Любовь - это на самом деле очень больно...
Этим летом познакомилась с НИМ..
Были вол++++++++++++++++++++++++шебные пол года в моей жизни...
Самое главное, что он не врал мне. Он действительно любил меня...
Все пол года его жена проходила беременная...........................................................................
А он был со мной..Мне было ее очень жалко, и я никогда не запрещала ему быть с ней...Он говорил, что не откажеться от ребенка...Но я не виню себя, так как он ее не любил. Это факт. Не была бы я была бы другая...Это был его выбор....
Были слова о разводе...
А спустя пол года, вот, пол месяца назад, внезапно, неожиданно...он просто пропал...исчез...Как так?...Вернулся к ней...У них родилась на днях дочка...
И все это не вызывало бы никаких удивлений, если бы, Господи, небыло никаких клятв в любви! Зачем? Ведь я его не заставляла! Я никогда ничего не требовала, так как любила так сильно, что мне достаточно было только того, что он просто рядом...
я понемаю, что он сейчас живет только ребенком, и ему не до меня..Это все понятно, я бы и не требовала его в такие моменты...Но думаю, что я заслужила хотя бы объяснений....а не тупого ухода...
Да, сейчас он там, где и должен был быть все время...
Но самое главное, что сейчас беременна я....на 4ом месяце...
Дело не в этом, я безумно хочу этого ребенка вне зависимости от того, с ним я или нет....Просто смотришь на это со стороны и понемаешь - на сколько странная штука - жизнь...Она всю беременность была одна... А ради чего?? Чтобы сейчас он вернулся к ней, бросив меня и теперь я всю беременность буду одна?...
Самое главное, что он вполне адекватный, умный парень, на дебила я бы не посмотрела...Он наверно сам не может поверить в то, что все так вышло...
Не справедливо как то все выходит...и непонятно...
Куда делись его чувства, от которых буквально месяц назад мы сходили с ума??
Наверно он просто испугался...не знаю...я сама вот уже месяц пытаюсь его сама перед собой оправдать...))Уже столько сама передумала, переделала выводов,рассуждений...История банальная до горя, но невероятно сложная, правда..И я не вижу в ней выхода...Раньше бы я старалась забыть..а сейчас как забыть - если ребенок?...И я уже мечтаю назвать его его именем...
Очень хочется простить его...потому что жить с ненавистью к любимому человеку очень больно...
Я только недавно начала жить потихоньку..Думала, что я умру, правда..Было очень тяжело...У меня до сих пор возле глаз раны от постоянных слез....
Сейчас живу только ради ребенка...
Самое тяжолое - не могу найти ответ на элементарный вопрос "КАК???"
Были слова, которыми не кидаются...Слова о любви, о ребенке, о свадьбе...Слова "ТЫ жизнь моя", "Без тебя я умру", "Ты идеал, который я искал", "Только с тобой я счастлв"....и т.д..
И не как в красивой сказке, а обдуманные, осознанные слова...
Тем более помню были слова вроде «Мы еще столько деток наделаем…»…и на тот момент аборт казался не таким страшным….а теперь…то, что живет внутри меня – это единственное, что от него мне осталось…Сейчас я почти уверена, что ничей бы другой ребенок там бы ни был.. я просто, наверно, не смогу научиться его любить…так, как люблю этого…
Если взять самый минимум, представить, что он не любил меня…хм…что все это было игрой….но даже в таком случае он и любой другой нормальный человек не с мог бы просто исчезнуть из моей жизни…темболее в самый страшный и тяжелый период моей жизни…
А на самом деле .я для него, вне зависимости от его чувств ко мне на данный момент, в любом случае являюсь человеком, с которым он провел незабываемые минуты жизни, в которого был безумно влюблен, ради которого был готов бросить все…И как, КАК мне понять его поступок??? Я хочу его понять больше всего на свете…
И ведь я так просила его мне все объяснить…когда я уже чувствовала, что - что то не так…я просила его, как бы что ни было – сказать мне правду о своих намерениях и чувствах…Это было крайне важно, мы ведь уже не дети…это касалось моей жизни.. моего ребенка…
Но он, скорее всего, обезопасил себя, облегчил себе жизнь и решил просто исчезнуть…
Он думает на данный момент, что я сделала аборт...как я и собиралась...когда мы еще были вместе...Но я не смогла....Это все, что у меня теперь от него осталось...
Пусть он лучше пока не знает...Да и он не сможет это все адекватно воспренять, так как он сейчас находиться в эйфории от рождения своей дочки....
Со временем все станет на свои места...
