Вам бы хотелось вернуться в детство?

ох, как будет больно Вам, если Ваш ребенок лет так через "дцать" напишет что-то в этом духе....

У меня, как бы, два детства. Одно - с мамой, которой я все была должна. Должна была быть самой талантливой, самой успешной, самой умной, самой красивой. Благодаря ее упорству именно такой я и была. Помню несравнимое ни с чем чувство свободы, когда уже в институте вдруг поняла, что я такая же, как все, и никому ничего не должна доказывать. Это было абсолютно нереальное ощущение легкости. Второе детство - с папой, для которого я просто была самой талантливой, самой умной, самой красивой. Он нечего не просил доказывать. Он просто любил меня такой, какая я была. Любил абсолютной любовью. И для него я готова была стать любой, какой бы он захотел. И все же, НЕТ, я не хочу вернуть свое детство. Общалась на эту тему с мужем. Он, в отличие от меня, считает свое детство праздником, и согласился бы прожить его еще раз.

Ни за что на свете не вернулась бы... Школа? Постоянные издевательства сверстников: не так говорю, не так танцую, не так одеваюсь (жили мы крайне скромно).. Дом? Постоянно пьяный и где-то пропадающий отец.. А если не пропал с друзьями, то приводил их в дом.. И они пили, пили, пили...  И мамуля, которая постоянно плакала, и я плакала вместе с ней, потому что не могла ее защитить... Один раз мне пришлось.. Пьяный отец стал бить маму, а я ударила его сзади палкой от пылесоса... И нас с братом он бил по делу и без дела... Ни разу  не погулял с нами, не поиграл... Только кричал.. раздражался.. Мы вечно ему мешали.. ВСЕ.. Мама боялась уйти, боялась, что не сможет нас с братом вырастить. А я ее уговаривала уйти.. Потом папа маме изменил, а она его застала в тот самый момент... Вечером я вернулась домой, ничего не подозревая, а мамы нет.. Потом оказалось, что она в реанимации, напилась снотворного от отчаяния... И я помню, как я приехала в больницу уже ночью, а она лежала, привязанная к кровати кожаными ремнями, как какая-то психопатка.. Тогда я сказала отцу: "Я убью тебя, если с ней что-то случится. И я тебя ненавижу, suka".  Мама выкарабкалась. Они с отцом до сих пор вместе. Он уже так не буянит. Но я не могу простить отца за всё это до сих пор... За мое искалеченное детство и психику...  Поэтому я не вернулась бы ни за что... Извините, если сумбурно и непонятно написала. Эмоции захлестнули.

Каждый помнит то, что хочет помнить.Я вспоминаю только то, что мне приносит радость. Как я размахивая портфелем вылетала из школы и бежала на перегонки с мальчишками к винному магазину есть яблочки, сидя на ветках яблонь-дичек. Ох и вкусные эти яблочки! Особенно, когда их морозцем прихватит. Незабываемый кисло-сладкий вкус...Как мы во дворе играли в кучу всевозможных интересных игр. Как я скакала через свою настоящую красную скакалку (у большинства были просто верёвки). Как в классики играла пластиковой коробкой из под зубного порошка.Как лежала на тёплых мостках в саду и наблюдала за подводной жизнью обитателей ямы (наш аналог колодца).Как со зверским аппетитом уминала самые вкусные на свете пирожки, прихлёбывая горячий чай из термоса в саду у тёти Лизы. Эх, сейчас даже запах этих пирожков почувствовала.... И вкус...Как сидела зимними вечерами на полу у русской печки в доме дяди Коли и слушала его воспоминания о его детстве, о моих бабушке с дедушкой, о моей прабабушке и других родственниках. Слушала, глядя на пляшущий огонь в печи и наслаждаясь теплом.Как читала книги запоем... Как бегала без страха гулять по всему микрорайону (без присмотра мамы)... Как катал меня на лопате дядя Коля в зимние каникулы... Как купалась на разрезе... Как слушала с друзьями дома пластинки со сказками... Как играла в машинки (такого автопарка не было ни у кого!)...Зачем мне помнить, почему я не люблю школу? Зачем вспоминать то, что не приносит радость? Зачем переживать то, чего уже нет и не будет? Зачем тревожить негативом тех, кто уже умер? Или ещё жив, но состарился и стал немощен?Я вполне довольна тем, какой я стала. И совершенно не хочу переживать. Мне нравится жить. Жить здесь и сейчас. А если уж я вспоминаю, то только то, что мне даёт силы и покой.

