В одной из статей я использовал термин «строить отношения» на что получил несколько комментариев, в контексте, что, мол, отношения не стройка, и не таскание кирпичей. Отношения должны создаваться легко и непринужденно, а по сему, термин «строить отношения» не вполне подходит, применительно к личной жизни.
Я тогда задумался, может правда, неподходящий термин. И все же я считаю, что отношения можно и нужно «строить», назовите это «формировать», если этот термин кому-то ближе. Причем делать это осознанно, понимая, что отношения проходят определенные этапы, каждый из которых имеет свою специфику, свои законы и правила прохождения. Поэтому я все-таки буду использовать термин «строить», что, на мой взгляд, не подразумевает, что это трудный и тяжелый процесс, сродни подъему кирпичей на четырнадцатый этаж. Это всего лишь осознанный процесс формирования отношений.
Имеет ли значение где знакомиться? Где знакомиться или кто знакомится?
Один из самых популярных вопросов: «Где ПРАВИЛЬНО знакомиться?».
Чаще всего само появление этого вопроса связано с мысль, которую многие прочли в книгах Михаила Ефимовича - знакомиться нужно на работе, потому что, тогда ты можешь проверить человека в деле и увидеть, что он на самом деле из себя представляет.
Иногда столь категоричное следование этой рекомендации приводит к анекдотическим случаям. Однажды с вопросом обратился офицер, который проходит службу на танковом полигоне, мол, у нас на работе одни мужчины, а за пределами работы знакомиться нельзя. Что делать?
На мой взгляд, ответ на этот вопрос довольно простой. Не важно, где знакомиться, важно, кто знакомится. На старом сайте я проводил исследование, среди пользователей. Я просил ответить на два вопроса:
Где Вы познакомились со своим партнером.
Удовлетворены ли Вы тем, как складывается Ваша семейная жизнь?
Этот опрос не может претендовать на статус статистического исследования, тем не менее, около двухсот человек ответили на эти вопросы. И как оказалось, что факт знакомства на работе ни в коем случае не гарантировал более крепких и гармоничных отношений, по сравнению с другими вариантами знакомств. Более того, по результатам опроса, знакомство на работе находилось в середине рейтинга крепких семей со счастливыми супругами. Так что отвечаю на самый распространенный вопрос: не важно, где знакомится, важно, кто знакомится.
При этом сама по себе мысль, по поводу того, что истинную суть человека можно узнать только во время совместной деятельности - на 100% правильная и верная. И ее нужно обязательно реализовать на определенном этапе, о чем мы погорим чуть позже, когда будем разбирать специфику каждого из этапов построения отношений.
Как мы выбираем партнера?
В прошлой статье я приводил фразу:
«Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем».
Что означает эта формулировка?
Мы выбираем партнера, в отношениях с которым мы реализуем свои психологические механизмы. В частности наш психологический сценарий.
Если в характере у человека нет неосознаваемых патологических механизмов, у него стабильная самооценка, сформирован навык построения близких отношений, отсутствуют ярко выраженные эмоциональные проблемы. Другими словами если человек психологически здоров, то он будет стремиться к здоровым отношениям, построенным на любви, близости, уважении, совместной деятельности.
Такой человек будет избегать психологических игр, то есть формы общения, которая разрушает отношения, либо приводит к мучительным отношениям. Соответственно, такой человек будет избегать отношений с партнерами, которые предлагают ему поиграть в «игру». Если вдруг партнер предложит внести в отношения «патологию игры», то психологически зрелый человек откажется в нее играть. А если партнер будет настаивать, то он не будет соглашаться на отношения, которые его не устраивают.
Если же у человека есть психологические проблемы, то он начнет их проецировать в отношениях. Например, если у человека проблемы с самооценкой, уважением к себе. Для него привычна роль жертвы. То подсознательно он будет искать партнера, который возьмет на себя роль преследователя, что позволит полностью подтвердить свои сценарные установки. В основе таких отношений будет лежать психологическая игра, которую почему-то многие называют любовью. Хотя это два, практически противоположных понятия.
Другой пример.
Женщина, которая была старшей в семье, в которой был еще младший брат. И родители пытались сделать из нее няньку для брата. Внимание на нее обращали только тогда, когда она оказывала какие-то услуги по обслуживанию брата или семейных интересов. В итоге сформировался механизм, когда она свою ценность ощущала, только в контексте услуг, которые могла оказывать близким людям.
Соответственно практически запрограммирован типаж партнера, который ей нужен - это мужчина, о котором она будет заботиться, и ставить его интересы на первый план.
Когда типаж понятен, остается его только найти. При этом она будет игнорировать самодостаточных мужчин, потому что не понимает, а зачем она им нужна. Ведь ее функция «быть полезной» другим. В итоге она находит героя своего романа. Она начинает его обслуживать, помогать, избавлять. Он в ответ это не сильно ценит, считая, что так и надо. Она опять чувствует себя неоцененной. Обижается. В общем дальше все развивается по законам игры.
Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем.
Когда понимаешь внутренние механизмы человека, становится понятно, почему он выбирает именно этого человека, и почему позволяет к себе относиться подобным образом.
Когда возникают проблемы в личной жизни, либо построении личной жизни, то подавляющее большинство вопросов, касается именно отношений. «Что сказать?» «Как ответить?» «Скрывать чувства или говорить о них?» Подобные вопросы вторичны, по отношения к вопросу, почему я угодил, в подобные отношения.
Правильный вопрос в данном случае: «Что нужно изменить в себе, а не в отношениях»?
На определенном этапе построения отношений партнер может предложить «сыграть в игру», и очень важно увидеть этот момент и не «поддаваться на провокации». Иначе Ваши отношения пойдут по пути страданий, неудовлетворенности и разрыва.
Этапы построения отношений логично вытекают из шести форм общения, которые мы рассматривали в предыдущей статье. По мере развития отношений, мы проходим путь, от поверхностных, до глубоких форм общения. Будут ли отношения строится на близости и деятельности, либо основой союза партнеров будет являться психологическая игра - это зависит от психологической зрелости партнеров, их преданности отношениям, понимании и осознанности действий при построении отношений.
Сейчас мы рассмотрим последовательность этапов построения отношений и дадим их краткую характеристику. В следующих статьях мы рассмотрим специфику и правила прохождения каждого из этапов.
Продолжение следует.
Источник: