Санкт-Петербург
Не мужское это дело....
Надеюсь пишу в правильный раздел))
На этой неделе опять у меня назрел вопрос о мужских и женских обязанностях в семье...
Я своему супругу (еще до замужества) сразу сказала - мы оба работаем, уборку/готовку - тоже будем делать совместно, потому что одна я это всё не потяну физически, да и не справедливо это. Он согласился, но в процессах участвует вяло. Готовка - до этого мы еще не созрели. Уборка - иногда что-то делает, но может на несколько недель вообще об этом забыть, пока я не взрываюсь, и он не начинает старательно натирать полы. О том что задача по уборке поставлена нечётко - не могу сказать - сделана таблица еженедельных дел - мы их потихоньку делаем и ставим плюсики - и так каждую неделю.... Но тут я думаю дело в воспитании, нам надо над этим старательно работать.
Другие примеры - мой отец, дедушка, свёкор - по уборке/готовке особо ничего не делают.... Конечно, можно сказать, что их "разбаловали жёны", но почему жёны должны "воспитывать" взрослых людей?
Возможно, это так принято, что все хозяйственные проблемы лежат на женщинах, и это я какая-то сумасшедшая идеалистка, что сопротивляюсь законам мироздания))
Но на этой неделе произошла еще одна ситуация. Немного обсуждали с начальником здоровье моего дедушки - у начальника и у дедушки одна и та же проблема с венами. Начальник у меня спрашивает: "А твой дедушка принимает каждый день тромбо асс?". Я говорю, что ничего он не принимает, и принимать вряд ли будет - человек такой по характеру... На что начальник эмоционально мне говорит: "Надо заставлять! Ты его заставляй (я живу в другом городе....), бабушка должна следить!!!". И это уже не в первый раз. То, что дедушка не может себя контролировать и способен сесть за руль выпив, это тоже я и бабушка должны контролировать и тщательно следить. (Дедушку из-за этого пару лет назад лишали прав, что его немного образумило)
Бабушка и так следит за ним, ее слова: "Муж - это твой первенец".
Но почему??? Почему женщины делают каких-то "неполноценных" людей из мужчин, за которыми нужно постоянно приглядывать? И мужчинам это, в принципе удобно, - вот, это моя жена не уследила - очень хорошая отговорка, по-моему.
Мне кажется - это ненормально.
Причем меня воспитали следующим образом: Муж это очень хорошо. Но рассчитывать в этом мире можно только на себя (в смысле обеспечения деньгами, да и в других смыслах тоже, наверное). Всю оставшуюся жизнь "расплачиваться" безмерной опекой и заботой за то, что муж будет обеспечивать меня и детей во время декретов (причём, наверняка, родители будут помогать; и чем я сейчас занимаюсь - стараюсь откладывать средства на декрет)))) - мне это тоже кажется ненормальным.
Так вот, что мне хочется узнать: как принято в ваших семьях - кто за что отвечает, какие у вас чисто мужские сферы, а какие - чисто женские, какие - общие? Интересны ответы семей, в которых работают оба супруга.
И еще один вопрос. Если у меня родится сын, то мне хочется чтобы он был самостоятелен во всех сферах жизни, и рассматривал будущую жену как партнера, а не как "прислугу". Правилен ли такой вектор воспитания? Или я навешаю человеку кучу комплексов или еще чего-нибудь?
Буду очень благодарна за ваши ответы и мнения)))
Итоги:
Спасибо всем за комментарии. Меня больше волновал вопрос не взаимоотношений с мужем, а воспитания мальчиков - просто в качестве примеров проще приводить взрослых людей. С мужем мы не воюем - у нас по этому вопросу единогласие, просто на практике не всегда все получается так, как нам хочется.
Продолжаю считать, что взрослый человек должен уметь позаботиться о себе и о других по большинству вопросов, а чрезмерная опека хоть взрослого, хоть подросшего ребенка принесет только вред.
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Неужели не имея детей и оба работая надо так много внимания уделять дележки кастрюль? Да и что там за уборка неподъемная когда целыми днями оба на работе?
