Говорить ли мужу правду?

Ни в коем случае не говорить! Это его обидит и он это не поймет. Это вам просто страшно, страх у вас будет как минимум до первых месяцев ребенка. Потом сменится любовью.

Семьей вас объявили еще когда вы регистрировали свой брак в ЗАГСе. Настоящая у вас семья или нет - решаете только вы с мужем, оставаясь или нет в отношениях. От наличия и количества детей этот не зависит. Почему вы считаете, что ответственны за чувства мужа? Почему, поговорив в с близким человеком, вы его обязательно расстроите, а он обязательно обидится? Отдайте ему право и ответственность за его эмоции. В семье нормально говорить "мне плохо", когда члену семьи действительно плохо. Таким образом мы доверяем друг другу, рассчитываем на поддержку и понимание.

я бы сказала... при чем не подбирая слова и обо всех страхах... и не эгоистка и не трусиха... я бы сравнила ваше состояние, с тем, в которое впадают люди, которым ставят неизлечимый диагноз и говорят, вам осталось жить 9 месяцев.... и вот вы, такая вся самостоятельная, успешная, независимая, со всеми своими планами, надеждами и виденьем будущего задаетесь одним и тем же вопросом: "А есть ли жизнь после родов? та жизнь, которую я люблю, которую я хочу, к которой я привыкла..."... страх перед будущим - это нормальная вещь, особенно когда будущее, как вам кажется, от вас не зависит. Приятно, конечно, все держать под контролем, и,на самом деле ребенок вам в вашей карьере не помешает, но вы это поймете потом. Дети, они стимулируют вертеться. Конечно беззаботность, счастливая голова, которая не думает ни о каких бедах, катастрофах, болезнях - это все было до беременности, это все принадлежит сладчайшему периоду "молодость", молодости не по годам, а по состоянию души, кстати и это "куда хочу, туда лечу, и ни о чем не думаю", тоже можно распрощаться, к сожалению... Если не считать тех, кто мечтал и шел к беременности, у обычной, среднестатистической женщины при первой беременности (а иногда и при 2, 3) возникает такое же чувство непринятия и опасения за свое будущее. Я помню, когда узнала о беременности старшей дочкой, первая мысль была: "ахереть, не обманывают, реально возможно залететь" и все. Поразительно все, никакой нежности к ребенку, никаких материнских чувств, никаких представлений как с этим чудом в животе жить, да и вообще понятия что там, во мне реально человек.. нееаа, ни капельки не могла представить вплоть до самых родов. На родах я конечно сообразила, что ппц, походу сейчас из меня выйдет человек, но опять же никакого мимишного счастья и пр.атрибутики и спец.эффектов не наблюдалось. .... знаете, даже родив ребенка у меня не родились материнские чувства к ней, у меня не родилось радости или счастья, я плакала все ночи, что была в роддоме. Нет, конечно, когда пришли за ребенком и унесли ее (какой то укол-не укол ставили) - тревога за маленький комочек появилась, но я не скажу что прям как львица в клетке металась... я даже испугалась, ведь по другому это все показывают и описывают... я думала, что родиться родной человек и во мне появиться любовь к нему, а родился незнакомый человек, боже и к нему еще надо привыкать, узнавать, знакомиться... а чувства пришли потом, месяца через 3-3,5, в какой то момент, посмотрев на дочу я поняла,что обожаю ее. Обожаю до той степени, что хочется плакать, на столько эта любовь сильна. Но опять-таки наверное я "железная мама", для меня декрет и сидение дома - это ппц испытание, как только появилась возможность я вышла на работу и стала даже очень часто ездить по командировкам. Это не моя радость сидеть дома и растить деток, да и деткам гораздо приятнее смотреть на работающую успешную маму, чем на затюканную, заплывшую бытом.. Кстати, искренне верю, что не рожавшим женщинам нельзя давать деток на усыновление ибо они не знаю, что такое любить (конечно есть исключение, но в общей массе не знают). А еще очень понимаю отцов, которые не разделяют восторгов беременности и мимишности младенцев ибо сама со старшей дочкой ничего подобного не испытывала. Со второй уже по другому протекала и беременности и первые дни, видать опыт))) ИМХО... так, стоп, ушла в будущее. О вашем состоянии и гармонии. Никакой гармонии в отношениях у вас нет и не будет, пока свое душевное состояние вы прячите в себя. Для меня брак предполагает близость,не только интимную, а выше - духовную... Когда я что-то боюсь сказать мужу - меня это съедает, ибо чувствую что в нашем с ним "домике" я начинаю строить свой "домик", и, как пишут на форумах по интерьеру, пропадает воздушность и легкость и появляются углы. Для меня воздушность, легкость и отсутствие "препятствий" в отношениях важнее чем эмоциональный окрас. я не боюсь сказать мужу "и чё? не разделяю твоих восторгов, дорогой, у тебя то, конечно, в жизни ни чего толком не меняется, планы не рушатся, работу никто не забирает, дома на иждивение никто не садит, а меня, это ппц как огорчает. А еще.. (и далее по списку". Пусть обижается, но, в конце то концов вы же беременная, это ваши гормоны с вами играют эту неприятную игру "нужно-не нужно, радоваться-не радоваться", вы сейчас гниете с своей раковине от отсутствия свежего воздуха и возможности поговорить не с букавками на экране телефона, а с самым близким человеком - вашим мужем. Любой нарыв нужно прокалывать, что бы инфекция не пошла внутрь.. у вас на душе и в мозгах нарыв, а вы вместо лечения, быстрого избавления себя от жара, закапываетесь. Нравиться страдать, скрывать, отдаляться, жить не своей жизнью - ради бога! Но это вас не сделает счастливой. Хотя есть типаж людей "вечных нытиков и жертв", которые как раз таки видят свое счастье в ощущения себя несчастной.))))) Приятной беременности! Жизнь после родов есть, это я вам точно говорю и карьера и путешествия и эмоции, но вы уже будите другой после родов, материнство никого не оставляет нетронутой.

