Все к маме да к маме.....
Книга жалоб или Накипело!!!Живем с мужем и с малышом ( 1г. и 3 м.) с моими бабушкой и дедушкой. Ухаживаю я за бабушкой,она плохо ходит и дедушкой, который не видит. Муж ездит по командировкам. Готовлю я на всех, стараюсь убирать, и еще учусь в универе на магистра на индивидуальном плане (сейчас сессия). На себе нет времени вообще....Муж может ездит в командировке от одного дня и до недели не быть дома. Он мне помогает, когда не в командеровке, но все равно мне тяжело.... Целыми днями могу на кухне стоять готовить, потом убирать....ночью занимаюсь по учебе. На муже сейчас меньше стало времени....Не всегда все успеваю, иногда плюю на все, и бардак в доме., а муж говорит, что я ничего не делаю....типа гуляю....
Муж сал, когда приедит с командировке ездить к маме ночевать, тоесть если он приежджает ночью или рано утром, то едит к маме, там спит, а потом приежджает домой утром или к обеду. В воскресенье он опять едит к маме, там он играет в футбол и возращаеться домой к обеду. Спросив у него почему о едит к маме домой, а к нам, он отвечает, что тут ему малыш не дает выспаться. Сегодня он опять ушел на работу после обеда, потом опять же поедит к маме, там будет собираться на корпоратив новогодний на работу и опять же после корпоратива он поедит ночевать к маме!!! Спросив почему так, он мне ответил, что не хочет, что бы я его видела пьяным!!!! Он раньше вообще не пил, недавно стал немного выпивать и курить! Может я что-то не понимаю? Почему муж каждый раз не хочет возращаться домой??? Такое чувство, что у него семья - ето мама!!! Посоветуйте, девченки! Может я что-то не так делаю???
Валентина
Мама, конечно, "молодец". Мало того, что не смогла воспитать Мужчину, так и сейчас его покрывает. А плпросите посидеть мужа с ВАШИМ ребенком, потому что собрались на корпоратив. И посвятите несколько часов себе...P.s. Я вот подумала: все что ниже пишет Анна - правильно. Но если не дай бог что в жизни случится, хочется, чтобы рядом оказался такой человек как Анастасия. Тем более, зная наши больницы и дома престарелых((((
02.01.2014
Ответить
Space Cowboy
Если у вас хорошие отношения с его мамой - то поговорить с ней - пусть гонит его домой к вам.
30.12.2013
Ответить
Вероника
Он хочет что-бы ему было камфортно,о вас к сожалению не думает.А мама тоже хороша,вот я бы своего сына обратно к жене отправила...ну бывают конечно ситуации,когда нужно дать мужу выспаться(я всегда "за"),но не всегда же к маме то ездить.Поговорите со свекровью и ему объясняйте,что семья это вместе,а когда кто-то один бежит от трудностей,то другой перестаёт его уважать...а от этого рушатся семьи.
28.12.2013
Ответить
Samanta Gelman
Cесть с мужем и поговорить!!!!объяснить, что вы устаете, и что его поддержка вам необходима!!!!!! безусловно, в разговоре стоит упомянуть, что вы цените, то что он работает для вас и т.д. но вам необходима его помощь... мужчина сам не поймет, что и как...
28.12.2013
Ответить
Марго
Мужу пинка хорошего надо.Хорошего.И странно читать,что девушка помогает родственникам,а ее гнобят,мужа видите ли она должна ублажать.А он не должен? Не пишите ерунды,проблема не в бабушке,а в мужике,в его тупости и безответственности.Не было бы родственников,так еще что-то нашлось бы.Это как некоторые груди увеличивают,потому что мужу не нравится,потом носы режут,а мужики все равно валял.Так валят потому что не те они.Не те.Тот кто любит,любит все и помогает во всем!
27.12.2013
Ответить
Анна
Вы, видимо, предлагаете девушке послать "этого козла" куда по-дальше. А вместо него найти себе принца на белом коне. Благо, что вокруг принцев этих, благородных и ответственных, - как собак нерезанных. Выбирай - не хочу.
27.12.2013
Ответить
Марго
Ну конечно лучше сидеть и подстраиваться под кого-то.Тем более пож ЭТо.А принцы есть,только они не всем достаются.