Ну не носитесь так с мужем. Делайте сами что считаете нужным.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Т.е. Вы считаете, что сейчас я должна всё брать на себя (готовку, уборку), зарабатывая при этом не меньше мужа, а когда у нас появятся дети, и я выйду на работу, то муж чудесным образом начнет мыть посуду и активно помогать мне без охов-вздохов?)) Не верю)) Я вот думаю, как в декрете его не разбаловать....
А брать на себя всё хозяйство/детей на всю жизнь - зачем?
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Так не готовьте. Сам захочет поесть приготовит. Даже если сейчас распилите все обязанности , срвсем не значит, что он после родов радостно будет бежать домой чтобы помыть посуду. Тут не угадаешь
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Это понятно, но у него хотя бы появляются какие-то навыки...
И обязанности не четко распилены - он может делать любой пункт из уборки - от мытья пола, до 30-секундного протирания зеркала - главное, чтобы посвящал этому время постоянно, а не "по вдохновению"....
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Навыки помыть посуду думаю есть у каждого.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Как сказать... моя свекровь не может смотреть, как моет посуду ее сын (т.е. мой муж) - бесполезная трата воды и времени... Там есть нюансы, и можно очень многое усложнить, что приведет к затягиванию процесса)))
Я учила мужа мыть ванну, зеркала, окна, в принципе, каждый пункт уборки мы проговаривали, я ему показывала - ну, не знал человек, как это делать, теперь узнал и делает большие успехи, и все довольны.
Думаю, если бы до этого дошло потом - после появления ребенка, неизвестно, хватило бы у нас обоих на это терпения или нет, и сколько бы нервов я потратила.
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
"Муж это очень хорошо. Но рассчитывать в этом мире можно только на себя (в смысле обеспечения деньгами, да и в других смыслах тоже, наверное). Всю оставшуюся жизнь "расплачиваться" безмерной опекой и заботой за то, что муж будет обеспечивать меня и детей во время декретов (причём, наверняка, родители будут помогать; и чем я сейчас занимаюсь - стараюсь откладывать средства на декрет)))) - мне это тоже кажется ненормальным."
Я не вполне согласна с этим утверждением. Мне кажется как будто тут написано: "Муж это хорошо, но в принципе не нужно, как пятое колесо в телеге." Так же есть некое объектное отношение - Ты мне, я тебе. Ты меня обеспечиваешь, а тебе безмерную опеку и заботу в качестве расплаты. Если смотреть с такого ракурса, то конечно кажется что брак особо и не нужен, какое-то тупиковое описание.
Мне кажется логичным что муж обеспечивает ресурсами свою жену и потомство. Особенно пока детки маленькие. Может женщины сама заработать - хорошо, не может - и ладно. Зависит от конкретной ситуации. Мне кажется ждать помощи от мужа, гораздо логичнее, чем например от родителей. Всё-таки родители своих взрослых детей отпускают в жизнь и их задачи меняются, они реализуют уже не родительские программы. Конечно хорошо если они имеют возможность помочь, но прямо рассчитывать на них, но при этом не рассчитывать на мужа это значит вообще обесценить роль мужчины и сдвинуть его с позиции, которую он занимает как взрослый.
Насчет одиночества да, рассчитывать стоит только на себя в вопросах, которые и касаются только себя. Человек в принципе одинок в экзистенциальном смысле, хотя всю жизнь стремится преодолеть это чувство. Дети на мой взгляд, касаются всё-таки семьи и поэтому, если мама рассчитывает на папу в плане ресурса, это нормально, а если она ему отводит роль только оплодотворителя и помощника по хозяйству и например, друга, то это обесценивание.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Нет, я не обесцениваю мужа - просто исхожу из фактов. Убеждена, что большинство женщин в России работают не для саморазвития/развлечения, а потому что семье не хватает финансов, которые добывает муж. А если женщина тоже принимает участие в добывании денег, то почему бы ей не рассчитывать на помощь мужа по хозяйству? Как раз-таки если женщина и работает, а дома у нее "вторая работа" в виде уборщицы-кухарки - то и возникает обесценивание мужа.