Вам надо понять, что это гормоны сейчас на вас действуют и будут действовать и после родов и что будет физически тяжко. Это надо понять и принять. Да, ребенок полностью переворачивает жизнь, но она становится не менее интересной. Сколько всего для себя откроете, даже не представляете. Это будет еще одна грань вашей жизни. Не менее прекрасная. И весь ваш опыт и знания Вам в помощь. А сейчас бегом в раздел беременных изучать всё про беременность и роды. К этому надо готовиться.

Истина где-то рядом. Не надо конечно огорчать мужа и вываливать на него всю правду матку)) но и бегать со счастливым лицом и развевающимися кудряшками вас никто не заставляет. Да, жизнь меняется, да сейчас тяжело, но это же не навсегда. Просто попробуйте донести мужу, что куча физических проблем, которые вызывает Б, не даёт вам пока насладиться жизнью. Почувствовать любовь к маленькому человеку, ведь он так вас мучает. Но 100% все пройдёт. Не буду говорить что увидев кроху вы воспылаете неземной любовью, хотя может и так быть. И депрессии возможны, здесь главное чтобы рядом был человек, который сможет поддержать. Меня спасло новое правило в семье. Маме нужно свободное время. Один раз в неделю, муж забирает детей и 3-4 часа я о них даже не думаю. Не важно чем я занимаюсь, главное одна. Если не получается найти для себя время, я медленно скатываюсь в депрессию

Имхо, не говорить! 1. Очень обидет! 2. Посеет в его голове дурные мысли насчет ребенка причём надолго. И когда ваш беременный мозг вас отпустит, а он так и останется в этом состоянии. Вы хотите малышу сомневающегося отца (а нужен ли нам ребенок?, а может лучше без него?). Короче говоря, муж на таком подъёме, а вы ему крылья подрежите причём под корень. Ваша семья может дать трещину. (мужчины они другие. Если бить по живому, они могут сломаться. И последствия могут быть непредсказуемые) 3. Осознайте, что вы беременны. В вашем организме сейчас буря в стакане, перестройка гормональная. Ваше состояние -- следствие этой перестройки. Успокойтесь, материнский инстинкт и любовь проснуться. Причём у многих эта любовь просыпается к уже рожденному ребенку в несколько месяцев. 4. Ищите плюсы своего положения. Муж исполняет все ваши желания. Заимейте побольше желаний. Покупайте вкусняшки, поваляйтесь и посмотрите сериальчики /фильмы любимые. Короче, наслаждайтесь теми плюсами, которые вы сами видите. Вы не обязаны прыгать от счастья, что беременны. Но вполне можно наслаждаться тем, что много можно себе позволить, что готовы вам чуть ли не прислуживать. 5. Пусть восторга мужа будет больше и больше. Его счастье хватит на двоих. Ну а потом и вы втянетесь :)

