Мысли о "Тени".
То, о чем хочу поговорить, это результат моих (и не моих) мыслей и выводов, основанных на прочтенном, услышанном на различных семинарах, собственном опыте и различной информации, которая, так или иначе приходит ко мне с разных сторон.
Поскольку я вообще склонна раскладывать всё по полочкам, то вот навеяло мне несколькими постами из «психологии» желание поделится мыслями и подискутировать на тему человеческой «тени».
Тень, теневые качества, бессознательная часть психики, остающаяся невидимой для сознания. Само понятие подарил нам К. Юнг за что ему большое спасибо, хотя он перенял эстафету у З. Фрейда, которому тоже огромное спасибище!
В «Тень» у нас обычно отправляются во-первых травмирующие воспоминания с которыми мы не смогли справится в свое время, во-вторых качества с негативным оттенком, типа жадность, трусость и т.п., в-третьих сильные эмоции, чувства, которые нас пугают и мы предпочитаем не вступать с ними в контакт, связанные с агрессией, доминированием, странными желаниями и т.п. Тень выполняет функцию контейнера, куда прячем то, что хотим убрать с глаз. Функция полезная, так как в определенный период, помогает нам "справиться" с ситуацией и остаться цельными. Чтобы потом, когда будут силы, разобраться с вещами из контейнера. Контейнер никуда не пропадает и то, что в нем лежит тоже. Если с ним не разбираться в определенный момент он может переполнится.
Человек дуален и у него много парных органов, есть левая и правая сторона. Вообще многое в нашем мире имеет двойственную природу. И многое определяется в противоположностях. Например, «смелость и трусость», «жадность и щедрость», «скромность и наглость». Качества с положительным оттенком мы приветствуем, с отрицательным смыслом не приветствуем. Однако отказываясь от них и назначая их врагами человек, не оказывает себе хорошую услугу. Все эти пары антонимов, всего-навсего инструменты, которыми возможно пользоваться в подходящих ситуациях.
«Жадность», «трусость», «наглость» - не хорошие и не плохие. Они просто части целого, которые в результате неких трансформаций от целого отделились. Бывают ситуации, когда нам необходимо воспользоваться одним из инструментов. Что бы приступить к чему-то новому, человеку потребуется смелость и мужество. Но не разумно быть смелым, когда на нас напал противник превосходящий нас по силе. Тогда, чтобы спасти свою жизнь, самая верная тактика это сбежать, то есть проявить «трусость». Когда кто-то хочет забрать у нас, то, что мы не хотим отдавать, мы проявляем «жадность» и она позволяет нам соблюсти свои интересы и границы. Оградить наши ценности, материальные или духовные. «Наглость» тоже пригодиться, если мы вынуждены защищать свои интересы, и сталкиваемся с трудностями и преградами. Иногда «наглость» и «смелость» так смешиваются, что уже тяжело различить где, что. Но наш ум услужливо подкидывает трактование, наиболее удобоваримое для нашего эго, так как разделение на черное и белое прочно присутствует в нашей жизни.
Или если говорить об агрессии, то это тоже большая и важная тема. Немного пройдусь. Есть шакала любовь-ненависть. Кажется, что если кого-то очень любишь (супругов, детей, родителей, друзей), то значит, не имеешь права чувствовать по отношению к ним раздражение, злость, недовольство, гнев. А тем более как-то их проявлять… То есть тот самый негатив под глубоким запретом. Или любишь или нет, третьего не дано. Тут опять встает это искусственное разделение на хорошее и плохое. Но мы по-прежнему люди, дуальные и амбивалентные. И можем испытывать злость по отношению к объекту любви. Когда человек признает свою амбивалентность и наличие у другого человека того же амбивалентного отношения к себе и другим, то становится гораздо проще. Так мы допускаем себя до контакта с этим чувством (не отправляем его в «тень»), и следовательно можем что-то с ним поделать. У нас появляются новые возможности, новые варианты. Например, мы можем отреагировать это чувство самому объекту. Можем признать (осознанно почувствовать) его, но оставить неотреагированным, если сочтем что реагировать сейчас будет выглядеть неадекватно. Можем отреагировать его, но не «объекту», а наедине с собой. Поплакать, побить боксерскую грушу или просто проораться в поле, написать гневное письмо и порвать на мелкие кусочки. Ну и т.д. Этот путь проще, потому что, так или иначе человек всё равно реагирует, но в случае, если он свою агрессию так и не признал и она в «тени», то реакция приходит из «тени», не осознается. Самое распространённое проявление это «пассивная агрессия». Когда мы делаем язвительные замечания, как-то манипулируем, чтобы вызвать у человека ответное чувство вины, ищем недостатки… Или когда реакция переносится не на обидчика, а на совсем другой объект. Подруга сказала нам гадость, сорвались на ребенке, которые не убрал игрушки. Картинка которая хорошо иллюстрирует этот механизм:
Круг замкнулся, Херлуф Битструп.
Признавая в себе наличие здоровой агрессии (здоровая, это значит мы управляем ей, а не она нами) и позволяя себе вступать с ней в контакт, можно значительно упростить себе жизнь. Так аффект не накапливается и не создает бездну напряжения, на почве которого возникают серьезные внутренние конфликты, которые, в свою очередь могут даже перейти на "телесный" уровень и выразится в физических болезнях.
Как пример, часто встречаются посты: «Муж меня разлюбил.» Муж разозлился на жену и что-то ей сказал (отреагировал), а жена ни в себе, ни в муже не готова признать наличие агрессии и права отреагировать её (у нее проявление в "тени"). И она искренне считает, что раз сказал что-то отличное от слов любви, значит «разлюбил». Снимает автоматом с себя ответственность. Ей не надо теперь думать как наладить диалог с мужем и услышать его, она уже назначила его «разлюбившим». Муж сказал 10 раз, жена его 10 раз отвергла, он "психанул". Потом уже смотришь, автор пишет посты о разводе.
Вот собственно пока всё на этом. Мне, кажется, что путь к счастью это двигаться на встречу «тени», а не от, хотя этот путь и не простой, но интересный.