Я ценю и люблю своего мужа за золотое сердце - он у меня не добытчик, и я это принимаю. Поэтому я и упомянула, что возможно в декрете нам придется прибегнуть к родительской помощи - хотя для меня это самый последний вариант, если есть нечего будет и если я не смогу в такой ситуации найти какой-нибудь способ подрабатывать из-за здоровья)))
Из вашего поста я поняла, что Вы отводите мужу роль добытчика, но не все мужчины одинаковы, и никогда у меня не было цели выйти замуж за добытчика. Для меня муж - это действительно в первую очередь друг, родственная душа, взаимная любовь и поддержка. И мне кажется, что будет странным, если я буду сидеть в декрете и требовать от него зарабатывания большего количества денег)))
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Да, это правда, я отвожу мужу роль основного добытчика и вижу, что у него гораздо лучше получается, чем у меня. Но исхожу не из того, что у него лучше получается, может быть было бы по другому, с другим человеком или если бы у меня были другие потребности, а скорее из общей концепции. Недавно один мудрый человек с которым иногда ведем беседы на подобные темы разговорились о семье, браке и мужско-женских энергиях и она сказала что долго искала образ, который символизирует брак, учитывая эти самые энергии. Мужская энергия направлена вовне, исторически и физиологически мужчины отправлялись куда-то во внешний мир их физиология устроена и приспособлена для внешнего, кожа толще, раны быстрее заживают и т.д. не склонны к самокопанию, а скорее к анализу. Женская внутрь, женщины более физически слабые, но именно они могут выносить детей внутри себя, более склонны следить за внутрисемейной атмосферой, за атмосферой отношений и т.д. Образ брака из этого родился такой - мужчина и женщина стоят на пороге дома спиной друг другу. Муж "прикрывает" дом, но направлен вовне. Женщина берет "под крыло", внутреннее содержание (и психическую энергию в том числе). То есть она более склонна разруливать всякие напряжения, уравнивать интересы, следить за тем что происходит с каждым из членов семьи. Но оберегают они общее пространство, которое состоит из внутренненего и внешнего.
Понятно что мы живем в мире, где не все однозначно и женщины ходят во внешний мир (и слава богу!), а мужчины иногда более склонны к эмпатии. Это не хорошо и не плохо. И зависит от индивидуальности человека. Но женщины все равно ходят во вне "по-женски", а мужчины всё равно делают "внутренние" вещи по-мужски. И они не превращаются друг в друга.
Есть некая константа (по-моему мнению) и даже, если притягиваются люди, меньше соответствующие этому образу, то тогда они меньше соответствуют в равных пропорциях. Не знаю понятно ли написала. То есть более феминный мужчина и женщины с более "мужским" потенциалом.
В итоге, я не против помощи мужа по-хозяйству, если что. )))
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Вы всё понятно написали, и это навело меня на другие мысли...
Концепция общая, но все люди разные. Возможно, даже не бывает 100% мужчин и 100% женщин... и как эти стереотипы давят на тех, у кого соотношение, например, 70/30 и далее?
Недавно услышала от свекрови фразу, что ее муж - хороший человек, но не мужчина с большой буквы М. Как же это меня покоробило...., но обсуждать не стала - ситуация не та была.
Так вот, может быть у моего мужа даже есть комплексы/проблемы из-за того, что он не полностью укомплектован типовым набором мужских качеств.
Когда он дрался с ребятами в школе, то не получал авторитет среди других ребят, а один раз - "напав" на одноклассника, тут же прокусил себе язык - т.е. он пытался быть мужественным, а всё его естество и тело сопротивлялось проявлению агрессии. А пытался он почему? Потому что хотел вести себя как настоящий мужчина, а это со стороны смотрелось нелепо... Может быть, другие ребята это не осознавали, но чувствовали.
Мне кажется человек должен принять себя таким, какой он есть, и использовать свои действительно сильные качества, а не пытаться развить то, что должно быть у настоящего мужчины или настоящей женщины.
Вот и специальность мой муж выбрал чисто мужскую, и не всегда у него клеится на работе и в коллективе - а, может быть, это действительно не его...