27.12.2013
Ответить
Анна
Чтобы встретить принца - надо самой быть принцессой, то есть настоящей женщиной со здоровыми приоритетами. И для того, чтобы такой женщиной стать, надо как раз не "сидеть и подстраиваться", как вы пишете, а развиваться, искать себя.И вот правильно, принцы не всем достаются - потому что их в принципе мало. Как мало мудрых женщин, которые в состоянии воспитать из своих сыновей настоящих мужчин, будущих мужей и кормильцев. Большинство - не таковы. Но это не значит, что у них нет шансов. Вопрос в выборе: любишь - значит, можешь попытаться изменить любимого человека, меняясь сама. Не любишь - тогда вообще зачем весь этот разговор? Зачем семья создавалась? Ребёнок? Может, для того, чтобы мужчина холил и лелеял до конца дней? Ведь раз она согласилась стать его женой - он теперь до конца дней своих должен её на руках носить! Только за одно её "да".
27.12.2013
Ответить
Nixa
Вот принцесса бы сидела сложа ручки и ничего не делала, а престарелых родственников отдала бы в богадельню подыхать. К счастью, Анастасия настоящая женщина. Большой ей поклон и уважение! Она точно настоящего мужчину воспитать сможет, а не лентяя, который у мамочки отсыпается, а потом эту мамочку пошлет, если та сляжет.И принца ей не надо, есть уже один "на горошине", ребенок спать мешает. Мужчину надо!У меня с мужем все родственники являются членами семьи. И если кому-то из них нужна будет помощь, он не отвернется.
28.12.2013
Ответить
Анна
Вы ничего не поняли. Но то, что вы описываете - это очень распространённая в России модель больных отношений, когда дети отдают свою энергию и заботу родителям, оставляя своих собственных детей с "дырами" в груди. Эти дети потом выходят в мир, изголодавшимися по любви и заботе, и пытаются высосать её из партнёров и других людей. Которые им ничего не должны. А должны были родители... Но они были "настоящими людьми", как вы говорите, и всё своё тепло отдали престарелым родителям. Сплошная патология. Но большниство, особенно женщин, предпочитает в ней оставаться. Это ведь так тешит самолюбие!
28.12.2013
Ответить
Nixa
А кто сказал в данном случае ребенку не хватает материнской любви? Может ей еще и учиться бросить? А если бы муж ей дома помогал, а не третировал, то и энергии на все гораздо больше было бы.Дыры в груди у детей по другим причинам. Сколько "матерей" не уважают чувства ребенка! Я всю любовь в детстве получила только от бабушки, мне мать ничего не дала, хотя заботами о стариках не была обременена. Хотя она и неплохой человек.И что значит "высосать" любовь из партнера? На фиг нужен такой партнер!
28.12.2013
Ответить
Анна
Чтобы "муж дома помогал", как вы говорите, нужно сначала построить с ним крепкую семью. Чтобы он не только требования от жены видел, а и чувствовал, что именно с этой женщиной ему комфортно и что за его труды и подвиги он будет обласкан и любим. Мужчина, знаете ли, тоже человек - и ему нужна забота не меньше, чем детям или старикам. Старики, если они нормальные и вменяемые, сами обычно не хотят быть детям обузой и желают им семейного счастья, а не жизни в доме престарелых. Так что стариков надо так пристроить - чтобы это семейную жизнь не разрушало.А ребёнку в семье без отца уже не очень здорово будет. Причем, в данном случае отец от ребёнка не отказывался. Просто между мужем и женой не хватает в данном случае понимания, что каждому из них необходимо для счастья, и что каждый из них способен дать. Если жена самовольно выбрала, что старики для неё важнее мужа - то чего удивляться, что тот сбежал? И учёба ещё. Тут вообще семья как-то очень неразумно и не вовремя создана была. У девушки комплекс "отличницы" или что-то в этом роде, что она везде и одновременно пытается быть идеальной: и учиться, и ребёнка няньчить, и за стариками ходить. Один муж в этой семье - индикатор - показывает, что что-то не так. Это ненормально - всему свету доказывать, какая ты идеальная. А муж - нормальный мужик. Ему не так много надо, на самом деле. Но в такой семье ему и необходимого минимума внимания не перепадает. Я ведь когда он женихался и замуж Анастасию звал - наверняка, было иначе, и она старалась его очаровать и быть для него доброй и желанной.
