Мама девочки (4 года)
Люберцы
Устала быть примерной, и от жизни тоже
Добрый день! После родов изменилась не только моя жизнь, но и я сама. И я не понимаю, что теперь происходит в моей жизни - может, мне все это кажется от усталости, или все так и обстоит на самом деле, просто раньше я не обращала на это внимания.
Как я сейчас думаю, замуж вышла для того, чтобы меня кто-то любил (неудачная первая любовь), ну и первый секс меня захватил. Но сама для себя оправдывалась, что люблю этого человека, поэтому вышла замуж (хотя замуж мне никогда не хотелось. Родные поднадавили, что штамп в жизни все меняет). После родов я стала уставать не только с ребенком, но и от того, что мне приходилось работать дома, каждую свободную минуту и по ночам конечно. Я не сплю примерно 4 года, у меня все путается в голове. Еще в институте учусь. Здоровье стало ломаться. Пишу и понимаю, что это и есть причины, а как выбраться - не знаю. Муж на меня сердится, требует внимания и интима, а я к вечеру обычно мечтаю выброситься из окна. У мужа все просто: брось все, работу и учебу, лежи и спи (хотя с ребенком это нереально), ну и мужу внимание уделяй. Но на одну з.п. мы не проживем, он сам понимает. Все это меня так спрессовало со всех сторон, что я стала агрессивной. И конечно, по отношению к мужу - тоже. Поэтому мне теперь кажется, что я его не люблю (хотя мне всегда так казалось, и мне всегда периодически нравились другие мужчины) и хочу развода. Потом немного отдохну, успокоюсь и думаю, что нужно дальше жить вместе, ради дочки (мы еще и повенчаны). И так по кругу, уже третий год. Единственное, что я про себя точно знаю - я устала, и я несчастлива. А что делать, и куда податься - не понимаю. Перейти в комфортный режим жизни нет возможности - стесненное фин.положение. Когда думаю про церковный развод - переживаю, что моя дальнейшая жизнь с другим мужчиной будет грехом, который автоматически падает на мою дочку, чего я не могу допустить. Вобщем, у меня в голове каша, но начать с чего-то нужно. Муж не желает обсуждений - или интим, или развод. Никаких попыток облегчить мою жизнь. Есть интим - у него все хорошо, а мне застрелиться хочется, чувствуешь себя проституткой. Нет интима - тогда вообще война и истерика. А как же я??? Я на грани отчаяния уже просто. Извините за эмоциональность.
Кстати, мысль о разводе меня почему-то не пугает, и это тоже ненормально...
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Добрый день, Елена!
В вашем описании присутствуют все известные симптомы длительной депрессии ( апатия, проблемы со сном,изменение личности, усталость, неполучение удовольствия, асексуальность, застрелиться хочется, грань отчаяния и т.д) А это значит, что нужна помощь специалиста и срочно. Скорее всего медикаментозная поддержка. Поэтому первое что стоит сделать - обратиться за помощью в ближайшее доступное вам место, где оказывается такая помощь - вам нужен психотерапевт ( или психоневролог), который имеет возможность назначить препараты для вас. Это можно сделать в психо-неврологическом диспансере по месту жительства бесплатно. Он-лайн это никак не решить.
Ваша нагрузка - один 4 летний ребенок, работа и заочная учеба - существенная, но не экстремальная. Никаких психологических травм, способных вызвать депрессию вы не указали - например смерть близкого, катастрофа, пережитый шок. Критичной обстановки дома - алкоголизм, садизм, инвалидность и т.д - тоже нет. Стрессовых факторов - экстремальная работа например - тоже нет. Значит можно заключить, что ваша депрессия имеет эндогенную природу( внутреннюю) и связана с состоянием самого тела, а не псифакторами вокруг.
Эндогенная депрессия -либо нарушение состава крови ( биохимия, гормональный фон, врожденные особенности, состояние мозга) либо следствие хронических заболеваний.
Хронические заболевания, способные вызывать симптомы депрессии - анемия(мало железа ), холецестит (воспаление желчного пузыря), проблемы с ЖКТ, хронические аллергии, длительные воспалительные процессы в любом органе, нарушение работы щитовидной железы, все онкологические заболевания, мигрени, все психиатрические заболевания ( шизофрения, биполярное расстройство и т.д)
Вы сказали, что начались проблемы со здоровьем- но не указали, что именно. Эти болезни могут быть причиной депрессивного состояния - и излечение их избавит от симптомов депрессии. Точнее сказать не могу, так как не знаю, что именно за заболевание диагностировано у вас.
