Берегите мамочек... сижу, еле сдерживаю слёзы...

28 января был год, как не стало моей мамы...

Заметила - часто (не слишком ли, не сойду ли с ума от боли?) думаю о маме. Ей бы не понравилась моя хандра. А мне очень грустно и больно от того, что не ей сейчас Сашка говорит "сиськи-масиськи, Сася-масяся-кусяся" или "дин, ба, ки, е, пя-ать" (один, два, три, четыре, пять)... Никто не обнимет её и не скажет, как любит. И она уже никогда не сходит в магазин и не приедет к нам в гости... И не будет папиных и моих слов "Нин, ну ты уже скоро?!", "мам, сырников сделай, пожалуйста", "мамуля, а Сашки 10ый зуб вылез", "мамусь, а я сегодня первую картину маслом нарисовала"...

Мамуля, ну почему так...

Кто не общается с мамой - поверьте, завтра может быть слишком поздно сказать "люблю" или "прости". Хотя я не настаиваю.

Дорожите жизнью. Своей. Родителей. Детей. Друзей. Кто терял - знает, как это. Больно. Горько. Непоправимо.

Любите жизнь, покуда живы, меж ней и смертью только миг.
А там не будет не крапивы, ни звёзд, ни пепельниц, ни книг...

Вот уже больше года у меня какое-то состояние - и физическое и эмоциональное - ноль. Настроение тоже 0. Иногда 0 и там и там ноль превращается в подобие 4-ки - Сашулька смешит, радует успехами разными (особенно, когда начинает болтать, ох, надо записывать приколы эти), да и муж отвлекает как-то от моего "ничего не могу", хотя сам с мая (!!!!) остался без работы... ПИП... Завтра на собеседование, Бог услышал меня...

Вспоминаю события января прошлого года, когда я, оставив Сашульку на подруг, сначала бегала по аптекам (или просила мужа), потом прилетала в Боткинскую к маме...

Какими быстрыми эти были посещения - сидишь вроде несколько часов, а кажется и полчаса не прошло... Выходила из палаты, когда мама уставала (но ещё не прогоняла) созванивалась с донорами крови, мужа как-то напрягала, папе звонила и т.д. и т.п. и... только сейчас соображаю - жила тогда в каком-то режиме "плевать на себя", "лишь бы маме не было плохо" и "почему я ничем не могу помочь самому родному человеку?"... Как мама не хотела уходить от нас... она боролась до последнего вздоха...

Вот весь 2010 год - летом было как-то полегчало с эмоциями. Или я так хочу думать? Мои 30 лет в мае были для меня кошмаром - так хотелось устроить классный юбилей на даче! Мы бы с мамулей наготовили много вкусностей, пригласили бы много гостей... Но я ничего не стала делать... Мне в самом страшном сне не могло приснится, что в этот день со мной не будет мамы.

Весна, прошу, приди скорей...

Сейчас и почти всегда в голове - сплошные вопросы без ответов. За что так несправедливо судьба обощлась с мамой? За что???

Она очень хотела жить, так хотела няньчить свою любимую внучку... Сижу и плачу - вот алкаши ходят по улицам - на водку им денег дай, а мама... моей мамы нет...

Проклятый рак крови... В декабре 55 лет, в январе мамы уже не стало - месяц - и нет человека. Кошмар на яву.

Как я рада, что мама услышала от меня, что я её очень люблю...

Она где-то рядом. Она даёт мне силы. Я разговариваю с ней. Мама - ты лучшая!!!

А это моя первая фотография с мамулей...

А вот уже Сашулька с бабушкой на даче - радуются общению друг с другом. Заодно и греются на солнышке.

Примерка наряда прошла успешно. Все довольны. А с лейкой им ещё веселее.

На моё 29-ое день рождения Саше одели моё платишко, в котором я шеголяла на своё годовасие. Это было очень трогательно и немного забавно - мамина идея!

Сашка:

Я:

Съёмка скрытой камерой. "Сашуль, ну скажи - ба-бу-ля"...

В Ярославле в гостях у друзей. Спортсменка, не на лыжах, так с клюшкой!

Губки бантиком! Как же мы все вместе смеялись над этой фоткой!

На новоселье друзей мама сделала причёску аля Тиошенко. Мне нравится этот

немного озорной, но всё же очень нежный образ. Такой она осталась навсегда...

Лучик солнца светил прямо на неё на Селигере.

Теперь она смотрит на нас с неба и тоже освещает нас своими лучами...

Вот такая она была, моя мамуля...

...