28.12.2013
Ответить
Nixa
Так пусть муж поможет, тогда и обласкают! Это его ребенок! У меня муж безо всяких просьб и уговоров к дочке с дочкой общается, колыбельные ей пел, когда колики были. А тут показатель того, как ему ребенок нужен... А уж обвинять жену в том, что она гуляет, вообще маразм. Разве она доказывает свою идеальность? Нет, открыто говорит, сто проблемы есть. Но пока она что-то делает, муж у мамы спит. Нормальный мужик, но не мужчина. Доя чего некоторым людям язык дан, не пойму, только претензии высказывать? Мужчина бы пришел домой усадил рядом и поговорил по душам. Без упреков и скандалов. Больные отношения - это, когда люди копят негатив, вместо беседы о проблеме.А когда женихаются, показывают только хорошую сторону, чтоб взял кто-нибудь.
28.12.2013
Ответить
Анна
Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо!..А вы мечтатель! Кто вам сказал, что мужчины умеют разговаривать о проблемах и, тем более, о своих потребностях и чувствах? Примеры в стиле "а у меня..." - это вообще что? Вы тут человеку помочь хотите или похвастаться своим семейным счастьем?Когда женихаются, показывают только хорошую сторону, говорите?.. Так это обман называется. Продавали один товар, а в результате оказался другой. Опять же нечего удивляться, что клиент возвращает товар в магазин. После свадьбы этой хорошей стороны должно быть даже больше, чтобы скомпенсировать плохие, которые вылезют в процессе семейной жизни. А то ведь как "взял", так и обратно положил.
29.12.2013
Ответить
Nixa
Я не мечтатель, а реалист. Поэтому при выборе спутника жизни думала головой. Мужчины прекрасно умеют изъясняться словами, никто от них подробного психоанализа не требует,Как Вы с мужем решаете проблемы? Мы их обсуждаем и в конце концов принимает общее решение по спорному вопросу. Может у нас разные представления о том, кто такой мужчина? Для меня это взрослый человек. Взрослость - это не возраст по паспорту, а способность отвечать за свои слова и поступки. Если парень считает себя взрослым для создания семьи, то он берет на себя большую ответственность. Вы бы может легко отдали стариков в дом престарелых. Вот опять похвастуюсь: у меня все старшее поколение через блокаду прошло, даже тогда они от своих стариков не отказались! А когда бабушка слегла после онкологии, мой папанька (который раньше с тещей ругался) легко и памперс ей менял, и кормил с ложечки. Ему это только на пользу пошло. Но вряд ли я уникум. Все семьи с детьми, которые я лично знаю, решают вопросы без бегства и скандалов.Если муж не умеет общаться, надо его учить. А вообще, достаточно представить ситуацию, если с Вами что-нибудь случится, Вы уверены, что муж опять не убежит? Если да, то за него стоит бороться.
29.12.2013
Ответить
Анна
Бороться за мужа стоит всегда - если любишь.Насчёт умения мужчин (да и вообще людей) высказываться о проблемах и своих чувствах вы сильно заблуждаетесь и витаете в облаках. Возможно, вам так изначально повезло с мужем, что вы апроксимируете его способности на всё мужское население. У меня есть мнение психолога, что вербальное общение - для большинства людей это высший пилотаж, которому да, надо учиться. Но многие ли учатся? Вы говорите о каких-то идиллических картинах, имеющих мало общего с реальностью. "Когда мужчина женится - он берёт отвественность." Да кто вам это сказал? А ещё важнее, сказал ли кто-нибудь об этой ответственности самому мужчине? Научили ли его в семье быть самостоятельным, отвественным, принимать решения?..По статистике, большинство совестских семей растило сыновей без отца. Матери выращивали (и продолжают это делать) инфантильных, самовлюблённых эгоистов (которые для своей мамочки и так свет в окошке, даже если будут целыми днями лежать на диване). Точно так же женщин никто не учил быть женами, хозяйками, матерями. Советская идеология сильно всех покалечила. Совеской власти не нужны были матери и жены - ей нужны были рабочие руки. Отсюда, разводы, аборты, детские сады. Заниматься своими стариками - это хорошая традиция, при условии, что всё сделано грамотно и вовремя. При условии здоровых отношений в семье, когда старшее поколение передало любовь и заботу своим детям, а дети - заботятся, в первую, очередь о своих детях. В советском же обществе установилась противоположная традиция: дети, недолюбленные родителями, привыкшие "заслуживать любовь", лезут из кожи вон, пытаясь угодить своим старикам. При этом ломают собственные жизни и семьи. Мама ведь важнее. Об этом, кстати, очень популярный фильм "Приходи на меня посмотреть...", только там конец счастливый, а в жизни, как правило - нет.С одним соглашусь: Если муж не умеет общаться, надо его учить. Вот именно "учить" и "воспитывать", то есть фактически делать ту работу, которую не сделала в своё время его мама. Но учить можно только любовью, лаской и заботой - остальные методы неэффективны.