Поэтому помимо психотерапевта ( который вас выслушает и предложит схему антидепрессантов для начала) вам желательно пройти полное медицинское обследование на предмет тех болезней. что я указала выше, чтобы исключить (вылечить, если есть).
Список специалистов для вас:
-психотерапевт -для назначения антидепрессантов и облегчения состояния
-психоневролог- исключение психиатрических заболеваний ( он же может назначить антидепрессанты тоже)
-терапевт - анализы крови - исключить анемию, воспаление, аллергии, ЭКГ, узи сердца ( дополнительно кардиолог при необходимости) -исключить заболевание сердца, давление - исключить гипо и гипертонию
-эндокринолог - кровь на сахар ( исключить диабет и гипогликемию), узи и гормоны щитовидной железы ( исключить болезни щитовидной железы)
-гастроэнтеролог - исключить дисфункции ЖКТ - особенно желчный пузырь, печень ( они при неправильной работа "травят" организм )
гинеколог - исключить воспалительные и иные болезни)
при необходимости добавочно- иммунолог, аллерголог, онколог
Начните с этого - потому что если причина в теле, то никакие разговоры не помогут.
Отпишитесь, когда будут результаты и будет назначено какое-то лечение - тогда можно будет начать терапию словом. И что-то делать он-лайн. А в таком упадке, как у вас сейчас, работа с психологом только добавит нагрузки- это и длительные разговоры, и задания, и стресс при актуализации внутренних проблем.
Мы вас все поддержим!!!
Анна Бескаровайная
0
09.08.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
Анна, спасибо большое за поддержку! Я не обещаю, что резко возьмусь за свое здоровье, но буду очень стараться найти время. У гинеколога уже была, вылечила воспаление. Надеюсь, что и остальным системам организма удастся уделить внимание)) Но подскажите - это странно, что мне сейчас все время хочется настаивать на своем, даже до ссор? Учитывая то, что я всегда была крайне трепетным человеком и жила для других людей, подстраиваясь под их желания и боясь их обидеть? Вот тут мне непонятно - это все от депрессии, или это правильно: обратиться к себе и слушать только свои желания? Конечно, это крайность, но, видимо, это нужно для баланса и равновесия по сравнению с тем, что изначально было в моей жизни.
0
10.08.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Елена!
У вас есть дочь. Как мама узнает, что ребенок заболел? В первую очередь мы видим изменение поведения - ни температуру, ни кашель, ни сопли, а смотрим- вот хнычет, хочет спать не вовремя, все раздражает, отказывается от любимой еды. не хочет играть, ноет постоянно. требует внимания и держать на ручках, плаксивый без повода. По симптомам - впадает в депрессию И мы тут же соображаем - ребенок заболевает. Это все - внешние проявления плохого самочувствия организма- беспокойство, капризность, раздражительность, смена привычного поведения, поиск поддержки и заботы. Организм борется с заболеванием, все силы бросает на внутреннюю активность, в крови токсины от отходов жизнедеятельности вирусов, бактерий. И мозг вводит тело в состояние полудремы, чтобы сократить потери энергии, не синтезируется серотонин и дофамин - гормоны удовольстия и счастья- много таких побочных взаимосвязанных процессов попутно заболеванию идет. И взрослые совершенно не исключение из этого - если есть системное заболевание, то организм в целом депрессует до излечения. И психика в том числе.
Если вы не скрыли эпизодов психологичесикх травм - ваше состояние развивалось постепенно, а не после сильного нервного срыва - то остается только вариант влияния болезни на вас. И вы реагируете так же, как дети - капризничаете, спорите, настаиваете на свое - хотя раньше были толерантны и трепетны по отношению к другим. Общее недомогание формирует эмоции и чувства - жалость к себе, обидчивость, раздражительность, нетерпимость.
Если дело например в щитовидной железе - там в запущенных случаях развиваются даже психотические состояния - с галюниками. Мы все - фабрика гормонов :)
Обратиться только к себе и слушать только своих желаний -возможно, если вы полностью независимы во всех сферах жизни. Но ведь вы требуете от других людей каких-то особых действий в свой адрес. А это уже больше зависит от них - хотят ли они что-то делать вообще.
