я психованная ужасная мать...

как все знакомо — ссоры с родителями, жить с ними под одной крышей, срываться на ребенке. я в основном ссорюсь с матерью, у нас нет с ней понимания, взаимные упреки, критика.. отец после 5 инсультов стал жалок, я его почти игнорирую, им занимается мать, а раньше и с ним у меня было много ругани.срываться на ребенке: когда она была примерно в возрасте как у вас сейчас сын, я тоже не могла себя контролировать, могла орать, шлепать, злиться. не могла терпеть непонимания и непослушания, частые ее истерики. постепенно стала замечать за собой моменты, когда меня переклинивает и я начинаю на нее именно злиться и терять контроль над собой, стала замечать и стараться тормозить себя в этот момент. уходить из комнаты. не сразу научилась, это долгая работа. но постепенно я перестроила свои мысли на следующее: ребенок не виноват в моих эмоциях, ребенок не виноват в моих взаимоотношениях с родителями, ребенок не виноват в том что он еще мал и многого не понимает. и что добивается моего внимания именно таким способом, через истерики, а не иначе. я "включила" в себе чувство жалости к ребенку, стала смотреть на себя со стороны в момент своих криков, как должно быть ЖУТКО выглядит орущая, шлепающая мать в глазах ребенка. плюс осознание, что этим я наношу непоправимую травму ее психике. я же не хочу чтоб она выросла закомплексованной психичкой, наподобие меня, не способной выстраивать здоровые отношения с людьми. все эти мысли стали помогать мне вовремя остановиться, а в дальнейшем и вовсе по другому относиться к ее поведению. теперь как у нас (учитывая и возраст 4.5 года, возможность разговаривать с ребенком) — когда у нее непослушание, то ей достаточно строгого голоса — например "пора спать и точка. завтра в садик". она помнит какая я была раньше и не хочет моей агрессии. она подчиняется.когда у нее истерика и она теряет над собой контроль, я внешне превращаюсь в спокойно ждущую мать, которая несмотря на истерику, любит ребенка и ждет когда он успокоится, чтобы пожалеть его, обнять, покачать на ручках, выслушать. это такой внешний облик для ребенка. я не делаю резких движений, я ее не отталкиваю, не наказываю, не кричу на нее. я просто жду момент, когда она сама кинется мне в объятия в слезах, когда истерика исчерпает себя.в обычные моменты жизни, когда нет истерики или непослушания, я тоже остаюсь такой любящей, лишний раз обниму ее, скажу что-нибудь хорошее про нее. стараюсь играть в совместные игры с ней, хотя не всегда хочется. смотрю на ее импровизированные танцы и песни, аплодирую ей, хотя на самом деле мне это не очень то интересно. но она должна видеть, что она интересна мне, нужна мне, что ее любят и одобряют.теперь у меня даже цель — стать для ребенка более желанной и любимой, чем бабушка, потому что раньше, когда я была "плохой" мамой, ребенок естественно искал поддержки и жалости у моей мамы. а теперь я вижу, что моя мама на нее стала ругаться (прямо как на меня в том возрасте, тогда все и началось). поэтому теперь я должны быть для нее "жилеткой", как и должна быть любящая мать/ могу много писать, тема больная для меня. но пока остановлюсь.только хочу добавить, что мне все это осознать помогла книга сирзов "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". и статьи на эту тему. почитайте хотя бы на тему "дисфункциональная семья". ужасают последствия, помогает осознать ситуацию