в детство вернуться хотела бы, в подростковые годы (с 11 до 17) - ни за что в жизни. беспросветное одиночество по всем фронтам, безнадежная жажда любви (я не о половых отношениях, а о человеческих). как я не свихнулась...

Пожалуй, нет. Детство было нелегким: мягкий отец, злобная мачеха, чужой город, одиночество.  Почитала комментарии и ужаснулась: как трудно быть ребенком, как трудно быть родителем, а все из-за нежелания или неумения понять друг друга( Где она эта золотая середина?! Откуда взять столько мудрости?!

Школа мне не нравилась, а вот лето вспоминаю с радостью. Только теперь осознаю какими тревогами оплачена моя свобода лететь по проселочной дороге на велике и брать без спроса лодку, чтоб поплыть одной на пляж и другие мои летние развлечения) хочу чтобы и у меня достало моральных сил отпускать ребенка, но пока даже не представлю такого, страшно. 

Вот задумалась... а какое было мое детство? счастливое?несчастное? одинокое? не знаю, вернуться хотела бы скорее не в детство, а лет так в 13, тогда появились настоящие подруги и я с радостью и любовью вспоминаю то время...но только то что касается подруг... а детство? нет, семья у меня хорошая, мама, тетя, 2 сестры(двоюродные), но я всегда была самой бездарной, бестолковой и т.д. когда я шла со своими проблемами мне говорили решай сама, потом случайно подслушала что мама меня не любит(сейчас я понимаю что она хотела сказать, но тогда было больно)... была радость, от новой куклы, прогулок в парке, праздников, но это не самая счастливая пора моей жизни...

о, так все и было... и воспиталка била, но и в голову не пришло пожаловатьсяхотя мое детство прошло без моря, больше вы лесу, но чувства те же...у родителей было столько проблем и забот, что сейчачс понимаю - это они еще много времени мне уделяли в тех условияхно я бы вернулась на денек) иногда мое одиночестыво открывало мне такие двери, куда я бы с радостью заглянула снова)

как то не так нас воспитывали... слишком был велик спрос и слишком было мало времени что-то объяснять. Мне нравится методика Монтессори, детки растут такими свободными, любящими и добрыми... они получают ответы на вопросы, и не прямые, а возможность найти самим ответ. И тогда и чувствуют свою силу . 

Я очень сильно хочу в детство!До сих пор очень привязана к маме!

Ооооо, нет, никогда! Я росла с папой. Мама умерла, когда мне было 3 года. Сельская жизнь, не то, чтобы нищета, но одевали раз в год, и все время говорилось: Света, мы в центре внимания, на нас все смотрят, и порадуются, если у нас ничего не получится, нам нельзя ударить в грязь лицом. И так до 15 лет, потом убежала. Очень строгий папа. А сейчас я умная, красивая, успешная, замужняя, с высшим образованием и живу в городе. Ни за что не променяю на сопливое детство! Я тебя прям понимаю!

Я не хочу возвращаться назад, пусть там было весело, хорошо и бесзаботно, но я живу сегодняшним днем, а былое воспринимаю как приятное воспоминание. Каждый этап чем-то интересен, сейчас я счастлиа, что у меня есть любимый муж и ребенок, которых не было когда-то тогда )

Я бы хотела вернуться в то время, когда все еще были живы. Поговорить с бабулей, обнять папу, выпить пива с Витом и Лёшкой, спеть хором с Юлькой... Скучаю...

Да, было здорово. Я б вернулась. А если еще и с тем багажом знаний, воспоминаний, то стольких бы косяков избежала :) я б вернулась