29.12.2013
Ответить
Nixa
Нынешней власти матери нужны только в качестве поколения за их счет раб силы. Отсюда и аборты, отсутствие мест в дет садах, скоро и образования с медициной окончательно лишат. Имхо, хозяек и матерей тогда было больше, чем сейчас. Меня вот тоже никто не учил :) может где дипломированных выпускают?Более 7 лет работала с осужденными, даже те, которые с тремя извилинами, вполне внятно выражали свои мысли в отношении прошлого, настоящего и будущего. Думаете, с такими людьми можно витать в облаках? По поводу ответственности за семью: Свое мнение о том, кто такой мужчина, уже высказала, повториться не буду. Поэтому и писала изначально, что Анастасии нужен мужчина, а не принц на белом коне. Не за всякого мужа надо бороться, одной любви к нему недостаточно, нужна и его любовь. Я не понимаю желания удерживаться за "штаны", хоть и любимые, если они все время сваливаются, причем в самый неподходящий момент. Некоторые алкоголиков и наркоманов любят, насильников и убийц, но вовремя говорят им до свидания. Что сделаете Вы, если муж будет уходить из-за плача ребенка? Не будет оказывать моральную поддержку в трудную минуту?
29.12.2013
Ответить
Марго
а где написано,что ребенок обделен?Где? По-моему как раз проблема в том,что обделена автор.так как она-то обо всех заботится.
28.12.2013
Ответить
Анна
Да, она обо всех заботится, кроме СЕБЯ. Такова природа женского эгоизма - заботиться обо всех, кроме себя, чтобы потом она была усталая и измученная, а все вокруг были ей ДОЛЖНЫ. Обязанность женищны заботиться, прежде всего, О СЕБЕ. Если она этого не делает - то рядом с ней и муж обделён, и ребёнок. Почитайте Ольгу Валяеву, если хотите дальнейших разъяснений.
28.12.2013
Ответить
Анна
А мужа про его желания здесь никто не спрашивал пока. Все только в один голос говорят, что, кому и сколько он ДОЛЖЕН.Желание для чего угодно можно пробудить. Это называется МОТИВАЦИЯ. Тем более, что оно, желание, на этапе женитьбы, наверняка, было. Вряд ли, человек женился для того, чтобы жить с мамой. Его мотивацией была любимая женщина. Только вот после свадьбы эта женщина превратилась в существо, которое заботится обо всех вокруг (детях, обществе - это учёба, стариках), кроме собственно, себя и мужа, то есть кроме семьи. И такая мать Тереза может, конечно, вызывать восхищение и уважение, но никак не является мотивацией для мужчины. Мужчина сам способен на подвиги, но для этого рядом должна быть верящая в него женщина, муза, вдохновительница - а не сестра милосердия, спасающая весь мир. Рядом с такой женщиной и находиться-то как-то не по себе (рядом с идеалом всегда чувствуешь себя г...ном недостойным).
28.12.2013
Ответить
Марго
П...ц слов нет.Ну-ну,удачи вам! Только на календарь гляньте! Для настоящего мужика это идеал женщины и нигде не написано,что она о муже не заботиться.И не все мужики любят кроликов,которые рожают,некоторым и Терезы и бизнеследи нравятся.Все мужики разные.И они явление приходящее,а семья у нее одна!
29.12.2013
Ответить
Анна
Да, слов у вас действительно не хватает. Заговариваетесь уже...Если вы не считаете мужа - семьёй, то нам не о чем больше с вами говорить.