0
30.11.2015
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Возможны все варианты и все они нормальны. Нет в семье понятия правильно и не правильно. Главное, чтобы обоих это устраивало. Мой в быту вообще ничего не любит делать и не хочет. Предупредил меня об этом сразу же. Я согласилась. НО муж приходит домой с работы в 8-9-10, а я в 5. То есть я не развалюсь часок уборке и готовке посвятить. Плюс у нас еженедельно приходит уборшица которая убирает от и до квартиру плюс гладит. Сейчас я в декрете, на днях рожать. Муж старается помогать. Начал посуду мыть, шмотки за собой складывать, белье вешать, мусор выносит...
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Да, все варианты нормальны. Но интересно мнение большинства женщин. Чтобы потом мой сын вырос и был счастлив в браке и он, и его жена)) И, конечно, учитывать индивидуальные особенности ребенка тоже нужно, но воспитать из него беспомощного человека, который не может, сидя дома, догадаться открыть холодильник и разогреть суп тоже не хочется.
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Сидеть дома и не догадаться открыть холодильник это совсем уж крайность) Моего мужа его мама старалась приучать к хозяйству. Наверно как-то не так это делала, тк у него полный антогонизм к этому. И мальчика лично я бы приучала не убираться, а стремиться обеспечить себя и свою семью на таком уровне, чтобы перепоручить эти обязанности кому-то третьему)))) но если брать обязанности по дому парню мне кажется важнее уметь разетку починить, засор устранить, мебель собрать.... Нынешние мальчики может полы то и смогут помыть, но некоторые отвертку с дрелью в руках не держали
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
У всех свои крайности)) Мой, например, всегда свои вещи убирает.
Розетку починить, мебель собрать - это, с одной стороны хорошо, очень хорошо. Хотя если посмотреть с другой стороны - это разовые случаи (разовые затраты), а вот вызов уборщицы - затраты постоянные)) Но опять-таки - если Ваша семья может себе это позволить - это замечательно, потому что лучше тратить время на решение творческих задач, чем на рутину)
И мне хочется, чтобы мой муж/сын не только мог теоретически протереть пол, а обращал на это внимание.
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Ну у каждого свое мнение и запросы) Я считаю, если мужик просто выполнил просьбу, а не сам додумался, это уже очень неплохо. Возвращаюсь к своему первому ответу: тут нет правильно/неправильно. Кому как удобно и комфортно, тот так и выстраивает взаимоотношения.
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
Вы можете даже не пытаться анализировать какой матерью Вы будете. Как бы Вы там не думали будет все равно по другому. Материнство это такая штука, которую невозможно понять пока не попробуешь. Материнство исключительно субъективно. И Вы можете как угодно его воспитывать, но он все равно вырастит такой как Вы и Ваш муж.
Что касается нашей семьи: муж работает, я нет. Это исключительно мое желание. Я работала и любила свою работу, но жить начала только в дикрете))))) и мне так нравится не работать, что о выходе на работу я рассуждаю как о каре и наказанье. Если мне нужна помощь - прошу мужа, если нет - то не вижу смысла воспитывать его обязательным трудом, чтоб не обленился.
И теперь о том почему женщина должна следить за мужчино? Да по тем же причинам, что и мужчина следит за женщиной. Я слежу, чтоб он ел каждые 4 часа, за тем, чтоб пил таблетки, за тем, чтоб были чистые носки.... Он следит, чтоб у меня были деньги на телефоне и на карточке, чтоб машина всегда была исправна,..... Конечно я могу и сама последить за этим, и он может сам поесть без моих напоминаний, но мне не нравится следить за состоянием счета на телефоне, а вот за носками последить совсем не впадлу. Вот и получается, что каждый берет на себя наименее энергозатратные обязанности. У каждого они свои: есть женщины трудоголики, а есть мужчины любящие готовить.