Если ваше стремлением слушать только своих желаний сподвигает вас на преодоление все больших высот - то это здорово, это развитие и рост. Даже если это эгоцентрично - вы не нарушаете границ других людей, так как полностью самообеспечиваете себя в материальном,физическом, психологическом и духовном смыслах
Но если ваше желание слушать своих желаний выражается в том, что вы от всех окружающих чего -то требуется в ультимативном виде - то это скатывание в инфантилизм, детское состояние психики, когда никакого другого варианта добыть желаемое ребенок просто не знает - он орет, требует, добивается своего слезами, истериками, иногда болезнями...
Вы же не по-своему личному желанию кормили Марьяну до 4 лет. Она скорее всего требовала "выполнения своих желаний" - а вы уступали, хотя это для вас было уже в напряг. года два Вот тоже самое чувствуют другие люди вокруг вас, когда вы начинаете "думать только о своих желаниях"...
0
10.08.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
Да, мне тут есть о чем подумать.. Но мне никогда не казалось, что я чего-то требую от окружающих. Напротив, я прошу всех оставить меня в покое, потому что у меня сейчас нет сил всех задабривать, улаживать и тп. Например, я хочу получить право лечь вечером спать, когда мне этого хочется, а не когда закончу утомительные пляски с песнопениями вокруг мужа. Или в ущерб своей работе и учебе не хочу заниматься организацией нашего отдыха, я хочу, чтоб мужчина все организовал, пока я занята. А я, как положено девочке, собрала бы чемодан и счастливая умчалась на отдых. Я с изумлением вижу вокруг себя, что каждый имеет право делать только то, что он сам хочет, или не скрывать свои эмоции. Тогда как я, терпя какие-то несправедливости (на работе, например), должна молча кипеть, как чайник, потом краснеть, задыхаться и срочно пить таблетки от давления, вместо того, чтобы громко все послать подальше и уйти, неважно куда, лишь бы успеть нормализоваться до скачка давления. Я просто хочу уметь отказывать, если мне не хочется это делать или напряжно, потому что невозможно всю жизнь жить в насилии над собой. Вы упоминаете об "эпизодах психологических травм", а я теперь думаю, что главный виновник этих травм - это я , потому что я потомственный мазохист, и умею выжимать из себя 200% результата, тогда как другие давно уже плюнули и отошли в сторону. Вот, видимо, за много лет я себя и "выжала", вообще до дна.
0
10.08.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Мазохист получает наслаждение от такой жизни, как вы описали - просто тащится от возможности саморазрушения. А вы как то о наслаждении не заикнулись.
Вполне вероятно, вы столкнулись с результатом своего поведения в прошлом. Люди вокруг вас привыкли, что вы ведете себя определенным образом - и никакого другого поведения от вас не ожидают и не принимают. Если вы всегда "танцевали с бубном" возле мужа - то он знал вас такой. И вы нравились ему такой. Возможно эти ваши качества были для него ключевыми при выборе жены.
И здесь вопрос к вам самой - а насколько вы были искренни, прыгая по вечерам перед ним не ложась спать? Вы это делали с желанием порадовать и позаботиться о любимом человеке - или у вас был скрытый мотив: Изображать из себя идеальную жену, при это не будучи идеальной :) Страх его потерять? Страх осуждения? Что руководило вами раньше? То, что вы описали - это попадание в собственноручно расставленную ловушку.
Если вы были искренни - то и сейчас бы ничего не изменилось. Вам бы по прежнему нравилось перед ним плясать. Искренность золотых монеток не считает. Но если ваши действия предполагали что-то в ответ, что вы не получили - тогда да, ваше раздражение и разочароввание и нежелание вполне объяснимы. Вы терпели и ждали своей награды, сколько могли - а когда осознали, что "вам не заплатят" за ваши танцы - кроме раздражения и обиды от потраченных впустую лет ничего не ощущаете.
Как у вас - я не могу сказать точно. Но вариантов как видите не так уж и много :)
0
10.08.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
В отношениях с мужем у нас, как мне кажется, 2 основных аспекта, которые раньше их определяли, а потом потеряли актуальность:
1) когда я с мужем познакомилась и стала жить, то была незрелым ребенком в моральном и физическом смысле (несмотря на приличный возраст, 20 лет). От него мне необходима была материнская поддержка, которую я периодически получала, но опять же, в виде детских утешений, типа "ути, не плачь, масявка, все будет хорошо". Окончательно созрев, я стала задавать себе вопрос: "А кто, собственно, будет обеспечивать или приближать это "хорошо"?? " Как я это теперь вижу, мужик должен не рассусоливать, а просто взять и сделать для своей женщины. Долгие разговоры о намерениях в результат не зачитываются.
