Добрый вечер, девчат) я не первый раз пишу, писала про самоопределение, профориентацию, так уж получилось что я неказистая какая то, ну не получилось у меня с учебой(ну там тяжелая история и психосоматика) и по профессии бы не пошла, и многое получалось (рисую, пишу песни, музыку, обожаю петь в караоке, готовлю вкусно..) и как то после рождения ребенка стала задавать себе вопросы а кто я, зачем я в этом мире, что я могу дать другим, что оставить после себя... Извините, что много букв!(
я поняла в этой стране вкладывать деньги куда то бред сейчас, да скорее сложности к которым я не готова, все сейчас на голом энтузиазме. И то, что ты умеешь делать без всяких вложений. И предложили мне одни ребята поиграть с группой, я им песни, они мне записи. Живой звук, мечта. Я не знаю что получится именно с ними(нужно все таки быть единомышленниками в этом плане, я вот не уверена) но спасибо им за то, что пнули меня, что я стала опять писать песни, доделала старое, и две новых, раньше не могла вообще с ребенком ничего сделать, сажусь за пианино он начинает бренчать, просится, ну конечно в итоге я с ним занимаюсь изучением инструмента, с гитарой то же самое, и как то попытки бросила. До родов до последнего писала песни и пела. Очень жаль что я раньше отказывалась, я дружила с музыкантами всегда и возможности были! мне казалось что это никто слушать не будет, что у меня не получится, что голос у меня ужасный (ну он и правда так себе, но с душой разве что..) Так вот в данный момент моя лучшая подруга, она продюсер, создает свою компанию, пригласила меня быть генератором идей в ивенты к ней, координировать, предлагать, искать, мне это по душе, все до получения денег бесплатно, но зато свое! И плюс она страшно вдохновилась новой песней (да и я тоже) и вообще у меня второе дыхание открылось. Я поверила в себя!!! Язавтра хотела написать одной группе знакомой, предложить эту песню сыграть и снять клип, все с помощью знакомых, а их куча, по скидосам, опять же на энтузиазме, но конечно вложиться придется немного, мы готовы. Скажу сразу, сыну у меня 2,2, я была такой мелочью, такой несмышленой совершенно, когда забеременела, мы хотели очень, но я сама ребенок и конечно итогом была длинная депрессия. Я стараюсь как могу но когда меня накрывает творчество... это пипец. Я просто где то не на земле, я вне всех этих бытовых историй, у нас срач, игрушки ровным слоем, я готовлю через раз, спать ложимся поздно и вообще. Конечно у меня прекрасный муж и он в основном дома, у него бизнес, который он ведет из дома. Он помогает и ему это нравится)). Поесть есть что уж ребенок нестрадает, наоборот радуетсячто мама пофигистка. И вот уже две недели я не могу спуститься обратно. Так вот в чем проблема, после всей огромной предыстории, оказывается проблема в маме))) серьезно, вся эта неуверенность, ранимость, я скинула ей песню, от которой все мое окружение поплакало, она написала типа - очень депрессивно, сплошная смерть везде, и поешь с надрывом. Я конечно ее отправила слушать муси-пуси.. Вообще про войну песня. Про нестабильную нашу ситуацию и что мы явно нарываемся на..) и про любовь. Потом поговорила по телефону, начала про проекты, что мы встречаемся с народом, обзваниваем, думаем, она усмехнулась, лучше бы ребенком занялась (и конечно окончила институт, пошла по профессии, сгнила бы в офисе..)) нет кому то это нужно и нравится и они самореализовываются в этих рамках но я же росла при ней! она знает что с 14 лет я слушала панк рок, бегала по концертам и ходила на гитару, что я писала песни, что я ЕЙ написала трогательную песню на день рождения, записала, вы думаете ее это впечатлило?)) на день максимум))) таорческие люди говорят я талантливая, им это нравится, но мама... Я разревелась после сегодняшнего разговора. Она всегда считала что я рассеянная, это правда, но тыкать этим бесконечно.. непутевая, голоса нет, образования нет, а мне это и не нужно, да я вообще анархист по жизни, образование убивает желание и заставляет жить по системе. Ну вот такая я, ну что мне, самоубиться что ли??(
Чего я бы хотела? чтобы она поддерживала, интересовалась, была подругой, а не смотрела с укором.. Я ее просила об этом в юношестве (до сих пор вспоминает- ну какая я тебе подружка я же мать!)Я опять сейчас потухаю, я прям чувствую, что готова все бросить.. В итоге я недомать, недокомпозитор, недопсихолог, недочеловек.. Хотя будь она внимательнее я давно бы делала то, что я любила всегда, это музыка. Вот как так, мнение и отношение ее одной перечеркивает мнение всех других людей??((
Спасибо что дочитали, выслушали..
пс.пойти что ли написать на эту тему песню и ей отправить)).