Сейчас же пытаюсь просто жить...ради этого чуда, что у меня внутри...
А я хотела так малого....
Кто заберет меня из роддома со слезами на глазах....чьи мужские руки возьмут первый раз моего ребенка...почему сейчас его руки не гладят мой живот и никто неговорит ему "Сыночек"...
Никто не ждет его появления на свет, крпоме меня...А я так хотела, чтобы ОН ждал...
Это мелочи, ради которых мне хотелось жить....
Конечно я очень люблю его...и думаю, что еще пройдет не мало лет, чтобы я смогла научиться хоть иногда о нем не думать....и чтобы эта боль перестала с такой силой сжимать мое сердце...
Многие осуждают меня, говоря "как ты могла? Жена...беременная"... и еще много много банальных т. п....
Попытаюсь объяснить...Вообще, когда мужчина решает идти на лево от жены и трахать кого то - уж неужели виновата в этом ТА, кого он выбирет себе в кандидатуры??? Явно уж нет. Не была бы я, была бы другая....А кто знал...да никто не знал, уж темболее не я, что все это выплывет в ЛЮБОВЬ? Да, звучит до горя банально и смешно, но у нас появились чувства, которых никто не хотел!
Я уверена, тот кто знает, что такое настоящая любовь, должен понемать, что в такие моменты ты не думаешь не о чем, кроме своего блаженного желания быть с этим мужчиной! Теряется контроль, логика...И я знаю другие варианты таких историй- когда рвет крышу...когда чуть ли не на убийство готова, когда пойдешь на все, чтобы отбить его у жены....Вот ТАКИЕ дамы, я думаю, заслуживают того, чтобы на них сказали "Суки", "Разлучницы" и т.д....Извините, но я как то нашла в себе силы...да хотябы на простое сочувствие к этой женщине...хотя не обязана была абсолютно! Я желала ей счастья и желаю с НИМ его ей сейчас ! Потому что настоящая любовь - это в первую очередь благородство. Это не когда "Если не со мной, так не с кем", а тогда, когда "Если не со мной, то хоть с другой"
И считаю это редкостью. Знаю, что во многом поступила не правильно, но никогда не поступала зло и подло. И в любом случае знаю, что всеми моими поступками руководила безумная любовь к этому человеку. Настолько сильная, что до сих пор удивляюсь, почему я действительно не ненавижу ЕЕ!!!
Может показаться, что я вся такая правильная, расхваливаю себя, но это так. Нужно понемать,, что люди бывают разными.
И то, что вы всегда говорите про ЕЕ место...про ее бедненькое место...но у меня ведь тоже было какое то МЕСТО!!!...Просто слово "ЖЕНА" всегда большего уважения заслуживало, чем "любовница", но никогда не думалось никем о том, что этой самой "любовнице" бывает намного сложнее и больнее, чем обманутой жене.
* * *
Вот мои первые мысли и чувства в эти первые волшебные месяцы...
Первый месяц - начало беременности
Сентябрь
Первые признаки возможной беременности:
Я помню, самое главное, что я заметила - это то, что у меня появилось внезапное отвращение к алкоголю, хотя раньше я любила пить пиво, например! Так же накануне положительного результата я почувствовала, что я не могу ничего есть - абсолютно ко всему началось отвращение, и целые сутки, начиная с 3ех часов ночи до следующего вечера меня рвало...
Я помню вопрос мамы, скорее всего шуточный "А ты не беременна случайно?" и мой ответ, на не совсем принятый в серьез вопрос - "Если бы...."
Мои первые мысли:
Говорят, что женщины такое чувствуют...Но самое удивительное, что не смотря на все эти явные признаки (Плюс и задержка была уже 2 недели) - я клянусь, у меня даже мысли не могло возникнуть, что я беременна....Мы буквально за день до результата шутили с Юрой на эту тему - ха-ха, задержка, беременность.... - Все не всерьез...Скорее всего это потому что я устала уже ждать этого чуда ...Ведь всегда, когда я ждала, надеялась, молилась... - оказывалось, что все это только мечты...Всегда, когда была малейшая задержка - я думала - А вдруг! ?- А если?! - Наконец-то!? И вот впервые в жизни, когда я действительно не думала об этом...ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!))) Я думала, что задержка - это как всегда, просто так (У меня часто такое бывало), тошнило - думала, что чем - то отравилась....Я находила всякие мысли и доводы - но только не беременность...Даже если у меня и закрадывалась такая мысль, я ее тут же отгоняла...с грустной улыбкой... - Не верила я, что могу стать самой счастливой на свете...................................
