Как же я хочу родить! Мне так сильно этого хочется, что уже снится по ночам, как рожаю...Причем, это желание вызвано не столько тем, что хочу увидеть сына, сколько возможностью нормально жить, т.е. спать во всех позах, а не на левом боку с отнимающейся ногой и болью в плече,  чтобы нормально вставать, а не поднимать себя по стенке, чтобы нормально ходить, не испытывая боли в тазу и лобковой кости, чтобы избавиться от этих лишних кг и спокойно гулять, чтобы можно было согнуться или резко встать, и при этом не будет темнеть в глазах, чтобы прошла эта чертова одышка и  учащенное сердцебиение, чтобы можно было вернуться к нормальному образу жизни и физическим нагрузкам, чтобы не было изжоги и этого дурацкого тонуса с его тренировочными схватками по ночам, от которых дух перехватывает! Ну, и наконец, чтобы избавиться от маниакального страха упасть и повредить свой животик, точнее, пузо, в котором живет 4-х килограммовое чудо. Уже хочется взять это сокровище на руки и отдать моему 2-х метровому мужу, ну очень любопытна его реакция!

Лежу, как тюлень. С боку на бок переварачиваюсь... Приходится, правда, и с собакой гулять, и дочу в школу отводить и в магазин за продуктами. И уже героем себя чувствую. А раньше: йога с 7 до 9 утра, самооборона с 9 вечера до 11,  скалодром с дочей по вечерам в вх, и пробежки с собакой, и три работы  без выходных, плюс походы и рыбалка в отпуск. А теперь у меня пузо и отростки от него в виде тела. Работы у меня связаны с интеллектуальной сферой были, а сейчас дура-дурой стала, даже самой смешно от себя. Муж прикалывается над моей рассеянностью и забывчивостью. Вечером на днях тренировочные схватки начались, да сильные такие, может и не тренировочные уже..я лежу, думаю, что поспать надо, если рожать начну, а ненаглядный мой, будучи человеком крайне малоэмоциональным, спокойным и рассудительным, сделал глаза по 5 копеек, начал пробивать маршрут к роддому, собирался сумку в роддом за меня собирать, т.к. я этого еще не сделала, суетился, читал всю инфу про схватки и спать не давал. Я ухихикивалась про себя. Теперь на каждый мой вздох кидает тревожный взгляд и пытается разгадать, плохо мне или нет. Я, к сожалению, боль странно воспринимаю, никогда не могу понять, где та грань, когда с чистой совестью можно сказать, что больно. Поэтому, чаще молчу и терплю.

Дочка моя каждое утро спрашивает, как я себя чувсвую, явно с целью узнать, буду на нее ругаться сегодня или нет. Есть такая программка, не помню, как называется, которая может составлять невообразимые смысловые словосочетания, так вот моя дочурка ничуть не хуже, болтает, даже не задумываясь. С ней даже говорить не обязательно, она может и так,  сама с собой. А делать с ней уроки- это АД кромешный, особенно, когда сама туплю. Тут на помощь муж приходит, но и он уже на грани терпения, т.к. работает, а по вечерам и вх- ремонт, переживает из-за меня и нехватки денег. Ищет новую работу. Правда, он о своих переживаниях не говорит, так и приходится разгадывать друг друга. Их на работе на корпоротив отправляют с ночевкой, так он не хочет, т.к, пить не будет, программы, толком, нет, а делать там нечего, а не идти нельзя, тогда надо будет на 2 дня за свой счет отгул брать, да и дома не успевает. Вот такой он у меня, я б на его месте уматала бы, даже не оглядываясь. Я его даже не ревную, спокойно отпускаю. За последние года уже мозг вынесла с мыслью: если он меня любит, но нечаянно изменит, чтоб даже намека не показал, чтоб я со всей своей интуицией даже чуточку бы не усомнилась, поэтому, пусть тщательно все продумывает. Но он смотрит на меня, как на неразумную и по голове погладит, вздохнет и поцелует.

Я растолстела с этой беременностью на 28 кг, пузо, опять же, а он как раньше каждую ночь приставал на протяжении 6 лет, так и пристает, хотя сейчас побаиваться начал. Вдруг, рожу. Но всячески мной восторгается,  говорит, такая мягонькая и кругленькая стала, так и хочется потрогать. Ну а грудь- это уже фетиш какой-то, она ж теперь большаааая. А я уже представляю, как рожу и к спорту вернусь и работать начну, только детей уже 2 будет. Вот написала тут, сама от себя растрогалась, пойду уберусь что ли и ненаглядным своим что-нибудь вкусное приготовлю:) Хорошо, когда в семье все хорошо!

И он не прошел нас стороной. Конечно, хотелось, чтобы при рождении маленького все было красиво. И мы с мужем "ринулись в бой", да не с 1 комнатой, а сразу с 2. Денег у нас лишних нет, поэтому ремонт делается в гордом одиночестве моим мужем, ну а я прыгаю вокруг, пытаясь его подбодрить. Рожать уже через 1,5 месяца, а мы все с 1 комнатой не можем закончить, зато мало кто может похвастаться мужем, который после работы в 8 вечера крепит потолок на радость соседям. Раньше мне казалось, что отдать 30-40 т за стены, пол и потолок (одну только работу)- возмутительная трата денег, зато теперь это кажется слишком дешево, жаль, что этих денег нет в преддверии рождения малыша. Казалось, чего там такого: сделать стены и потолок из гипсокартона и постелить ламинат. Но сколько же там тонкостей и примочек! Особенно касательно финишной отделки. Зато теперь мы знаем способ, как одному сделать навесной потолок :) И вместо радостного времяпрепровождения на даче этим странным летом, где зреют помидоры и прочая ботва, я с гордооттопыренным животом с помощью монтировки и такой-то матери отдираю старый паркет.. Руки иногда опускаются и приходит уныние, что все это бесконечно, но перед мужем же не поплачешься, наоборот, надо изображать оптимизм и поддерживать его.