Привет девочки.Моя история такова:
Всю жизнь с мамой не ладили,мне даже казалось,что она меня не любит.Исполнилось 14,я ушла из дома,сама начала работать,в школе даже классный руководитель пытался нас помирить. Без успешно.Даже домой ч приходила будучи уже взрослее,чувствовала себя не уютно.Папа ушел от нас,когда мне было три года,сначала ушел в др семью,родилась др дочка там.И 90 наступили,папа пропал безвести.вообще его не видела,когда было 10 лет,бабушка,папина мама еле разыскала его,сколько сил и здоровья она потратила...2 инсульта,инфаркт,и куча куча всего....С папой вроде диалог наладила сейчас,сейчас еще одна новая семья у него,еще двое детей.Мы все общаемся,дети ведь ни в чем не виноваты,если родитель бестолочь.А с мамой так и не смогли,а мне ведь 26 уже.
Очень обид много на нее было с детсва,помню фразы когда говорила о ненависти ко мне она часто...я была маленькая,тяжело это слышать,когда мама говорит что не любит тебя.Так и жили до апреля 2014.В апреле я узнала что у мамы рак шейки матки Т3.Не знаю что произошло,но все обиды и злость растворились,я пыталась изо всех сил наладить отношения.И она тоже.Далее операция,химии,бессонные ночи у ее кровати,я знала что ей нужна!Она признала меня,у нее была гордость за свою дочь!!я была безумно этому рада.В августе месяце,умирает бабушка от рака,мамина мама. В августе моей маме назначили новую лучевую терапию,привезла я ее в больницу,в очень плохом самочувствии,надо сказать,что смерть бабули очень сильно подкосила ее.И страшные слова врача при приеме в отделении,что таки уже мы не принимаем....Осталось не долго,ждите,я думала с ума сойду.Я только обрела маму и снова терять!Думаю ни кто меня поймет,как мне плохо было.Ведь ей даже в глаза врачи это не сказали,просто мол мест нет,приезжайте через месяцок.А мне то как дальше в глаза маме смотреть.Я когда посадила маму в машину,зашла в магазин,просто кричала,у меня была истерика.А выйдя из магазина я ведь должна улыбаться...как твою....м...???Собралась и жизнь дальше потекла,опять ночи у кровати,болтовня по ночам просто до ужаса любимая и приятная...9 сентября.умерла вторая бабушка...больно это не сказать ни чего. 19 сентября слегла мама,не вставала больше,ужасные боли,глаза в агонии,я думала с ума сойду,я не знала что делать.на кануне 21 сентября,я подошла к маминой кровати,хотела сказать что так ее люблю...но не смогла,я ни когда этого не говорила....не получилось,просто про себя это сказала. 21 в 4 утра она умерла. И так за 40 дней я похоронила 3 дорогих мне людей.Время идет а мне все тяжелее и тяделее.Каждый раз меня охватывает истерика.Как успокоить себя? 
