Не умею сдерживать себя.

Не знаю как мне быть, может пора уже идти в психушку сдаваться?

Вроде 27 уже, а веду себя как маленький ребенок. И так всю свою сознательную жизнь, при чем то что было вчера - это уже клиника.

По порядку. В семье нас двое, сестра, старше меня на 9 лет, и я. Папа умер когда мне было 7 месяцев, с тех пор мама растила нас одна. Все было нормально, нормальное детство, продали квартиру в 90е годы, стали снимать в разных местах, часто переезжали. Я меняла школу почти каждый год. Сестра вышла замуж и переехала, а мы остались с мамой. Мама - учитель, она старалась обеспечить меня, и помочь сестре, денег катастрофически не хватало, она много времени проводила на работе. 

Я начала замечать что не могу контролировать свои эмоции классе в девятом. Моей близкой подружке от меня иногда доставалось - если она что-то не так сделает, скажет (она была очень стеснительная) я давила на нее, заставляла избавляться от комплексов, если она постеснялась выйти к доске, хотя выучила домашку, и из-за этого получила два, я могла наорать на нее. 

В то же время у нас были прекрасные отношения, нам было весело, я прислушивалась и к ее советам, она вообще очень хорошо ко мне относилась (как и сейчас), обижалась на мои "взрывы" но всегда прощала.

"Взрывы" у меня не частые, хочу сказать, в зависимости от обстоятельств, раз в два месяца, иногда по полгода все нормально.

Маме тоже доставалось. Я понимаю, только сейчас, как ей было тяжело, одной, тянуть съемную квартиру, меня, особенно в те времена. Все ее попытки выйти замуж были провальными. Возможно, я тому виной. На нее я тоже психовала, могла разозлиться если она задержалась с работы, или во время какого-нибудь праздника, если она выпила, я устраивала целый скандал, что она мол алкоголичка (сейчас вспоминаю - совсем не часто они выпивали с подругами, но бывало)

Сейчас, после второго замужества, я зареклась показывать своему, глубоко любимому и уважаемому мужу дебильность моего характера. 

Дело в том что мне всегда мало любви. Я всеобъемлющее Я, я хочу знать где он, с кем он, я хочу держаться за руку и заглядывать ему в глаза. Ну не так все страшно, конечно, но мне все время нужна подпитка моих эмоций. а он, как истинный мужчина, однажды признавшись в любви, обходится только ночными обнимашками и поцелуями, при людях очень сдержанный и можно сказать даже суровый. 

Итак, я держалась. Я старалась не психовать без повода и не скандалить, ведь у нас все на самом деле очень хорошо, только расписались, очень хотим второго лялика. 

Вчера я поехала за покупками в город. сначала по работе, потом за покупками. (живем в пригороде)

После работы (моей) я зашла к нему на работу, ждать свою (ту самую, одноклассницу) близкую подружку. Она кстати давно уже не стеснительная особа, а девушка модельной внешности и пока свободная от отношений. Ждала  него час, за этот час, это я сейчас так понимаю, вчера не осознавала, я распсиховалась на его коллег и на себя, понимала что не нужно у него торчать, и сидела. Пришла подружка, мы поехали в магазины. Пошлявшись по магазинам, я ему позвонила, он сказал "едь домой, не жди меня" я на эту фразу очень обозлилась (сейчас понимаю - ну что такого-то приехал бы попозже на часок, что такого-то!) и бросила трубку. Он перезвонил и попросил прощения, предложил приехать подождать у него на работе. Я сказала что все нормально, похожу еще по городу, потом вместе поедем. Тут подъехал парень подруги и предложил увести меня, посадить на маршрутку. По дороге он (друг подруги) предложил заехать к моему мужу на работу (они знакомы, у них общие дела). Я согласилась. Когда я зашла на работу, вместе с подругой и ее парнем, и увидела что мой пьет чай, я обозлилась. Честно сказать я не помню что я наговорила. Это было состояние аффекта. Я не ругала его, а смеялась над ним, шутила, что "Воооот как он работает, воот как он занят, ну тогда, раз он поужинал, он дома уже ужинать не будет, и.т.д." Это слышали мои друзья, и его коллеги. подружка пыталась меня урезонить, но не помогло. Честно, я не понимала что я говорю. Я вроде никого не обзывала, не скандалила, просто шутила, шутила зло, и на людях, по поводу мужа, изливая все свои обиды за то что он не захотел поехать со мной. А может, и за то что он всегда очень сдержанный, и я постоянно сомневаюсь в его чувствах так как не вижу особых эмоций с его стороны.

После того как мы ушли с работы, он на меня накинулся, отругал, сказал что ему было стыдно за меня, я его выставила посмешищем, матерился.Ммы очень долго ругались. Я попросила прощения, но он сказал что он не знал какая я есть на самом деле, и осадок останется навсегда. Только вечером, если не сказать ночью, мы помирились. После чего опять поссорились. Я несколько раз просила прощения, и не знаю как смотреть в глаза его коллегам, мне очень стыдно.

Звонила подруге, спросила, как все выглядело со стороны, неужели и правда так ужасно? (я не осознавала, и даже не помню что говорила, в тот момент мне казалось что это типа такая шутка) Подруга сказала что - да, перебор, и явный. Я попросила прощения у нее и просила передать другу что я раскаиваюсь, своего мужа люблю и унижать его при всех не хотела, это моя дурость, глупость, и сумасшествие.

Как? Как избавиться от таких вспышек злости? Почему мои близкие страдают от меня, может, меня надо изолировать как опасного зверя? Я зна, что имею силу какого-то морального подавления. Я неплохо выступаю перед аудиторией, по роду работы постоянно говорю, говорю, умею убеждать и делать акценты интонацией. На фиг мне это умение, если я его использую против родных?

Пристрелите меня пожалуйста. Честно сказать, к психологу нет времени идти. Да и к какому? В нашем городе хорошего психолога не найдешь поди. А если найдешь - наверное очень дорогой. Мне нужно срочно избавлять от этого неконтролируемого психоза. Посоветуйте, как быть! Отругайте хотябы...