2) бурный гормональный взрыв по молодости на много лет вперед убедил меня в том, что это и есть любовь. Все же хорошо в интимном смысле. Да и вообще хорошие девочки не меняют мужчин, как перчатки, поэтому муж у меня оказался единственным мужчиной. А сейчас с возрастом и усталостью уровень гормонов очень значительно понизился, и розовые очки с глаз упали. И вдруг я вижу рядом совсем незнакомого мне мужчину, который закатывает мне истерики по поводу интима. А где же, простите, душевная близость, которая у нас якобы была? Почему муж, который меня старше на 4 года, не может, как взрослый, принять новую реальность, постараться в ней разобраться и найти ко мне дорогу?
Таким образом, я обнаружила себя единственным гребцом в лодке. Я стараюсь и корячусь за всех, на благо семьи. Дочка по возрасту имеет право быть пассажиром. Но почему муж не гребет вместе со мной? Конечно, я задавала ему эти вопросы и пыталась объяснить, что со мной. Думала, он захочет меня услышать. Но где там!! Он слушает и витает где-то, а потом неожиданный вывод из сказанного: "Почему тебе это не нравится? Раньше нравилось. Ага, так у тебя есть другой". Все. Похоже, у мужа тоже кризис, но в отличие от меня, он себе это позволяет и одобряет, а я должна сломать себе мозг, копаясь в том, где же пошло не так, и можно ли это исправить.
Я точно знаю, где ошиблась - когда убедила себя, что все нужно делать "правильно", подчинив свои чувства разуму. Обидно думать, что оставшиеся примерно полжизни у меня так и пройдут в сожалениях об ошибках и борьбе с собой и своими взрывами недовольства....
0
10.08.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
"Как я это теперь вижу, мужик должен не рассусоливать, а просто взять и сделать для своей женщины. Долгие разговоры о намерениях в результат не зачитываются."- хорошая фраза. Но она совершенно в равной степени относится и к женщине в союзе. А значит на ваше "муж должен для меня" он вполне резонно отвечает" жена должна для мужа заниматься сексом". Раз кто-то должен для вас - то и вы сами должны. Применяйте одинаковые правила для себя и других. Иначе вашей лодке некуда будет плыть.
Обвинение во всем мужа и обесценивание его вклада до нуля - это тупик, Елена. И по большей части не соответствует действительности. Сколько лет вы были в декрете, Елена? Муж не приносил денег и не содержал вас с дочкой (бывают и такие случаи конечно, но по вашему описанию он старался как мог)? Значит заявление, что только вы одна гребете нечестно по отношению к нему. Он тоже гребет в ту силу, которую хочет и требует как и вы своего куска.
То,что он предполагает с вашей стороны измену - вполне оправданно. Если бы ваш муж перестал требовать секса, приходил домой с работы вполне довольный собой, на все ваши попытки приласкаться отвечал - "не надо, я устал, не хочу", придирался к вам по любому поводу - и делал это постоянно- что бы вы первое начали думать? Наверняка, что он нашел себе вариант на стороне, чтобы удовлетворяться, потому что знаете, что с эрекцией у него все в порядке и регулярно. Вот и он складывает один и один и делает выводы. Раньше секс был - был. Регулярно-да. Сейчас вы на работе и секс не нужен, появились требования без прежних "вечерних танцев"- значит добираетесь где-то другим мужчиной. Простая как две копейки логика.
"Где же душевная близость?" - отличный вопрос. Вот только вам не хочется близости. Потому что душевная близость материально бедна, как церковная мышь:))) Это другая ценность - далеко стоящая от меркантильного мира. Такие люди с рюкзачком за плечами за руку обходят ногами весь мир и им достаточно кусочка хлеба и немного воды в день - без гребли . Душевной близостью денег не заработаешь - зато будешь счастлив каждую минуту. Каждый делает свой выбор согласно своих ценностей. Ваш - куда -то гребсти и требовать от других высокой скорости. А близость можно за борт, раз гребсти по вашемуне хотят :)))
Елена, мы уже далеко отошли от темы поста. Этот диалог безусловно интересен - но качественные ответы занимают время. А некачественные отписки я не пишу. Хотите разбираться в себе - организовывайте регулярную работу с психологом и вперед. Ваш ждут большие открытия - вопросов и мыслей у вас накопилось много.