0
05.12.2015
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
Про приучение к самостоятельности детей уже написали. Но хотелось бы еще написать о правильной мотивации. Часто, когда мама или папа убираются, ребенок лезет под руку-тоже хочет убираться. Маленьким детям все интересно, и они, не выжимая тряпку, начинают ею возюкать, читай разливать везде воду. Потом лезть под руку, пытаясь помочь с миксером, пытаются неумело раскатать тесто.. Это начинает раздражать, и большинство родителей просто говорят: уйди, я сама все сделаю. Так быстрее и не надо все потом переделывать. Так вот, этого делать нельзя... Нужно запастись тонной терпения и смотреть, как ребенок старательно размазывает грязь. Смотреть и хвалить.. Это происходит примерно в 2-3-5 лет, возраст, когда все основные установки зарождаются в мозгу. И когда ребенку мама говорит все время "не мешай, я сама" в 2-3 года, именно тогда уже ребенок невольно откладывает в мозгу: за него все сделают, ему делать не разрешают. И поэтому в 7-8-10 лет переучивать его бывает уже бесполезно. Про взрослых уже молчу.
0
30.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Спасибо! Я помню у себя в детстве это ощущение, что лучше и не начинать, потому что не так сделаю.
0
30.11.2015
Ответить
Мама двоих (17 лет, 9 лет)
Ярославль
На домашних делах не зацикливаемся. Сейчас же куча техники, покрытие полов такое, что помыть их во всей квартире хорошей шваброй дело 1 часа. про стирать, мыть посуду, готовить - вообще молчу (для всего есть бытовая техника - на кнопочку нажал, и свободен). в магазины, в основном, со списком муж ездит. рядом с домом могу и я зайти. если готовить совсем лень, заказываем на дом. Ребенка в садик и на занятия тоже обычно муж возит. я подключаюсь на время его командировок.
В общем, вместе мы уже почти 14 лет, женаты 8. Ни разу на бытовой почве не было разногласий.
Ребенка воспитываем в том ключе, что о девочках надо заботиться, помогать. А мама - это же самая главная для него пока девочка)))
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Особенно большое спасибо за последний абзац - мне больше интересно, как детей воспитывать)))
0
29.11.2015
Ответить
планирую беременность
Абатский
У меня муж только зарабатывает деньги и делает чисто мужскую работу по дому. Физически тяжнлую. Прибить починить и тд. Он и так с утра до ночи работает чтоб нас прокормить и меня побаловать, поэтому заставлять его еще мыть посуду или готовить считаю кощунством. Это женские обязанности. Что касается дома, уюта это сфера женщины. Мужчина добытчик. А витамины или таблетки тоже сам не пьет. Мне не трудно каждое утро на стол класть набор таблеток и стакан воды. Он подходит и молча выпивает. Если дома остается один то готовить он точно не будет. Он лучше время на готовку потратит на зарабатывание денег, а потом сходит в ресторан и поест. Ничего плохого в этом не вижу.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Вы не работаете? Тогда Ваша позиция абсолютно понятна.
У моего мужа посменная работа - довольно много выходных (больше чем у меня).
Когда у него смена - естественно, свободные часы - только отдых.... А вот когда у него выходной, а у меня рабочий день - начинается самое интересное)))
0
29.11.2015
Ответить
планирую беременность
Абатский
Работаю, но до16 часов. График обычный с 7 до 16 кроме сб и вс. Муж бывает и до 1часу ночи работает. Дома совсем редко бывает. И еще и командировки частые. Так что я от него много не требую. Пусть хоть дома отдохнет и почувствует себя расслабленным. А я создам ему эти условия
0
29.11.2015
Ответить
когда вдвоем работали - вдвоем и убирали. Муж любит готовить - на выходных в 90 процентов случаев - он меня кормит. Гладить не любим оба, но я как-то смирилась. Стирка сто процентов на мне - не могу доверить стирать человеку, для которого нет разницы между джинсами и кашемировым свитером.
Что еще? Мусор выносит принципиально он. Я даже не прикасаюсь. Кошачий туалет чистил он, когда я беременная была, сейчас тоже почти всегда он (привык).
Считаю, что раз оба мусорят, то и оба убирать должны.