29.12.2013
Ответить
LedyТата
А вы живете с бабушкой и дедушкой, потому что жить негде? Или по другой причине? Хотите честно? Вы просто избаловали своего мужа. Почему он не чувствует ответственности за семью, потому что вы все взвалили на себя. И, судя по отношениям, это начало конца ваших отношений, как это не горько. Если хотите их наладить, то очень осторожно, начинайте перевоспитывать мужа, не спрашивайте его в лоб о том, почему он ночует у мамы, а говорите о том, как вы соскучились, как хотите , чтобы он вас обнял, пожалел, в конце концов, т.к. вы очень устали. Рассказывайте, как соскучился ребенок по папочке и т. д. и т. п. Не думайте о том, что вы что-то неправильно делаете, вы большая молодец, т. к. Ухаживаете за своими бабушкой и дедушкой!!! Ну, может быть из-за усталости и нехватки времени вы мало общаетесь с мужем, но, конечно, я считаю, что он больше виноват в сложившейся ситуации, он просто эгоист, думает о себе и своем комфорте. А кто сказал, что имея маленького ребенка должна не высыпатьсятолько мама, а как же папа? Я думаю, что вы и сами так думаете и ждете помощи от мужа. Но, если вы хотите наладить отношения, то не нужно ворчать и высказывать мужу претензии, действуйте хитро. Может найдется какое-то время сообразите романтик для двоих, скажите, что у вас сюрприз для него, а уже после хорошо проведенного вечера и ночи) посетуйте на жизнь, пожалуйтесь мужу, как самому близкому человеку на то, что вам тяжело, что так хочется чаще проводить время вдвоем, но сложно все успеть. Если он вас любит, то обязательно прислушается к вам, ну, может, не сразу, по прошествии какого-то времени, но попробуйте. А там уж смотрите по ситуации, если не почувствуете участия от него, то думайте сами, как вам дальше быть.
27.12.2013
Ответить
Homaaxel
Я бы на месте мужа тоже не хотела бы жить с домом престарелых. Зачем ему эти бабушки-дедушки? Вы сами выбрали себе заботу о них, вот и решайте с кем хотите жить через пять лет - с пенсионерами или с мужем? Он уже выбрал.
27.12.2013
Ответить
Ника -Земляника
вот извините, о это п...ц полный.ниже верно написали - дело дрянь. полностью согласна с Анной
27.12.2013
Ответить
Анна
По-моему, дело дрянь. Муж - инфантильный человек. Не приспособленный к жизни, не желающий ответственности. Убегающий от семейных трудностей... И ещё фигня - что вы за стариками ходите. Надо найти способ куда-то их пристроить - дом престарелых в крайнем случае, или сиделку нанять к вам домой, но чтобы у вас время на мужа освободилось. Ведь действительно, если вы целыми днями других обслуживаете - то что мужу-то остаётся? Ну ребёнок, понятно, но после ребёнка у вас должно оставаться хотя бы 30 минут в день на себя и ещё хотя бы 1 час на мужа, на ваши общие посиделки, общение и т.д. Вам надо семью свои строить сейчас, пока не поздно. А то отходите дедушек-бабушек, а сама с чем останетесь?
27.12.2013
Ответить
Александра
останется с чистой совестью,что она не бросила родных и любимых стариков из за мужика у которого не хватает совести помочь жене!!!!!!!!!!мы все когда нибудь состаримся и дай нам Бог что бы у нас такие внуки были!!!!!!!!!!!!!!
27.12.2013
Ответить
Анна
Послушайте, если для вас и для автора поста приоритетом является забота о близких родственниках - то зачем было создавать семью? выходить замуж и рожать ребёнка? Когда женщина становится женой и матерью - её ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ задача - это забота о муже и детях (о которых, кстати, никто не позаботится, кроме неё). Старики заботились о родителях, родители о своих детях - это законы эволюции. Никто не говорит, чтобы выбросить их на улицу - но найти помощь для заботы о них, чтобы освободить себя для заботы о БЛИЖАЙШИХ людях, для сохранения семьи, как ячейки общества и как необходимого условия для здорового развития ребёнка - НЕОБХОДИМО. Раз уж семья уже создана. Если приоритеты другие - и семья не на первом месте, то выходить замуж не следовало однозначно. Так, кстати, раньше и делали: родители, которые чувствовали приближение старости и немощности, не благословляли одного из детей на брак и просили его позаботиться прежде об их старости.