Обязательно нужно с мужем все проговорить, на мой взгляд. Иначе вы себя продолжите насиловать, что может закончиться нервным срывом или послеродовой депрессией. Ваши переживания нормальны, ничего в них неадекватного нет: Вы были не готовы, в чем честно себе признаетесь, совершили ошибку, что тоже признаёте. Теперь нужно смириться с последствиями. Здесь на ББ вас могут задушить псевдо-материнскими установками, мимимишными "ребёнок это чудо", гендерными стереотипами "женщина должна...", "а чо, многие и по 5 рожают и не ноют". Многие из этих пишущих не обладают свободой и силой признаться в том, что перманентно несчастны, а многие настолько зашорены, что признать такое даже не способны. Я не говорю, что все такие, есть и те, кто искренне наслаждается материнством. Но большинство тоже и сомневалось, и уставало, и постоянно задавало себе вопрос: а правильно ли. Я, как мне казалось, была абсолютно готова, но и то уставала смертельно. На первое время наняла помощницу по дому, чтобы заниматься ребёнком, это помогло, но у меня обострилась моя хроника, к чему я не была готова, поэтому физически было невыносимо. Потом нас ещё побросало по разным странам, что тоже не способствовало уменьшению усталости, так что я только сейчас, к двум годам дочки, начинаю радоваться нашему устаканившемуся быту. Ваши опасения насчёт финансовых затруднений полностью понимаю, это естественно - думать о хлебе насущном. Те, кто лепечет: "Бог даст дитя, Бог даст на дитя", - бестолковые эгоистичные идиотки. Вообще ребёнка рожать - эгоизм, так что если уж собрался, то думать об его и собственном прокорме, пока растишь его, правильно и разумно.

Гармоничные отношения предполагают доверие. Думаю всё же стоит с ним поговорить, но не так резко и не такими фразами, как у себя в дневнике)) он ведь разумный человек, сможет понять, что такое эмоции, переживания... это ведь не вердикт, который ставится и точка. Это процесс, это этап, и вам нужна его поддержка (пусть не понимание конечно ваших "заморочек", но как минимум сочувствие). Скажите, что у вас есть тревога за будущее (она есть не только у беременных ведь), страх не стать хорошей мамой, страх упустить возможности в карьере (ну и далее по вашему списку). Скорее всего он скажет "да что ты, дорогая, всё образуется, всё наладится, не бойся, я с тобой..." и т.п. И вероятно вам не сильно полегчает, потому что он всё равно не может прочувствовать ваши эмоции. Но во-первых, это по-любому акт доверия, вы ему доверите свои сокровенные мысли. Во-вторых он будет просто в курсе, и в случае чего будет это учитывать (не будет лишний раз на вас давить покупкой кроватки-коляски, если вам пока не хочется, например). Как вы его можете обидеть таким признанием? Он знает, что вы его любите (и в разговоре не раз это ему напомните). А про "горы свернём" - ну так это ещё больший стимул сворачивать горы)) здесь просто вы выразите свою слабость (возможно непривычно вам это?), а у него будет возможность быть ещё сильнее. Только продумайте формулировки разговора, не стоит говорить, что вы "не можете больше скрывать..." или врать. Лучше что-то типа того: "Последнее время я чувствую...", спокойно, рассудительно, по-деловому)) думаю этим нельзя разрушить отношения, это только развивает их, делает более зрелыми (муж тоже может окрылён, потому что не в полной мере понимает, что могут быть трудности, так поделитесь с ним переживаниями, у вас есть время вместе подготовиться, чтобы у него не было потом неоправданных ожиданий, разочарований и желания уйти из дома, потому что ребёнок плачет... и т.п.). Где вы живёте есть курсы для беременных (не только подготовка к родам, но и про уход за младенцами) ? Как вариант, сходите вместе. И информация полезная по существу, и снижение тревожности тоже как правило наблюдается.

Вам тяжело, а значит вероятно нужна поддержка. Не знаю как насчет мужа - сможет ли он качественно вас поддержать, но можно сходить к психологу хотя бы раз. Заодно и про мужа спросить, как ему лучше так сказать, чтобы не подрезать крылья. Думаю это нормально, когда человек сомневается или запутался. Не стоит сейчас себя прям ненавидеть. Потому что ненависть и отрицание своего права на негатив порождает петлю вины и новых поводов для ненависти. Есть сомнения, значит они отражают какой-то внутренний конфликт, есть конфликт, значит настало такое время в жизни, чтобы уделить ему внимание. Не на пустом месте у человека возникают эмоции, всегда есть какие-то предпосылки.

