Сложно дается материнство

девушки, всем добрый день! Уважаемые модераторы, пожалуйста, можете убрать длинный текст под кат, у меня с телефона не убирается.

Заранее хочу написать, что пост длинный, пожалуйста, не кидайтесь тапками, так как я прекрасно понимаю, что идеальная мама должна быть другая. Я понимаю, что у меня неправильный подход и есть проблемы. Пишу из-за того, что чувствую себя одинокой с этими проблемами, чувствую себя недомамой, хотелось бы узнать, может, кто-то еще так себя чувствует? Как с этим справиться, как поработать с собой и найти гармонию в себе? Заранее огромное спасибо за отклик, ваши советы.

Мне 25 лет,я замужем. С мужем отношения хорошие. Сейчас нашему сыну 10месяцев. Беременность была случайная, в целом, я хотела ребенка лет в 27-30, но когда забеременела - обрадовалась. Вместе с тем, у меня уже у беременной были страхи, и увы, они оправдались:( я боялась, что не найду себя в материнстве. Дело в том, что у меня до беременности была очень насыщенная, интересная жизнь. Интересная профессия - журналистика, интересная учеба, отличная работа, занятия танцами, путешествия очень часто. Я мегаактивный человек, шило в одном месте. Дома и дня не могла сидеть, постоянно нужна была деятельность или развлечения. Характер такой. Ну так вот, я ожидала в связи с декретом послеродовой депрессии, но то, что сейчас - это хуже! Это не депрессия, а четкое осознание, что, по-моему, я так и не изменилась внутри, хочу продолжать свой образ жизни, и я плохая мама! Сейчас расскажу подробнее. Сына своего я очень люблю, правда. Могу ночами не спать, так как переживаю за него и за его здоровье, даю ему ласку и любовь, мы много играем, занимаемся, я к нему вовсе не холодно отношусь, радуюсь его успехам, но...как бы об.яснить понятнее... При всей любви мне до сих пор кажется, что времяпровождение с ребенком - одно из самых скучных и однообразных занятий на свете. (Не кидайте пожалуйста тапки))). Для меня мой ребенок - и любовь и постоянная проблема и несвобода, наверное я не готова до сих пор принять ответственность за него. Дело в том, что выбирая в глубине души между времяпровождением с сыном каждодневным и интересной работой либо спортом для себя, занятиями, которые приносят мне удовольствия, я выберу времяпровождение для себя!( сейчас я работаю 2 дня в неделю, и без них бы я наверное свихнулась просто. Как только мы с ним проводим полный день дома или гуляя, я к вечеру хочу повеситься. Я понимаю, что многие испытывают такие эмоции, но мне кажется, что у меня четкое и холодное осознание, что я не нашла себя в материнстве. Я с ужасом (так сложно в этом признаться), думаю о том, какое сложное время будет дальше, Конда начнутся возрастные кризисы с года до трех, истерики, сложный период, когда он начнет ходить, а еще понимать мало чего будет, спать будет меньше, ни минуты покоя, все время нужно будет максимум внимания. Вообщем ожидания у меня грустные, и я знаю как я буду себя чувствовать, что мне все это будет в тягость, Наверное не надо больше мне рожать детей:(((( как вообще об.яснить такое психологическое состояние? Я его люблю больше всех на свете, но при этом было бы с кем оставлять больше, чаще и доверяла бы этому человеку - регулярно оставляла бы(((( мне сложно постоянно отдавать 100 процентов внимания сыну. мне кажется, я ужасный человек. Наверное,надо было мне родиться в 18 столетии в богатой семье - тогда мамы отдавали детей кормилицам и только играли с ними вечером и целовали на ночь))))

Честно говоря, я думала о будущем, при таком подходе года в 2 сына выйти на полную ставку работать. Но опять одолевают какие-то депрессивные мысли, что буду уставать, не проводить с сыном много времени,совесть будет мучать, и как белка в колесе - вечером каждый день после работы еще приготовить, убраться и тп. Работа у меня такая, что на полной ставке домой буду приходить в 8-9 вечера только.

Сейчас когда я 2 дня в неделю работаю, сын либо с мужем либо с няней. Няня у нас от Бога, очень повезло нам с ней, с другой бы не оставила ни за что. Она его обожает, плюс отличный профессиональный опыт, и меня часто гложут сомнения, что ей времяпровождение с сыном приятнее, чем мне.....(((

По поводу того, чтобы разнообразить декрет. Для меня это похоже особо не работает:) мы постоянно ходим куда-нибудь с сыном, но для меня по ощущениям это проблемно и тягомотно. И в кафе ходили, и на выставки, так тягомотно, что лучше б не ходили. Ездили отдыхать один раз, сбился весь режим, спали 3 часа в сутки, было расстройство желудка, на новом месте неудобно, вещи не под рукой. Вообщем отдых с ребенком в моем представлении, наверное это неправильно, особо не отдых: а точнее вообще мука сплошная:) В гости ходили к другим мамочкам, но вообщем трехчасовое обсуждение подгузников и т.п. Вводит в еще большую грусть:)

Такая вот исповедь, пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я понимаю, что что-то во мне не так, материнский инстинкт что ли до конца не раскрылся, хотя ребенка я очень люблю. Не знаю. Как обрести гармонию в себе хотя бы немного? Если оставить все течь, как оно течет, я думаю, что гармония придет, когда ребенку будет лет 5, а до этого Я буду, так сказать, внутренне ждать:) пусть в этом возрасте будут свои проблемы, но ребенок будет сознательнее, с ним будет гораздо интереснее, ходить на кружки, занятия.

Не судите строго, пожалуйста)) я по-белому завидую тем мамочкам, которые счастливы проводить время с детьми, и хотела бы решить свои проблемы.

Я не думаю, что сын чувствует от меня какой-то негатив (помимо того, что я отлучаюсь), я его ласкаю, всегда с ним весела, ласкова, у меня и правда нет отторжения к нему, неприязни, совсем нет. Только теплые чувства. Просто все время хочется свинтить куда-нибудь, как-то так...