О жизни
Ловлю себя на мысли, что в 16-17 лет, я была гораздо мудрее, чем все последующее десятилетие (до того момента, пока не родила Рому). Я помню, что мечтала о семье, я не хотела работать, хотела выйти замуж и родить ребенка в 18 лет. Заниматься домом, семьей.
А потом мне "промыли мозг" и я стала думать о достижениях, карьере, соревноваться с мужчинами (и гордилась, что многих из них превосхожу, дурочка). В какой-то момент я даже думала, что у меня не будет семьи и детей, потому что, не смотря на постоянное наличие поклонников, я не находила среди них того, про которого смогла бы сказать: "Этого мужчину я буду уважать всю жизнь!" А это был, да и остается, самый главный критерий выбора мужа для меня. И в тот момент, мне было очень стыдно за свои мысли "о тунеядстве" - как это так, я не хотела работать и сидеть дома, на шее у мужа?! Женщина должна быть самодостаточной, независимой! Только так можно уберечь себя от возможной боли. 
А потом судьба (по-другому и не назвать) свела меня с моим будущим мужем. Я помню, как на первом свидании, сказала своей маме, что за такого мужчину я бы вышла замуж. Так и случилось. Конечно, не сразу я перестроилась и пару лет после замужества моим основным интересом была работа. Тем более, что по возвращении в Москву из Питера меня ждало повышение в должности. Но беременность все расставила на свои места. Наш сын пришел в самое нужное время, чтобы "вправить мозги" своей маме.
Я стала слушать ведические лекции и потихонечку перенастраиваться с мужских энергий на женские. Этот процесс продолжается и сейчас. Но сейчас я чувствую гораздо больше связи с собой, со своими внутренними желаниями, истинными устремлениями. С рождением дочери этот процесс еще больше усилился, потому что женских энергий вокруг стало больше.
Теперь я вижу, что внутренняя жизнь женщины - это и есть самое главное для нее. Это гораздо глубже, полнее, духовнее, чем жизнь внешняя с ее достижениями, гонкой, амбициями, круговоротом событий. Гонясь за внешним, мы не успеваем заглянуть внутрь себя и пытаемся наполниться извне - больше встреч, событий, больше соответствий стандартам, гонка за тем, чтобы не быть хуже других. А, по-сути, проживание жизни, определенной кем-то другим, но не нами. И сейчас, когда я вижу статьи и рассуждения женщин, которые презрительно отзываются о "домашних курицах", провозглашая себя кошками, я тихо улыбаюсь. Потому что для меня "кошка" - это та, которая еще не нашла своего счастья, она все еще в поиске - мужчины, себя, гармонии. Но гармонию и счастье невозможно найти, покупая очередное платье или помаду, закрывая свое сердце даже от близких, чтобы не чувствовать боль (а, получается, что и радость). Все, что говорят нам в рекламе очередных средств "для счастья, свободы, независимости, достоинства, легкости и т.д." - вранье и маркетинговый ход. Только начав жить внутренней жизнью, отправившись в исследовательскую экспедицию под названием "а что есть я?" - можно настроить эту гармонию внутри себя.
Сейчас у меня такой период жизни, когда хочется задуматься о духовных вещах. О том, что мы - это не только тело. О своих ценностях и нравственных принципах. А это невозможно сделать, если твоя жизнь полна суеты.
Уже несколько лет я думаю о том, как было бы здорово жить на земле, в своем собственном доме, в окружении здравомыслящих интересных людей. Чувствовать и настраиваться на природу. Жить чисто, чувствуя и понимая - что "твое" - а не разбрасываясь на новости мира потребления. Проводить много времени слушая себя, общаясь с мудрыми людьми, читая правильные книги, делая что-то полезное (действительно полезное) для людей, вкладываться в детей. И не только в своих.
Пока это только моя мечта.Но кто знает, как оно все обернется?