Конечно сказать... и НАСТРОИТЬ СЕБЯ НА МАТЕРИНСТВО... че за хрень..? Вы уже во втором триместре и до сих пор мямлите херню... не знаю сколько вам лет но раз вы уж решили заБ... то идите до конца и теперь не жалуйтесь. А с мужем поговорите .. или у ас нет доверительных отношений? Причем тут идиллия? Муж поддержит вас добрым словом. Но и вам пора взрослеть уж простите что тапком в вас... но вам поможет только если вас под зад пнуть... что вам еще написать... " ой ты бедная, не переживай ..." и тп... ? Уж тогда надо было ДО подумать... а теперь принимайте и начинайте думать как взрослая женщина а не девочка 12 лет

выговаривайте все надежному человеку, маме например. подруги не свегда для этого подходят. м потихоньку с мужем говорите. наводящие вопросы задавайте, какие вас беспокоят. типа бытовых моментов связанных с ребенком. о его конкретной помощи вам. состояние сворачивания гор не может быть постоянным. на землю все равно придется возвращаться.

если муж окрылён, не стоит его добивать своими гормональными "припадками") У вас начинается меняться мировоззрение, ответственность, да огромная куча ещё всяких психологических заморочек. Вот когда начнёте чувствовать отчётливо пиночки, когда животик будет центром вселенной, может что-то и поменяется в лучшую сторону) при условии, что вас не будут тяготить беременные "примочки" (изжога, отёки, тонусы, токсикоз, расходящиеся кости, растяжки и т.п. и от этого вы будете себя жалеть ещё больше и ненавидеть состояние беременности)

Вам и правда может быть сложно сейчас. Даже если затеете разговор с ним, посмотрите прежде, что именно вас тяготит в беременности, какие мысли?

Сколько времени вы в браке по-моему здесь вообще значения не имеют. Просто вы эгоистка и прекрасно представляете, как изменится ваша жизнь с рождением ребёнка.

А Вы попробуйте начать с малого, радуйтесь отношению Вашего супруга к Вам и малышу... Не у всех девочек так супруги реагируют, мой вообще безчуственный чурбан считает что я должна все по дому выполнять бегать вокруг него, потому что я не работаю. А то что тонус постоянный он вообще не понимает.

Я тоже не готова. Это нормальные эмоции-страх перед будущим и опасения. Я говорю мужу, что переживаю. Но не в русле- паникапаника. Проговориваю чего конкретно боюсь- не справиться, последствий для здоровья, болезней и тд. Человек не может быть постоянно в эйфории. Озвучьте мягко ему свои переживания. Возможно, он как и вы с дежурной улыбкой ходит весь в напряге.

☺️Та карьеристка внутри вас все не отпускает в декрет, а изменения ведь есть как в теле так и в душе. Это как песня Перемирие😂. Позволь себе быть женщиной/матерью и не придется притворяться или врать. Нужно просто со смриением принять и не портить мужу его прорывное желание добиваться успехов для семьи.

Нужно искренне поговорить, но в мягкой форме. Обязательно откройте ему душу и поделитесь своими страхами и сомнениями. Никто лучше мужа не найдет правильные слова для вас, а ему, возможно, удастся успокоить вас и поверить в то, что вы действительно ждете настоящее счастье. Плюс гормоны усугубляют ваш настрой.

Я не знаю таких женщин, которые готовы к беременности. Это для вас впервые и поэтому все ваши страхи, опасения, неуверенность - это нормально. поговорите с мужем откровенно. Он вас поймет. Этот период нужно просто пережить:) скоро родится малыш и вы не сможете его не полюбить:)))

Думаю, надо подождать до родов. Когда роиться ваша кроха. В увидите мир в других красках и многие вещи уйдут на второй план

Это страх перед трудностями и Вы понимаете что это не так легко как в фильмах, но я скажу, что трудно сильно только год, потом легче.

Бежать к психологу. Это от гормонов шарики за ролики заходят. Проходит после родов...или не проходит

Может, поговорить, но в более мягком варианте, пока.

Не говорить. Вряд ли муж вас поймет. А вот разочарование в вас будет обеспечено.

нет, не надо сбивать его настрой пока.