Моя реакция:
Я поехала к сестре в больницу, на УЗИ, совсем не для этого. Я рассказала ей о плохом самочувствие, что меня тошнит, и мы с ней решили, что скорее всего что то с желудком и т.д....И вот когда я легла на стол и он - врач (Я запомню его лицо навсегда:)) начал осмотр, я опять же таки без всякой мысли о беременности, с ожиданием, что он найдет там какое то неизвестное мне слово - диагноз, я вдруг услышала слова :"Деточка, так ты ж беременна!" ..........Мне сложно описать первые мысли и чувства, но физически я подскочила, закричала "КАК???Этого не может быть!" и начала плакать....................................Первая фраза, которую я услышала от какой то девушки, что сидела рядом, это "Неожиданные дети оказываются самыми красивыми!"
Я вышла на улицу, села на лавочку и еще минут 40 плакала...думала....рассуждала....плакала....радовалась...боялась....плакала...
Подружки говорят, что не верят...Я знаю, как это, потому что я тоже не верю...)) И не знаю, сколько должно пройти время, что бы мне удалось до конца это осознать...
Реакция любимого человека:
Я всю свою жизнь мечтала об этом моменте...Я так боялась, что его может у меня никогда не быть....Я действительно так превозносила это чудесное мгновенье, когда ты говоришь эти слова любимому человеку....он обнимает тебя...плачет от счастья...говорит "Боже, как я рад"........Но, наверно, это уже давно осталось в красивых книгах и фильмах....Или просто действительно мне не повезло именно с этим моментом.........
Я знаю, что он рад....Я знаю, что он не отказался бы от ребенка...Я знаю, что он меня любит.......................Но.........Первая его реакция меня совсем не обрадовала....Может он испугался, ...может просто не осознал....
Но самое грустное...что реакция то для него первая...но эти волшебные слова, которые он услышал... - нет............................
Мои главные тревоги:
Пока еще рано о чем то конкретном тревожиться, думать, потому что сейчас просто идет всплеск эмоций, все мысли перепутались, все сразу нахлынуло...Конечно, страшно - как ? Что будет дальше?? Где жить? Как найти достойную работу?В основном это материальные вопросы, конечно...Не было времени подготовиться, теперь это все надо решить в кротчайшие сроки...Но я знаю, что - что бы нибыло, это все не главное..Главное, это то, что я безмерно благодарна Господу, что он наградил меня этим чудом!!!
Мои главные радости:
Я безгранично счастлива, что у меня будет маленькое чудо от безумно любимого мной человека.....Это счастье!!!! Спасибо, Господи, спасибо, Юрочка, спасибо, жизнь!!!!..............Меня переполняют эмоции...У меня наворачиваются слезы на глаза всякий раз, когда я представляю, как первый раз возьму его на руки...............Я его уже безумно люблю!!!!!!)))
УЗИ:
Я ничего не увидела и не поняла, как понимает врач, на этом экране, но мысленно я понимала, что вот это черное пятнышко - это ОН....И это было безумно интересно.....)
Второй месяц
Октябрь
Мои главные тревоги:
Почему я не могу, как все нормальные девушки, обнять своего любимого и сказать - "Представляешь, у нас будет ребеночек!!! Ты рад? Как ты думаешь, какой он будет? Представляешь, будет человечек, похожий на тебя...Он будет звать тебя ПАПОЙ...."
Я не могу этого всего говорить, обсуждать с ним, радоваться вместе с ним этому................Потому что это все для него уже не ново! Я не чувствую необходимости говорить ему это.....Он не услышит меня...За что мне это??? Почему??? Почему меня лишили этого?......Я не могу спокойно думать об этом......Мне так больно!
Почему это все так прекрасно для только для меня, а не для него?....Я не могу ему ничего сказать, поделиться чем то из своих мыслей, чувств...потому что он словит себя на мысли, что он УЖЕ ЭТО СЛЫШАЛ, УЖЕ знает как это...................Еще и расскажет, как было У НЕE ............
Почему я для него - как повтор? Почему я не могу быть первой????...................................
Мне уже не нужна никакая безумная любовь, о которой я так мечтала всю жизнь....Это не главное для счастья....
Я хочу быть первой, во всем, как и он для меня.......Я хотела быть замужем, когда забеременею.......Я хотела, чтобы он этого точно так же ждал, как и я....Я хотела это сообщить СВОЕМУ мужу, чтобы для него эти слова были услышаны в ПЕРВЫЙ раз.........Я хочу быть замужем, когда я буду рожать....Я хочу, чтоб в роддом ко мне приехал МОЙ муж, а не ЧЕЙ ТО муж, я хочу, чтобы взяв на руки нашего ребеночка, он думал:"Мой первенец! Так вот как это - держать на руках СВОЕГО ребенка!"
