депрессия или я все сама надумала?
Добрый день!
Хочу спросить совета или даже попросить о помощи. В настоящий момент мне кажется, что это уже потолок, что я взорвусь в любую секунду, хотя в моей ситуации нет ничего необычного или хоть сколько то нового. Если вы готовы выслушать и удержаться от резкой критики, прошу под кат...
Моему сыну почти три года, он у меня первый ребенок, беременность была не самой легкой, роды тоже. Не буду вдаваться в подробности, но сынок у меня откровенно капризный и балованный малый. До родов обе бабушки ну очень сильно хотели внуков, роди и выйдешь на работу, было самой частой фразой моей мамы. Хотя я уже тогда знала, что маме верить нельзя, она не врет, не обманывает, но когда приходит время выполнить обещанное, делает огромные глаза и говорит, что это совершенно не возможно и она вот прямо такого не обещала, а обещала, но совершенно не то. В общем как вы понимаете, активного желания сидеть с уже родившимся внуком никто не изъявил. Про свекровь совсем молчу, первые полгода ее совсем не было, хотя живет она рядом с нами. Бабушки обе с внуком могут немного посидеть, поиграть, сейчас, большое им спасибо, стало сильно легче и муж помогать начал, первые два года был мрак, я не помню ничего из той жизни, немного помню светлые моменты с ребенком., но в целом почти ничего, уставала так, что падала. Все это время жила с мыслью, что где то там есть место для меня, работа, самостоятельный доход, свои личные деньги, жизнь в которой хоть иногда за моего ребенка отвечаю не я. Оговорюсь, ради этого отдала сына в сад, но больше, чем до обеда он не ходит, не спит совсем ни там ни дома. Бабушки конечно опять сказали будем сидеть, возьмемся. Полгода назад мне предложили выйти на работу и тишина, бабушки обе сказали, только не сейчас, в три...и вот ему почти три и снова пустота и тишина. Девочки, я может жуткая эгоистка, но я так больше не могу, мне надо на работу, просто необходимо, я загниваю в четырех стенах. Дома работать не могу, сын не спит, не дает мне от него отойти. Я пытаюсь разнообразить быт, найти радости в этом положении, я учусь дистанционно, иногда выбираюсь и дома, но в целом это болото...мне физически необходимо выйти хоть куда-то. Одеться, накраситься, подумать о чем то другом. С утра мне уже все надоело, я зла на весь мир, меня ничего не радует, мне надо просто прожить день, нет цели, нет радости, от четырех стен физически тошнит, от крика "мама,мама" хочется заорать и выбежать хлопнув дверью. Я трудоголик, мне с самого его рождения было сложно дома, но тогда все вытеснялось хронической усталость, в том году из-за сада от болезней не было отбоя, все это время грела мысль, что в три выйду на работу. Какая же я дура, что верила в это. На работе, к слову, реорганизация, мне там места нет, от этого еще гаже, но за то место я никогда не держалась, а образование позволяет работу сменить, но вот бабушки сидеть не смогут, на няню денег нет, в саду он не спит, орет до синевы, я не могу там его оставить. И главное обе бабушки просто молчат, ни слова, ни звука, их просто это не касается, разговаривать бесполезно, обе не сговариваясь смотрят как в пустоту в такие минуты. Наверно я во многом не права, возможно во всем, но я больше не могу. Я стала плохо выглядеть, набрала 4 кило, что для меня много, все время хочу есть и плакать, сама выбраться не могу, просто не знаю куда податься и что предпринять. Сижу и смотрю в никуда, начала срываться на сыне. Устаю от мельчайших действий. Знаю, что надо что то менять, наполнить жизнь новым смыслом, но не могу, просто не могу, как будто стена между миром и мной. Спасибо, что прочли. Огромная просьба не писать гадости, если вам кажется, что во всем виновата только я и у вас нет желания сказать об этом мягко, просто пройдите мимо.