0
29.11.2015
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Ооой вообще больная тема. У меня муж реально жертва родительской гиперопеки. Воспитывался в ключе "отойди, не мешай, ты еще маленикий/не умеешь/не сможешь, мы сами", и как результат- вообще не считает нужным делать ничего в доме. На все ответ: я работаю, а мама моя вставала в полшестого утра, готовила на четырех человек и шла на работу". Один никогда не жил, от родителей съехался со мной. Вообще не имеет понятия откуда берутся чистые вещи и еда. Свекровь до сих пор ему всегда говорит " не трогай я сама донесу/сделаю и тд". Как следствие- никогда и ни в чем не предлагает помощь. У него много достоинств, и живем мы хорошо и обеспечено, у него свой бизнес, но вот с тем что он в быту вообще не принимает участия я вообще не могу смириться. Ну и ребенок на мне естественно полностью (ты же в декрете а я работаю). А свекровь мне говорит- ты его воспитывай Настя, заставляй помогать. Бл***ть ну она-то что делала до того как мы поженились? Как можно воспитывать взрослого мужика с таким укладом? Иногда конечно получается как-то хитростью, но в большей степени нет. Я из такой семьи, где каждый сам себя обслуживал, и никто ни над кем не трясся. Хотела бы сына воспитывать в том же коюче, но ведь он будет брать пример с отца, и объяснить почему папе можно а ему нельзя-крайне сложно.
0
01.12.2015
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Санкт-Петербург
Пока работали оба, я так и говорила: у нас в семье равноправие, домашние дела тоже пополам. Не все, правда, делить получается: ну не понимает он вовремя, что надо помыть ванну и унитаз. Стирка для меня не проблема (после того, как муж путал программы на стиралке и испортил мое платье, я вообще ему это не доверяю). За чистотой, конечно, слежу я, просто потому, что у нас разное понимание свежести полотенец, постельного белья и проч. Зато полы моет, причем усерднее, чем я)) готовить сам любит. Иногда я даже в свой выходной могла заявить: мне надоело стоять у плиты, я готовила два дня подряд, сегодня отдыхаю, хочешь есть - купи что-нибудь и сам приготовь. Лень - будем питаться пельменями. Сейчас я в декрете, пока беременная. Полы мыть отказываюсь, поскольку тяжело. Готовлю почти каждый день, но хотя бы раз в неделю халявлю и доверяю это дело мужу. Мусор сама не выношу принципиально. От общения с хозяйкой квартиры самоустранилась. Бытовые вопросы типа ремонта, засорившихся труб, перегоревших лампочек решает муж, я даже не пытаюсь вмешиваться (только ставлю его перед фактом и напоминаю, чтобы купил необходимое). С другой стороны, я с удовольствием помогаю в том, что могу, например, что-то покрасить. При этом супруг работает почти каждый день, иногда больше (тогда он домашними делами не занимается), иногда меньше. Но даже после работы спокойно может помыть посуду после ужина, несмотря на то, что я весь день была дома. Когда появится ребенок, тоже планирую активно привлекать мужа к домашним заботам, особенно к уходу за ребенком. Сейчас его уже морально готовлю к тому, что воспитание детей - тоже в некотором роде работа))) Спасибо свекрови - она очень умный человек, психолог, сама неоднократно говорила сыну, чтобы мне помогал и берег меня. Так что в этрм смысле у нас гармония) Вот только вопрос поддержания здоровья у нас проблемный: постоянно его пилю и прошу сходить к врачу. Только к концу ноября удалось уговорить пройти диспансеризацию. Но ничего - у нас вся жизнь впереди))
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
По мне так это незрелость мужчины и гипертекст женщины. Смысла в этом не вижу, когда Вы будете его с другой бабы, не дай Бог, снимать он тоже скажет на уследила?
Мы в браке на равных и опора для меня я для него, в другом не вижу смысла. Когда работали оба то и убирались оба, но это не было войной, все решалось мирно. Когда была беременна муж отвечал за уборку, продукты, я за готовку. Но муж сразу сказал что гвозди не забивает, лампочки вкручивает через раз и готов за это платить своими деньгами, меня это устроило, не люблю насилие.
По выходу из декрета планирую нанимать уборщицу соседки, которая раз в неделю делает у неё уборку, ещё не обсуждала с мужем, но думаю он только за.
