромешный, особенно, когда сама туплю. Тут на помощь муж приходит, но и он уже на грани терпения, т.к. работает, а по вечерам и вх- ремонт, переживает из-за меня и нехватки денег. Ищет новую работу. Правда, он о своих переживаниях не говорит, так и приходится разгадывать друг друга. Их на работе на корпоротив отправляют с ночевкой, так он не хочет, т.к, пить не будет, программы, толком, нет, а делать там нечего, а не идти нельзя, тогда надо будет на 2 дня за свой счет отгул брать, да и дома не успевает. Вот такой он у меня, я б на его месте уматала бы, даже не оглядываясь. Я его даже не ревную, спокойно отпускаю. За последние года уже мозг вынесла с мыслью: если он меня любит, но нечаянно изменит, чтоб даже намека не показал, чтоб я со всей своей интуицией даже чуточку бы не усомнилась, поэтому, пусть тщательно все продумывает. Но он смотрит на меня, как на неразумную и по голове погладит, вздохнет и поцелует.

Я растолстела с этой беременностью на 28 кг, пузо, опять же, а он как раньше каждую ночь приставал на протяжении 6 лет, так и пристает, хотя сейчас побаиваться начал. Вдруг, рожу. Но всячески мной восторгается,  говорит, такая мягонькая и кругленькая стала, так и хочется потрогать. Ну а грудь- это уже фетиш какой-то, она ж теперь большаааая. А я уже представляю, как рожу и к спорту вернусь и работать начну, только детей уже 2 будет. Вот написала тут, сама от себя растрогалась, пойду уберусь что ли и ненаглядным своим что-нибудь вкусное приготовлю:) Хорошо, когда в семье все хорошо!

И он не прошел нас стороной. Конечно, хотелось, чтобы при рождении маленького все было красиво. И мы с мужем "ринулись в бой", да не с 1 комнатой, а сразу с 2. Денег у нас лишних нет, поэтому ремонт делается в гордом одиночестве моим мужем, ну а я прыгаю вокруг, пытаясь его подбодрить. Рожать уже через 1,5 месяца, а мы все с 1 комнатой не можем закончить, зато мало кто может похвастаться мужем, который после работы в 8 вечера крепит потолок на радость соседям. Раньше мне казалось, что отдать 30-40 т за стены, пол и потолок (одну только работу)- возмутительная трата денег, зато теперь это кажется слишком дешево, жаль, что этих денег нет в преддверии рождения малыша. Казалось, чего там такого: сделать стены и потолок из гипсокартона и постелить ламинат. Но сколько же там тонкостей и примочек! Особенно касательно финишной отделки. Зато теперь мы знаем способ, как одному сделать навесной потолок :) И вместо радостного времяпрепровождения на даче этим странным летом, где зреют помидоры и прочая ботва, я с гордооттопыренным животом с помощью монтировки и такой-то матери отдираю старый паркет.. Руки иногда опускаются и приходит уныние, что все это бесконечно, но перед мужем же не поплачешься, наоборот, надо изображать оптимизм и поддерживать его.