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Милая Катенька, напишу свою точку зрения. По-моему, тут все в кучу. Духовная жизнь не привилегия по полу, возрасту и месту жительства. Что ж, работающий мужчина лишен шанса на духовное развитие?! Да, жить в деревне, ближе к природе, как ты пишешь (и как мы с мужем планируем), может помочь в погружении в себя, так сказать, но разве все деревенские жители мегадуховны, развиты и осознанны??)))) Нет, конечно! и нет такого понятия, как женщина как таковая. "кошки курицы" все это полный бред. Человек, мужчина ли, женщина ли, либо он умен и способен на развитие, либо нет. Способный, умный, духовный человек найдет пути к себе и к своего развитию в любой ситуации, а "кошкокурица" любого пола и возраста так и останется этим самым до гроба, хоть всю жизнь проживет на самой высокой горе тибета в окружении медитирующих лам. Это первое.Второе же, я вынуждена тебе написать, что транслируемый тобою бред про женский удел и прочая валяевщина, во многом опасны!!!не надо поддерживать варварские пережитки патриархата, загоняющие часть людей в рабство. отменено крепостное право, рабовладельческий строй и только права женщин все еще угнетаются всякими хитрыми "доброхотами", которые с разной степенью грубости убеждают нас, что женское место на кухне, что унитаз лицо хозяйки, что домашние заботы это женская проблема, что мужчина — кормилец.... (ага, работающий муж работает 8часовой регламентированный рабочий день с выходными, обедами, отпусками и страховкой и пенсией, а домохозяйка жена работает сутками без оплаты, пенсии и гарантий)...Приведу тебе теперь крайний пример, к чему все это реально может довести. Муж псих зарезал жену и 6х детей недавно в России. До этого жена чуть ли не 10 раз обращалась в органы правопорядка с жалобами на угрозы и тп. Она погибла и ее дети. Миллионы других женщин СЕЙЧАС еще живы, но ежедневно избиваемы и/или уничтожаемые морально. Те, кого эта беда не коснулась, говорят обычно: сама виновата, почему не ушла от такого. И все забывают, что в России женщина домохозяйка НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО = ни дохода, ни реальных прав. Если нет добрых богатых мамыпапы с квартирой и возможностью/желанием сидеть с ее детьми и кормить ее , пока она не выйдет на работу, то мучаемой женщине просто НЕКУДА уйти. МИЛЛИОНЫ женщин живут и терпят абьюзеров мужей просто ради крыши над головой, ради куска жрачки детям, просто потому, что некуда уйти, и даже снятые побои и милиция не защитят их — рассерженный абьюзер просто станет еще злее. Видишь ли ты, есть , к сожалению, прямая взаимосвязь между философиями, втирающими о "женской роли" (и попадании в нишу людей зависимых и вторичных, ограниченно правоспособных, вроде как и взрослых, но вроде как и не совсем... живущих буквально "за мУжем") и вот такими трагедиями, когда женщина, выйдя замуж, родив детей, уйдя с работы, попадает в неоплачиваемое домашнее рабство без никаких гарантий, без дохода. Подумай, что скрывает за собой такая милая, нежная картинка женственности. Мама, беременная, младенчик на груди, второй у юбки. А то скрывает эта идиллия, что у 90% простых русских женщин это прямой путь в зависимость от мужа, и дальше как повезет. Тебе повезло? Твой муж алкоголик? Он тебя унижает, бьет, насилует? Если вдруг он окажется наркоманом, тебе будет куда уйти? Тебя примут родители? У тебя есть где жить? Вот, а у тысяч девочек нету и единственное, что заводит их в мрачный ад женского рабства это такие вот псевдо добренькие философии о домашнем "женском предназначении", якобы особой женской роли и прочая.Поняла ли ты меня?
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 6 лет)
Коломна
Кстати о валевщине...Существует такая теория о людях мухах и пчелах. Пчелы вылетают из домика и везде видят цветы, а мухи вылетают и везде говно. Муха никогда не поймет пчелу, как же она не видит то говно? Оно же везде! А пчела его просто не замечает, т.к. настроена на цветы...Те, кто видят из 1 новости трагедию всего женского пола, напоминают мне мух
0
13.08.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Вы хорошо знаете жизнь? Я могу подкинуть вам ссылочки, где вы увидите говно, пользуясь вашей терминологией. К моему сожалению, shit happens. Вы можете не смотреть в ту сторону, если это вас не касается. То , о чем пишу я, это проблема общества. Все мы, благополучные, либо не знаем о таких проблемах, либо предпочитаем не знать, ведь приятнее смотреть на цветочки. Проблема же никуда от этого не девается. Чем больше сами женщины в своей зашоренности будут воспевать мучающую их систему, тем дольше продлится этот темный период в истории общества и женщин.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 6 лет)
Коломна
Мой отец избивал мать, у нее сломано несколько ребер и пальцы. Я была маленькой и умоляла ее уйти, хоть на работе на полу ночевать, но она не ушла. Все детство думала, что замуж никогда не выйду, что это кошмар. А сейчас я стала разбирать все эти вещи, почему у нас так сложилось и понимаю, что виновата то мама, а вовсе не папа. Она давила морально, а он отвечал материально. Психология. В клоповнике-общежитии с наркоманами и цыганами жили в одном помещении несколько лет. Я ж не в розовых слонах живу) И тем не менее — все зависит от восприятия. Сейчас родители живут хорошо, потому что мама научилась не давить на психику. А я живу в полной зависимости от мужа и мне никогда еще не было так легко и свободно
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Ох, Аня, какой прекрасный пример того, что прошлое не обязательно определяет наше будущее, что мы можем выбирать, как нам жить.И про зависимость от мужа — полностью соглашусь! Это невероятное чувство защиты, опоры и ощущение "правильности" такой жизни.
0
14.08.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Это прекрасно! Только если завтра муж скажет, что любит другую и там уже ребенок, как недавно было у моей знакомой, останется ли у тебя то чувство правильности или ты побежишь к маме на квартиру? Если у тебя есть отложенные накопления или квартира на твое имя или еще что, тогда я согласна, все в порядке. А если нет? Тогда вступит в ход следующая теория, что терпеть и смиряться надо, что это очищение от грехов и вообще заслуженное наказание? Так?
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Не совсем. Теория про карму имеет место быть, но зачастую мы страдаем не от кармы, а от своей дурости. Мужчина адекватный никогда "вдруг" из семьи не уходит.