А я вот так....просто шаг за шагом буду повторяю все за ней....Он будет смотреть на меня, и вспоминать ее.....................
Я хочу так немного................
Почему у меня этого нет, и уже никогда не будет?................
Господи, когда это все начиналось, это все было как невинная игра....Я НИКОГДА бы не подумала, что это все так закончиться............................................................
Третий месяц
Ноябрь
УЗИ:
Боже, я видела его……..
Я зашла в кабинет, лежала другая девушка, и я увидела на мониторе ее ребенка…И у меня сразу потекли слезы…Я не понимаю сама, почему…Наверно, до сих пор у меня присутствовала мысль, что – у меня не может быть ТАК же….А потом, когда легла я, я ждала, что врач скажет – «А тут нет ребенка», «Что ты пришла, ты же не беременная» и т. д….Это смешно, но я не могу до сих пор поверить в это!)) Уже 3 месяца прошло…а я не могу…Но первое, что она сказала – это «Тут тоже уже ляля большая»….И все………У меня началась истерика…..Я лежала и у меня тупо текли слезы нескончаемым потоком…Я не могла себя контролировать…Я лежала и понимала, что она видит его…он есть!!! и ОН ВО МНЕ!!!……
А потом и я его увидела……….. Он был уже таким большим….Я видела его НОСИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я видела его ручки и ножки, он шевелил ими…………………………
Он просто лежит там во мне….так спокойненько…ждет….Господи, как неописуемы эти чувства…ты понимаешь, что оно…в тебе…и все, что с ним происходит….зависит ТОЛЬКО от тебя….это часть тебя….это твое…..Боже….
Все врачи были в недоумении, почему я плачу…) А я не могла понять, почему другие мамы остаются такими спокойными??? Неужели они каждый день видят такое чудо??
Теперь, когда все изменилось в моей жизни… - главное для меня - это мой ребеночек….
Теперь мне невыносима мысль о том, что…его могло не быть….Он – это все, что у меня есть…..все, что осталось от Юры…..
Только так я смогу жить…….
Был очень сложный месяц…..
Рухнуло в миг все, что было нерушимым.
Испортились отношения….
Я заболела…..
Сказали, надо делать аборт….
Ушел Юра…..
Потерялся смысл жизни…..в прямом смысле этого слова. Остался лишь страх и боль.
Но теперь смысл жизни появился снова. Я буду рожать!!! Страх никуда не делся, но он сглаживается данной мне надеждой….
И теперь кроме этого чуда, которое у меня внутри, мне не нужно больше ничего!!!! Я молю Бога, чтобы он родился здоровеньким!!!
Мои сны о ребенке:
Мне недавно несколько раз снилось, что у меня был выкидыш…Это очень страшно…правда….Думаю, это от переизбытка мыслей на эту тему…
И не перестают сниться, еще со второго месяца, роды!!! Они всегда очень странно проходят…Даже комично…То в ванной, то на 9ый месяц 25ый день без какого либо живота…)) И почему то всегда моя сестра при них присутствует..))
Всегда присутствует страх перед болью….Я думаю, это станет реальной проблемой…..
Четвертый месяц
Декабрь
Начался действительно немного увеличиваться живот…Это замечают окружающие…Раньше это было самовнушением…
Я до сих пор вешу 50 кг…Это очень пугает меня…Скорее всего ребенок набрал вес, а я потеряла….Уже месяц я практически ничего не ем…..Пусть меня простит за это Бог, я понемаю, что это опасно, я пытаюсь всеми силами себя заставить….но я не могу….У меня отвращение ко всему……….К еде….к людям…..к жизни……
Мне очень плохо без Юры.
Я не знаю, как я справилась, но я только сейчас начинаю учиться проживать день без слез и истерик… просто наверно я не верю в это до сих пор…А в это просто невозможно верить…
И стараюсь не думать об этом только потому, что это физически не выносимо.
У меня появилась ненависть к нему…..Это очень больно.
НО!
Что бы и как бы там нибыло, я благодарна ему и Богу, за то, что он подарил мне это чудо, которое растет меня внутри…))) Только эта мысль дает мне силы иногда улыбаться и смысл жить дальше…..
Мысли о ребенке:
Я очень хочу, чтобы ты был мальчиком….Таким же красивым….Я назову тебя Юрочкой…..