27.12.2013
Ответить
Александра
со своей точки зрения вы правы!но ничто не мешает мужу взять часть обязанностей на себя!в этом сообществе все стали какие то "черно-белые",а в жизни очень много "оттенков".вы пишете что автор должна найти помощь?!а что мешает мужу,который ,между прочим тоже создавал семью,позаботится о своей любимой женщине и дать ей эту помощь?или нанять эту помощь?вы пишете что не следовало создавать семью,а что если старикам понадобился уход после создания этой самой семьи?!что бежать разводится?для меня имеет большое значение помощи моим родным,точно так же как и для них оказание помощи мне.и когда слегла моя бабушка,и ей понадобился уход,мой муж делал все для того что бы мне было легче.и уж точно не сбегал к маме,хотя было очень тяжело(бабушка умерла от рака печени).
27.12.2013
Ответить
Анна
Вы описываете случай крепкой слаженной семьи, где муж и жена знают свои обязанности и знают так же свои права, то есть на что они могут рассчитывать в этой самой семье. У автора же поста явно не тот этап: и она, и партнёр ещё не знают чётко своих ролей и своих бонусов, которые даёт им семья. Муж убегает к маме, потому что не видит больше в жене ту самую любимую женщину, о которой ему хотелось бы позаботиться. Так просиходит, когда женщина забывает заботиться прежде всего о себе и превращается в ломовую лошадь. Ей это даёт своеобразное жертвенное удовольствие - она ведь себя всю бросила на алтарь служения близким - только вот всем людям, и прежде всего мужу и детям, плохо рядом с такой женщиной. Женщина - основа семьи и хранительница домашнего очага. Никто в данной ситуации не оправдывает мужа автора, и я в самом начале написала, что он инфантильный человек, не готовый к трудностям. НО! Изменить эту ситуацию и помочь ему стать настоящим мужчиной и кормильцем семьи может ТОЛЬКО женщина, когда она сама установит для себя приоритеты и начнёт выполянть свои обязанности. А обязанности женщиины - это: 1) заботиться о себе, хорошо себя чувствовать и, тем самым, создавать здоровую атмосферу в семье, 2) заботиться о муже, 3) заботиться о детях и только в последнюю очередь, если останутся силы, заботиться обо всех остальных людях. Причем, это последнее должно осуществляться с согласия всех остальных членов семьи: то есть муж должен выразить свое согласие на то, что существенная часть семейной энергии и времени будет уходить на родственников. Муж и жена - одно целое. Если женщина начинает что-то делать одна и без готовности на то мужа - то в итоге она и остаётся одна. За что боролись...
27.12.2013
Ответить
Александра
да уж на словах у вас все гладко.только бывает и так как вы пишете и в итоге эта самая женщина все равно может остаться одна потому что муж скажет что она не стремится ни к чему,не создаёт карьеру,не развивается творчески.....и тд. и т.п.я не утверждаю что моя позиция для всех должна быть верна,но я искренне не понимаю-почему женщина всегда должна?!мужчины что все поголовно женятся по принуждению?нет,добровольно!так почему женщина должна помогать ему становится настоящим мужчиной и кормильцем семьи?основываясь на ваши же слова-не готов, не женись!полемику можно разводить до бесконечности,просто действительно надоело слышать постоянно одно и тоже на счет женского долга.
27.12.2013
Ответить
Анна
Вы правы. Женщина не должна, конечно. Ведь это не её вина, что её избранник таков. Это вина другой женщины: его матери, которая вырастила его таким, не готовым к жизни и к трудностям, безответственным, инфантильным. Вопрос: что в такой ситуации делать? И это зависит от желания женщины. Хочет - может послать этого "козла" обратно к маме, пусть прозябает свои дни, держась за её юбку. Хочет - может измениться сама - и изменить своего любимого человека. Если любит. Если хочет иметь семью именно с ним. Согласитесь, глупо ожидать, что мир вокруг нас изменится? Изменить мы можем только самих себя. Тем более, что сюда за помощью обратилась автор поста, а не её муж (к сожалению)... И потом, знаете, это как с дрессировкой животных: научить живое существо чему-то можно только любовью, лаской и заботой - а отталкиванием и наказаниями можно лишь обозлить. Увы.И вы опять же правы, что и в этом случае женщина все равно может остаться одна, так как перемены в себе не гарантируют перемен в другом человеке. Иначе это была бы уже манипуляция, а не любовь. Но меняясь и устанавливая для себя приоритеты, переосмысляя ценности, женщина сама выходит на другой уровень жизни. В результате этого саморазвития просто станет ясно: тот ли партнёр ею выбран или он был лишь уроком для неё.
