Как говорится - все мы родом из детства... Поэтому начну издалека.
Я довольно открытый, искренний и на самом деле добрый человек. С родителями отношения близкие, теплые, хотя не обходилось без ссор, скандалов(в общем-то все как в нормальной семье). В детстве я была очень энергичной, подвижной, общительной. Жили мы в городе. Потом родителям пришлось переехать за город, но и там у меня все было хорошо, просто замечательно. Я окончила школу. Я поступила в колледж в том самом городе, мне пришлось жить у бабушки, так как ездить было крайне неудобно и порой даже невозможно из станицы, в которой я жила с родителями. К бабушке я попала в возрасте 14 лет. Она у меня очень хорошая, добрая, но жила с мужчиной, который, увы, выпивал. Жила и не хотела с ним расходиться.
В общем за эти три года, который я провела у бабушки я стала другим человеком. Муж ее пил каждый день, каждый вечер крики, ругань, драки. Для меня это было шоком, потому что находится в таком хаосе каждый день крайне тяжело, особенно если до этого ты жил спокойно и гармонично. Например, я садилась кушать, а он пьяный говорил - "Вот крыса пришла есть". Ни за что. Или махал перед лицом кулаком, скрипя зубами от злости, потому что я могла ответить ему что-то, что ему не нравилось. Я сидела в подъезде до поздней ночи, чтобы переждать этот ужас, потом приходила. С родителями я виделась очень мало. Они приезжали в гости, но не могли долго находится у бабушки в гостях все по той же причине - крики, ругань. За эти три года, которые пришлись на мой нежный возраст, я пережила первую любовь. И мне в этот период было либо очень хорошо, либо очень плохо. А выговорится даже было некому... Бабушка не поняла бы.
Через пару лет я настолько устала от этого всего... У меня совсем не стало друзей. Я не могла пригласить никого в гости, я стыдилась тех, с кем жила. Учеба покатилась к чертям, хотя до этого я училась практически отлично. Я стала защищаться от всего, что мне причиняло боль. Я была воинственно настроена к людям. И если кто-то что-то говорил обо мне плохо, а в основном это были преподаватели колледжа, (которые и не ведали, как я живу) я не стеснялась им отвечать. Но отмечу, что я никогда никого из них не оскорбила. Не помню, как именно происходил наш диалог, но думаю, что с моей стороны вполне достойно. С горем пополам удалось закончить колледж, который до сих пор вызывает во мне ужас и дрожь. А ведь прошло уже 6 лет.
Потом я жила с парнем, который очень меня любил. Я в свою очередь жила с ним не потому, что мои чувства были взаимны, а потому что я доверяла ему. Он мог меня слушать, знал то, о чем я пишу здесь. Но я обманывала его. Мы часто ругались, он очень переживал, но как говорится - сердцу не прикажешь. Так мы прожили два года. Последний из которых я жила с ним потому, что мне просто было удобно у него жить. Грубо говоря, использовала.
Отношения наши прервались, когда я встретила своего мужа. Думаю, что с первого дня подсознательно я знала, что ВОТ ОНО. Я быстро собрала все свои вещи и ушла.
Я вышла замуж, у нас прекрасный сын. Я безумно люблю своих мужчин.
Я стала мягче после того, как узнала, что беременна. Буквально в тот день мой внутренний мир снова перевернулся, встал на место. Но что-то осталось такое, что мешает мне... Я очень нервная, быстро раздражаюсь. Я не могу терпеть, когда кто-то кричит. Я не общительная, как было это когда-то. Я в какой-то степени не уверена в себе из-за того прошлого... Меня часто могли сравнивать с кем-то, унижать и т.д. и я не могу избавится от этого, хотя сейчас у меня все хорошо. Но общаясь с людьми, мне кажется буд-то я не так выгляжу, не то говорю, глупо себя веду и т.д., хотя это не так.