Позаботьтесь о своем здоровье в первую очередь. Возможно ваше либидо на здоровой основе воспылает юношеским огнем. А за это и муж начнет шевелиться быстрее.
Попутного ветра вашей лодке!
0
10.08.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
Анна, спасибо большое за помощь и ориентиры! Единственное, с чем я не соглашусь в вашем посте - "Сколько лет вы были в декрете, Елена? Муж не приносил денег и не содержал вас с дочкой (бывают и такие случаи конечно, но по вашему описанию он старался как мог)?"
Нисколько я не была в декрете, и в отпуске давным-давно - тоже, я всегда либо с ноутбуком, либо в офисе, и дома куча бумаг, телефон разрывается. А я просто хочу спать, как было положено делать в декрете - хотя бы в тот момент, пока ребенок спит. Я работала и работаю именно потому, что муж нас не прокормил бы в декрете. А физических сил у меня все меньше и меньше, и память стала подводить. А теперь уже отдыхать некогда - "декрет" закончился, добро пожаловать в офис на полный день. Я не рассчитала свои силы, не знала, что с ребенком будет тяжело работать. Ну что ж, буду стараться что-то изменить. Спасибо еще раз за приятное общение и поддержку!
0
10.08.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Теперь немного яснее ситуация со сном:) Но мне достаточно сложно сейчас вашу ситуацию оценить в силу своих жизненных обстоятельств - у меня состояние один ребенок плюс работа плюс учеба пройдено в 99 году - 2 летний ребенок плюс очная учеба на физическом факультете и ставка в школе - мы оба были с мужем студентами и снимали квартиру, чтобы ни от кого не зависеть.
Потом муж уехал в другую страну работать - я осталась одна и детей стало прибавляться и образований с работами..
Сейчас ситуация усложнена наличием пяти детей ( хорошо одному уже 18 и учится в универе),основной работой и несколькими проектами и стройкой дома с большим садом, который надо закладывать - это моя нагрузка. Мужа ценю и уважаю - сколько бы он не приносил. Секс люблю и стремлюсь его получить - для обоюдного удовольствия. Помощников нет- родители мою семью не приняли.
Вы только в самом начале такого пути - и я вам даже немного завидую. Когда то вы поймете, сколько на самом деле в вас силы и энергии и удивитесь своим хнык-хнык сейчас:)))
0
10.08.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Что такое отпуск мною забыто с 97 года :)))
Есть такая шутка в нашей семье.
Эрнест Хемингуэй в свое время поспорил, что сможет сочинить самый короткий рассказ, способный расстрогать душу. Его рассказ получился из 6 слов по английски: For sale: baby shoes. never worn ( Продаются детские ботиночки. Ни разу не одевались)
Так вот мой рассказ: Многодетная мама уехала в отпуск. Одна. :)))
У вас все получится, Елена! Главное - быть честной с самой собой и перестать искать виноватых. Человек сам в себе и альфа и омега своей жизни. Тот, кто понимает это раньше других - достигает высот.
0
10.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Москва
У вас приоритеты вообще не на тех местах стоят. Со стороны это выглядит так: Муж вас не любит(если вы для этого замуж выходили, то ошибка вышла), вы мужа не любите, работа и учеба не являются отдушиной, дом для вас не дом. И вы нагородили кучу отговорок, лишь бы не отказываться от этого существования вдвоём. Переставьте приоритеты: снимите значимость с причин по которым вы не меняете свою жизнь. Как только одно из перечисленных положений вы поменяете на противоположное, то остальные тоже трансформируются.
0
28.07.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
Все практически так и есть, но муж изображает любовь (или привязанность, или привычку, теперь неизвестно) и отпускать меня не желает... Вашу мысль поподробнее не разъясните? Если я решусь на развод, мне резко полегчает?
0
28.07.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Москва
Если бы муж любил, то бережнее относился бы к вам. Ну как к любимым людям обычно относятся. Конечно, развод нужен и нужен поиск вашего мужчины. Но сейчас вам от него только чувство вины добавится перед ребёнком. Если муж против, то он вас легко вернёт через месяц- другой(вам просто станет страшно и одиноко): пустая трата энергии получится.У вас сейчас нет внутренней опоры: дом (ощущение "как за каменной стеной"), работа (в которой происходила бы самореализация), учеба (от которой бы получали личностный рост), хобби (саморазвитие), друзья (социализация). Вам нужно это создать. А то, что сейчас причины остаться в этой семье (финансовое положение, проблемы с развенчанием и пр.) для вас уже не так значимо должно стать. Про секс: почему не хотите сделать передышку в несколько месяцев? Скажите, что были у гинеколога, вам запретили.
