Все вроде бы хорошо. Не смотря на то, что чувствую я себя с каждым днем все отвратительней: -- болит правая часть поясницы, мышцы-кости между ног, очень устают ноги, тежеловато дышать и долго ходить, деть похоже начал давить на мочевой из-за чего при определенных положениях тела ощущаю боль внизу живота, -- я все-таки наслаждаюсь беременностью. Мне нравиться ходить по солнечным весенним улицам растегнув куртку гордо демонстрируя прохожим свои живот, мне нравиться мое отражение в зеркале и мое достаточно толстое теперь тело (и это не смотря на то, что муж вот уже почти месяц ко мне не притрагивается, мотивируя это то, отсутвием желания, то усталостью, а в конечном итоге, я думаю это просто страх перед или за мое пузо). Но время проходит так быстро и мне грустно...Мне кажется я не успеваю насладиться своей беременностью, не успеваю осознать всего что со мной происходит, а время бежит-бежит...скоро малыш родиться, появятся новые заботы, но вот такой вот счастливой беремнюшкой я уже не буду....Может быть, никогда....

Вчера разбирая свои вещи для беременных, которые отдала мне сестра, услышала от мужа предложение потом продать все это. "Зачем?Может быть, со вторым ребенокм мне еще это пригодиться!" -- ответила я. Он почти сутки молчал, а потом выдал..."Ты серьезно на счет второго?Свет, я ведь не молодею..."(Он старше меня на 10 лет и ему сейчас 35). Я поняла, что он не хочет больше детей. Конечно, возможно, потом их не захочу и я, но это потом. Сейчас же неприятно думать о том, что этот ребенок единственный...

Вообще отношения с мужем складываются как-то странно. Не плохо. Даже хорошо. Но странно (Мою голову заклевали беременные гормоны?). Ему надоела его работа, он хочет ее сменить. Уволиться. Я не против, в приницпе. Только вот менять пока не на что. Говорю, что надо поработать, пока не подвернется что-нибудь подходящее. Он соглашается, но потом упрекает меня в том, что я его не поддерживаю. Грустно...Вообще не смотря на свой возраст он еще любит повитать в облаках. Вот сейчас вбил в голову, что ему просто необходим велосипед. Будет он на нем на работу ездить. Веловипед стоит 10 тысяч. Конечно, мы пока можем себе это позволить, но...Я стараюсь смотреть в будующее и экономить. Я больше не работаю. Мы живем на съемной квартире. Оплата ЖКУ, интернета, телевидения, телефонов и проезда съедает приличную часть бюджета. Пока это не страшно. Но что будет потом, когда мои декретные все-таки кончатся?(Может, зря я себя накручиваю? Может, все будет нормально, а я просто жмотка?). Плюс ко всему у нас еще не куплена, ни кроватка, ни коляска, ни ванночка для малыша. Подруга обещала отдать коляску и кроватку. Но меня, признаться, ломает, звонить, просить, напоминать...Проще уж бушные купить. Но пока вариант коляски-кроватки от подруги не отметаю. А время идет.....До родов осталось совсем мало, а у нас все еще ничего нет. Плюс мебель не перевезли к моей маме в другой город, чтобы обустраивать квартиру под ребенка...А это тоже деньги, время и нервы. А он мечтает о своем велосипеде...............

К тому же не покидают его мечты о Питере. Мы там были на Новый год. Он влюбился в этот город. (Оно и понятно, я сама обожаю Санкт-Петербург) Появилась у него идея съездить на майские праздники в Питер. Потусить по городу, покататься по Неве....Вроде бы супер! Но. Опять но. Может быть, физически я эту поездку и вытяну, наберусь положительных эмоций (согласитесь, в ближайшие 2-3 года мне поездка в СПб не светит), но к тому времени у меня уже будет 35 недель, страшновато уезжать так далеко на таком сроке. Что делать, если роды в поезде вдруг начнутся? (Муж уверяет, что я не могу родить на 8 месяце). И опять-таки финансовый вопрос. Поездка - удовольствие не дешевое. Я бы с удовольствием бы на нее потратилась бы неделе на 20-25, но сейчас я думаю только о ребенке. Думаю, что столько надо всего будет покупать, зачем тратиться на путешествия?

Но ни в велике, ни в поездке я мужу категорически не отказываю. Он так водоушевленно обо всем этом говорит. Не хочется его расстраивать. К тому же он стал называть меня жадиной, обвиняет в том, что я стала экономить деньги...

А мне вот не жалко потратить деньги на что-то необходимое. В первую очередь для ребенка. (Я вообще шизанулась, да?). Вот сегодня зашла в платный центр УЗИ. И по какой-то необъяснимой причине записалась на завтра на 3Д. В этом узи нет никакой необходимости. Не смотря на мои расстроиства по поводу прошлого УЗИ, моя врачиха уверила, что все в норме. Получается, это моя причуда, что-то вроде велика и Питера у мужа...Медсестра предупредила, что в 32 недели делать 3Д поздно, уже очень много околоплодных вод, картинка будет смазана. Сказали, могут попробывать, но если не получиться, сделают обычное. Стоит это все 1700 (если с 3Д), плюс 200 рублей записать на диск. Много....Но мне не жалко почему-то. Смущает только что ничего не получиться с 3Д, а так просто узи делать я уже не хочу. Мужу я о своей желании сходить еще раз "посвеитться" не говорила. У нас уже был скандал на этой почве на 8 марта. Он считает, что это мои прихоти, глупости и все такое. И для ребенка вредно и вообще на фиг, со мной идти на любое узи он отказывается. ("Я же не прошу смотреть тебя изображение моей простаты" -таков был как-то ответ). Так что если завтра пойду, то только для себя. Тайно. А это не принесет никакого удовольствия. Вот и не знаю, идти или нет. По трем причинам: не факт, что получиться, жалко денег, если не получиться и грядут разборки с мужем, если он об этом узнает.

А еще мне очень хочется сделать пузастую фотосессию. Хочется, чтобы побольше всего осталось от этого беременного времени. Только вот фотографа я для этого еще не нашла, да и муж, опять-таки со мной не пойдет. Опять-таки грустно это. А время идет-бежит-торопиться....

Хандра

Похожие записи