0
29.11.2015
Ответить
Мама троих (17 лет, 12 лет, 9 лет)
Москва
Я очень благодарна свекрови, т.к. она обоих сыновей вырастила самостоятельными и не считающими, что домашние дела - это дела только женщины. Наоборот, мой муж меня ругает, если я попылесосила сама - это же тяжело)) А вот по поводу лекарств, тут у нас так - муж следит, чтобы я вовремя пила свои лекарства и витаминки, а я присматриваю за ним. Вот так заботимся друг о друге) Нам даже нравится 
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Может и у моего начальника с лекарствами такая же история - потому что в остальном он вроде бы очень хозяйственный (по крайней мере, по его описанию)))
0
29.11.2015
Ответить
Мама троих (17 лет, 12 лет, 9 лет)
Москва
Если мужчина вовлечен в семейную жизнь, помогает во всем, то и заботиться о нем не тяжело)
0
29.11.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
У нас как то все проще. Если мне лень я говорю уберись или помой посуду или приготовь и он делает. Но как то считаю все же это женским делом, как бы создание в доме уюта , но помощь никто не отменял. Глажу и стираю всегда я (люблю это делать), зато мужские обязанности папа наш делает из под палки (не допросишься повесить полку \картину\ и т.д.) да и денег особо не зарабатывает .. Прорехи воспитания свекровей я считаю... А вообще перевоспитать, мне кажется, нереально уже.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
А я вот не могу постоянно просить, мне хочется, чтобы сам)) И при обсуждении этих вопросов, он полностью согласен, что ему тоже нужно посвящать этому время, а на деле...
0
29.11.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Да мне кажется они все одинаковые в этом плане..меня тоже бесит просить..😒
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (18 лет, 11 лет)
Екатеринбург
Как говорится, первые сорок лет жизни мальчика - самые сложные.))) у меня муж тоже, пока не скажешь, не делает. Свекр такой же. А вот папа мой сам все делает. Ну у него и мамы рядом не было, никто не приучал к обхаживанию.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
А как Вы планируете своих сыновей в этом плане воспитывать - будете к чему-нибудь приучать или нет?
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (18 лет, 11 лет)
Екатеринбург
Пытаюсь приучать старшего, ему 8. Но тоже, пока не скажу, не догадается. Надеюсь, со временем сам будет делать.
0
29.11.2015
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Тольятти
Я и работаю и по дому. Но мне не тяжело прям ппц. Да бывают дни когда устаешь тогда я ничего не делаю
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
По моим ощущениям, временами мой вклад в семью бывает больше, чем мужа.... а наоборот бывает намного реже - а мне хочется баланса))
0
29.11.2015
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Тольятти
Не у меня у мужа больше вклад как ни крути
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (12 лет, 15 лет)
Санкт-Петербург
Правильный вектор- я также воспитываю сына. Ничего за него не собираюсь делать. Но и дочь также. Приучаю к самостоятельности.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Спасибо, тоже буду стараться. Главное, чтобы всё у нас получилось)
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Безусловно это ненормально,когда все дела на женском горбу. Тем более, это будет заметно в начале декрета,потому что реально нужна будет помощь и далеко не раз в две недели. У моего мужа по дому все делает мама ,но это не сделало его беспомощным,наоборот ему нравится все делать самому,а дома такой возможности не было.
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Ростов-на-Дону
Я знаю, что мужа разбаловала. Когда работала, по дому все делала я. Просто муж поздно приходит и у него один выходной, а мне самой хотелось посвятить выходной только друг другу. Например, таблетки принять - тоже я должна следить. Одежду поменять - тоже я. Сейчас немного стал самостоятельней, так как я занимаюсь ребенком. Хоть еду на работу перестал забывать)))
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Да, совместный выходной - для меня тоже очень важен. Иногда бывает, что хочется расслабиться, а я со шваброй бегаю, чтобы бардак разгрести, хотя в таких случаях чаще всего забиваю на бардак))
0
29.11.2015
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Санкт-Петербург
С рождением ребёнка, наверное, станет ещё хуже, вам скажут, что вы сидите дома, вот и делайте уборку. А если по сути, то муж уборку в общепринятом смысле слова не делает, в лучшем случае собирает посудомойку, гладит свои рубашки. Готовит, правда, сам себе. Если оставить одного, то плиту помоет через месяц, пол - раз в 3 месяца, остальное, по его словам, он не пачкает))
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Вот о периоде декрета я тоже задумываюсь - я, в принципе, согласна уборку полностью брать на себя, но чем это будет чревато в дальнейшем.... эх...