0
28.07.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
Собственно, с отсутствия секса все и началось: я уставала, срубалась просто, а муж стал истерить, причем в таких формах, что я его не узнавала просто. У меня стало нарастать сопротивление такому "новому незнакомому" мужчине, потому что себя тоже жалко, и в конце концов все вообще запуталось в такой клубок, что я не понимаю теперь, это просто недопонимание, конфликт, или все-таки в стрессовой ситуации я поняла, что не могу вечно убеждать себя, что в моей жизни все хорошо и именно так, как я хочу. Но я думаю, что уже не смогу развестись, потому что у нас были уже ситуации, когда мы практически договорились о разводе, а потом муж обещал не пить и измениться, и все осталось по-старому. У меня просто нет сил, наверное, чтобы понять, как правильно, и решить уже окончательно.
0
29.07.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Москва
Я вам уже показала, где силы взять. Если у вас будет любимая работа и хороший социум вокруг(к примеру), то уже для вас не станет проблемой изменить остальные области жизни. Но вы ставите в значимость причины, которые вас оставят в вашей ситуации. Не на причинах должны стоять приоритеты.
0
29.07.2016
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
"Я не сплю примерно 4 года, у меня все путается в голове. Еще в институте учусь. Здоровье стало ломаться. Пишу и понимаю, что это и есть причины, а как выбраться - не знаю....У мужа все просто: брось все, работу и учебу, лежи и спи"
Елена, если кто-то взял на себя 1000кг и не тянет, вывод напрашивается только один, часть ноши нужно сбросить, иначе лошадка того... подохнет! Не вижу смысла так упахиваться, ради чего? Вам на еду не хватает?
Даже, если вы сейчас отложите институт и часть работы делегируете и просто элементарно начнете высыпаться, это уже будет большое достижение! Я понимаю, хочется свалить на мужа всю ответственность и во всем обвинить (сама такая) но вот так если по-чесноку, так ли уж повлияет на качество вашей жизни, если вы от него избавитесь с помощью развода? Что станет легче без него? Больше спать начнете?
Предлагаю пока всё-таки на муже не сосредотачиваться как на первопричине ваших бед, а попробовать для начала решить проблему со сном. Как сделать так, чтобы вы могли работать днем? Может быть сад для ребенка или няню несколько раз в неделю? Постарайтесь вернуть себе сон, он самый важный для здоровья. Даже важнее чем еда. Пусть ваш сон станет приоритетом для вас на ближайшие 2 месяца. Когда получится, можно посмотреть что измениться и разбираться уже после с остальным.
0
29.07.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
Аник, я думаю, что вы, как консультант по ГВ, поймете мою ситуацию, потому что я ко всему прочему еще и ребенка кормила грудью до 4-х лет. Просто не хватало сил завязать, некого было подключить на помощь. Недавно гинеколог меня уже отругала за это, и я собралась с духом, да и дочь уже взрослая, вдруг мне уступила. Т.е. немножко времени для сна я себе уже отвоевала )) Я не столько пытаюсь на кого вину свалить, сколько пытаюсь взять на себя ответственность за свои желания, потому что всю жизнь подо всех подстраивалась и собственного мнения не имела. А сейчас вдруг поняла - должна говорить правду, даже неприятную, и иметь свои желания, и это нормально. Муж просто первый "попал мне под руку", потому что привык, наверное, к моей мягкотелости ))
0
29.07.2016
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Ульяновск
было тоже самое. доходило до истерик. в итоге бросила работу. благо у мужа хороший заработок. стала приводить нервы в порядок. спать в обед с ребенком. ну а потом и вкус к жизни проснулся и желание интима с мужем. надо принять Вам решение. и я думаю не в сторону развода. тяжело ребенка ростить без отца. и даже если будет у Вас другой мужчина -усталость не пройдет, он так же будет хотеть интима.
0
28.07.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Люберцы
Забыла добавить про увлечение мужа спиртным.... Это особенно усугубляет мое нежелание. Алкоголь - это вообще тяжелый случай. Просто раньше я как-то мирилась с этим, а сейчас нет сил и желания мириться, а он не хочет слышать, что теперь это изменилось. Про алкоголь разговоры давно ведем, но все, до чего договорились - что муж будет пить, ему нравится....