27.12.2013
Ответить
Александра
вот вы сами и ответили на вопрос,до этого результата еще дожить нужно.а некоторые девочки еще не способны на решительные поступки и мучаются годами все ожидая когда же их "посадки ростки дадут".мужчины меняются в лучшую сторону очень-очень редко.можно выдрессеровать,но рано или поздно мужик все равно сорвется.всякое бывает в начале семейной жизни,но если мужчина с самого начала инфантилен и безответственнен не проявятся у него эти качества.только после очень жесткой встряски!!!
27.12.2013
Ответить
Анна
А вот это не факт. Это лишь ваш горький жизненный опыт (или опыт вашей мамы? подруги? которая вам его пересказала). Ваш вердикт таков: если кого-то неправильно воспитали (а большинство из нас воспитано неправильно: женщин не учат быть женами и материями, а мужчин не учат быть мужьями и отцами) - значит, гнать его в шею и шансов измениться у такого человека уже нет. Таким образом, вы и себя лишаете шансов на лучшую жизнь.А я вот верю, что они есть. Да и что там верю, после полугода нашей совместной с мужем работы с психологом - мы теперь совсем другая семья, и видим друг друга по-новому и верим в шансы и светлое будущее. И Ольга Валяева верит и учит этому других женщин. И если почитать их отзывы, то уже тысячи женищин, начав меняться сами, увидели позитивные изменения и в своих мужьях, и в самих себе. Причем, случаи там иногда такие, что вообще думаешь "мужик - дрянь! а она за него борется!" И ведь получается! Пишут потом счастливые восторженные письма, что после 10 лет гражданского брака сделал предложение, что перестал пить, что согласился на ребёнка, которого до этого не хотел и т.д. и т.п. Так что знаете, ваши установки влияют на ваше видение мира: хотите видеть всё в черных тонах - так и получаете. Хотите дать шанс другим и себе - дерзайте!
27.12.2013
Ответить
Александра
мое виденье далеко не черно-белое!и да вы правы -я основываюсь на опыте окружающих меня людей.что бы изменится человек должен этого захотеть,а таких очень мало.люди в большенстве эгоистичны и ленивы и живут так как им удобно.тем более в современном мире главенствует политика-что никто никому ничего не должен!да нас ничему не учили,и у меня и мужа у родителей были отвратительные семейные отношения.но это не помешало нам создать крепкую семью которая существует уже 15 лет.все зависит только от самого человека,он сам себя воспитывает,если достаточно зрелый разумом и умеет использовать опыт других людей.
27.12.2013
Ответить
Анна
В таком случае, я не понимаю, о чём мы спорим? У вас есть положительный опыт длиной в 15 лет, и тоже по-началу, наверняка, всё было не так розово, как теперь. Так почему вы девушке, автору поста, не даёте шансов на такое же развитие событий? Её брак только в начале пути. И кто сказал, что увидев её старания - её муж тоже не захочет развиваться и меняться? Да, люди эгоистичны и ленивы - даже не большинство, а ВСЕ, но тем не менее, именно эти эгоистичные и ленивые люди создают счастливые семьи, открывают фирмы, изобретают новые устройства и меняют мир. Это делает ЛЮБОВЬ. И для мужчины любовь и вера в него одной лишь женщины значит очень многое - она способна вдохновить его на подвиги, а её отсутствие - повергнуть в пучину депрессии и пьянства. И кстати, если уж на то пошло - ваша семья начала существовать совсем недавно, когда родился ваш ребёнок. Только тогда появляются настоящие испытания, способные проверить двоих людей на прочность. А жить для себя двое людей могут очень долго - так и не узнав друг друга по-настоящему.
27.12.2013
Ответить
Александра
да ни о чем не спорим)))просто интересно поговорить с умным человеком!))))))
28.12.2013
Ответить
Анна
Должны, не спорю. Так подите и скажите им об этом - интересно, что у вас получится.
27.12.2013
Ответить
cezarinia
Не хочет ответственности. Не хочет прикладывать усилия. Себя очень любит.
27.12.2013
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.