Но муж - это одно, а больше меня интересует, как воспитывать сыновей, если они появятся? Они же будут смотреть на отца...
0
29.11.2015
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 2 года)
Аян
мне кажется они недопонимают...мужики, когда пришло время что то убрать..я говорю прямо своему-пропылесось, протри, почисти лук или картошку.он сразу делает, и я не нервничаю и он вроде молодец, помог же) посуду и стирку правда сам не забывает.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Да, недопонимают... Для этого у меня сделана табличка по уборке - но я ею тоже активно пользуюсь - мне проще ее открыть и начать быстренько что-то делать, чем тратить свое внимание и время на оценивание чистоты)
0
30.11.2015
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Нижний Новгород
У меня свекровь не любит готовить и убирать, поэтому мне достался муж как кот из анекдота "Ура, гречка!".
У нас разделены обязанности, каждый делает что умеет. Я обеды, он деньги...
0
29.11.2015
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Большинство женщин так живёт и не понимает, почему это кому-то не нравится. Вот, как ниже, н апрягаете мужа :) еще уйдёт. По мне так лучше пусть у ходят, чем роль мамы до я взрослого человека играть.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Мне кажется игра в маму - это и есть унижение мужчины... Хотя это, наверно, очень удобно и мужчинам, а иногда и женщинам)
0
29.11.2015
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Воронеж
у нас нет четких разграничений обязанностей. когда мы жили без ребёнка, то в основном все делала я, т.к. была чаще дома. на последних месяцах берем почти ничего не делала, все было на муже. сейчас , если я занята ребёнком, то могу попросить мужа пропылесосить, помыть посуду и т.д. хотя его воспитывали не "помощником",его отец даже носки не может взять сам из шкафа, всегда спрашивает у жёны, а она считает, что так и должно быть...
0
30.11.2015
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Не дай бог кому такоую жену дома, котрая так будет уборкой зае...ть До декрета у вас не дойдет. Сбежит и правильно сделает.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
В принципе уже дошли до загса, и он знал на что шёл)) И я тоже знала))
0
29.11.2015
Ответить
Аделаида
Муж моет, убирает, готовит гораздо больше, чем этим занимаюсь я. Наверно, это идёт из семьи, свекр тоже и суп сварит, и вещи отгладит, и полы вымоет, а свекровь на работе устаёт.
0
29.11.2015
Ответить
Санкт-Петербург
Значит всё-таки так бывает. Спасибо) Просто в реальности не сталкивалась.
0
29.11.2015
Ответить
Мама двоих (22 года, 15 лет)
Краснодар
Для меня важно, чтобы мальчик был самостоятельным в обслуживании, умел нести ответственность, не только за себя, но и мог заботиться об окружающих, обязательное уважение к женщинам. И если он не хочет выполнять бытовые дела, то смог зарабатывать так, чтобы позволить себе домработницу, а женщина должна быть для любви и для души.
0
30.11.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Новый Орлеан
Тут, наверное, дело даже не в мужьях. Просто один из партнеров более зрелый опытный, вот он и воспитывает. А потом уже в привычку входит. Хотя иногда бывают и равноправных в плане опыта партнеров
0
03.12.2015
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Я и работаю и по дому. Муж и сын всегда готовы помочь(и помогают). Было несколько периодов, когда мое присутствие дома было чисто номинальным - болячки разные - все делали мои мужчины, я только "потребляла" и хвалила))))
0
30.11.2015
Ответить
Гонаивес
Вам не кажется - это не нормально. Женщина - не прислуга и не бытовой агрегат.
0
29.11.2015
Ответить