0
28.07.2016
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Ульяновск
это другой тогда случай.... надо хорошо все взвесить. если у человека зависимость то надо ему лечиться. но должен решить сам. а Вы соответственно решаете готовы ли мириться или нет. если нет, то лучше уходить сейчас, когда еще молоды.
0
28.07.2016
Ответить
Москва
Начать всегда сложно. Возможно, вы знаете с чего, но признаться себе в этом - выйти из зоны комфорта, в которой вы сейчас находитесь. Четыре года в таком режиме - это уже ваш сознательный выбор, а не временные обстоятельства. Что-то поменять очень страшно, и у вас этот страх подпитывается очень многими вещами: шаткое финансовое положение, отношения с мужем, боязнь греха, режим жизни. Если вы хотите в этом разобраться, отпустить свои страхи, понять наконец, что вам нужно и куда вы идете, не пожалейте денег на несколько консультаций с психологом. Это окупится вашим хорошим самочувствием, ощущением счастья, внутренней силой. А пока вы только вгоняете себя всё глубже. Не за горами то время, когда психические проблемы найдут себе выходы в телесности. Проблемы с мужем выльются в болезни с репродуктивной и сердечной системами, усталость, гнев и агрессия ударят по дыхательной, опорно-двигательной, пищеварительной и той же сердечно-сосудистой системам (в зависимости от эмоции).
0
28.07.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Согласна, что мы можем многое терпеть ради наших детей. Но ниже прочитала, что муж еще и дружит с алкоголем(( Дети часто повторяют судьбу своих родителей, т.к.видят именно такую модель семьи. Пьющий отец и несчастная усталая мама живут без уважения и любви (иначе бы более трепетно относились друг к другу) и терпят друг друга - вряд ли это то, что бы Вы хотели показать ребенку... Мне кажется, стоит поговорить серьезно с супругом и попробовать донести ему, что в семье есть не только личные удовольствия, нужно считаться и с мнением остальных ее членов. Если же окажется, что для мужа это пустой звук, то есть ли смысл продолжать такое общение и поддерживать иллюзию семьи? Не обязательно сразу разводиться, может попробовать пожить отдельно? Возможно, такая стрессовая ситуация поможет мужу понять, чего он лишится?
0
28.07.2016
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Хьюстон
У вас этап 0 - точка когда понимаешь, что так больше жить нельзя. Либо болезни, несчастья, либо все супер, но тошно, потому что живёшь не своей жизнью. Следующий этап 1 - когда приходит понимание, что за свою жизнь ответственны мы сами, жизнь лишь отражение нашего внутреннего состояния. С этого момента хочется меняться и жизнь начинает откликаться на внутренние изменения. То, что вы пишите очень знакомо, знаю что значит быть сильной женщиной = не быть женщиной, не верить в своего мужчину и не хотеть секса = не любить себя и соответственно других людей, не чувствовать себя Богиней и творящей силой вселенной. А секс без любви это действительно проституция:) Вопрос, хотите ли вы с этапа 0 перейти к этапу 1? Я работала с психологом и прохожу онлайн курсы по женской целостности. Онлайн курсы по цене очень приемлемые, хотя личная психотерапия более эффективная.
0
28.07.2016
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Житомир
Надо бросить работу, днём спать с ребёнком. Если вы привыкли тянуть всё на себе, то такой совет вам кажется нереальным. Но поверье, это единственный выход. Да, первые месяца будет тяжело, но скиньте с себя груз, когда денег катастрофически будет не хватать, идите к мужу, переложите на него обязанность думать как обеспечить. Это спасёт вашу семью. И когда он станет настоящим мужчиной, вам захочется интима, а ему уже через раз, усталость скажется. Вы же видите, что ваш путь сейчас не верный, меняйте его! Ложится спать ребёнок - и вы с ним, и днём и ночью. Остальное (посуда, ужин, работа) пусть горит синим пламенем. Вы же на грани срыва, а ребёнку нужна здоровая мать.
0
28.07.2016
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Иваново
Я думаю не в муже дело...Вы морально устали...к сожалению...надо развеется - сходите с подругами куда-нито. У Вас просто жизнь - замкнутый круг: работа-дом-ребенок((( Нужно вырваться.
0
28.07.2016
Ответить