Есть несколько факторов. Во-первых, нужно выбирать мужчину-мужа, а не мужчину-любовника. Это ответственность женщины. Чтобы для вас обоих ценностью была семья.
Во вторых, нужно самой быть достаточно хорошей женой. Как минимум, сохранять близкий эмоциональный контакт, открывать друг другу сердце. От женщины, которая "держит" мужа, мужчина не уходит.
В принципе, это главные два критерия сохранения семьи: зрелость мужчины и эмоциональный контакт.
В ведической психологии, которую ты пока не принимаешь, описано в целом, как стоить семью правильно. Ничего случайного не бывает. Только люди, которые законов этих не знают, думают про то, что это случайность. И стелят соломки "на всякий случай". Парадокс в том, что это стеление соломки как раз и провоцирует отдаление мужа и жены, а, соответственно, и пригождаемость этой соломки.
И, наоборот. Если жена (разумная, а не в глубоком невежестве) знает, что она зависит от мужа, то она будет учиться с ним жить, подстраиваться и менять себя, чтобы всем в семье было хорошо.
Не бывает так, что кто-то один только жертва, а другой только агрессор. Это я тебе как психолог говорю, и в веды ходить не надо.
0
14.08.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Вот оно: "И, наоборот. Если жена (разумная, а не в глубоком невежестве) знает, что она зависит от мужа, то она будет учиться с ним жить, подстраиваться и менять себя, чтобы всем в семье было хорошо". То есть исходя из твоего видения ситуации жене, женщине недо подстраиваться и менять себя, чтобы ВСЕМ (а ей? а ее детям?) было хорошо. Получается, ублажай "мужука" и будет всем хорошо. Лишь бы муж был доволен и не смотрел на сторону. По мне, так это ужас. Но правда в этом, конечно, есть. Миллионы женщин так и живут, подстраиваются под мужа. Такова рабская психология, веками навязываемая женщине.
0
15.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Самое главное правило психологии: "невозможно изменить другого. Меняйся сам и другие вокруг тебя изменятся".
0
15.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Я понимаю, что ты пишешь про совсем другой контингент женщин. Моя статья не для них. Для них - другие методы. В том числе, возможно, те, о которых ты говоришь. Поэтому я не вижу о чем нам здесь спорить.
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 6 лет)
Коломна
У меня в семье есть еще 2 примера:
Тетя с маминой стороны была влюблена в парня, но ушел в армию, и она по глупости залетела от мужика постарше, поженились, тот вскоре запил и стал их бить, она от него ушла и погрузилась в работу, оставляя сына "там сям". Второй раз замуж вышла аш в 45, за человека, которого не дождалась из армии)) Вот кто б рассказал, я б не поверила - у них такая любовь прям, за ручки ходят, он ей под окнами пел)) Вот и стоила ли та измена 25 лет несчастий?)
А тетя по папиной линии была свидетелем смерти их отца, ей пришлось воспитывать брата, пока их мама работала. Решила, что можно и без мужиков обойтись, так мол проще. В итоге у нее ни детей, ни мужа. Лишь букет болячек и она всю жизнь ворчливая как старя карга и никто с ней не хочет общаться. Хотя, может даже если б и вышла замуж, свела бы и мужа в могилу своим ворчанием, но кто знает... Может где-то была ее судьба, а она ее не заметила или прогнала
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Уж ты, прямо судьба у тети по маминой линии! А от судьбы не уйдешь :)
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 6 лет)
Коломна
Это точно) Он тоже женился и с женой разошлись, а когда они с тетей встретились, сказал, что всегда любил только ее))
0
16.08.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Я сожалею((! Неудивительно, что вам с мужем лучше, чем там с родителями. Слава богу и вашему здравому смыслу, что вы вышли замуж за мужчину, который не пьет, не бьет. Вы умница! Кстати, я тоже выбрала жить зависимой от мужа, лишь бы быть с детьми, а не бросать их в ясли и сады и не уходить на работу. Но мой выбор обусловлен несправедливостью общества, которое не считает работу матери работой и не оплачивает ее (во Франции есть неплохие пособия, но на полностью самостоятельную жизнь не хватит, к тому же неприятно получать пособие, вроде подачки, вместо заслуженной оплаты труда) Вот о чем я. Покуда все в семье хорошо, я только рада и неважно, кто там у кого в зависимости. НО! Давайте рассмотрим гипотетическую ситуацию. Представьте, что муж пьет, бьет, заражает зппп и все такое. Что в такой ситуации ценнее — рабская философия, из серии терпи, женщина, и вообще сама виновата во всем, ублажай мужа усерднее, авось будет меньше пить (бить, гулять, тп) или настоящее право послать его крепко, а то и посадить, чтоб неповадно было, и иметь свой доход и гарантии, что не останешься без крова с детьми? Вы пишете, что ваша мама была сама виновата. Я ее не знаю, но, допуская, что она сколь угодно неправа в своем поведении, точно скпжу вам, что НИЧТО не дает права никому бить, ломать пальцы и тп, что ваш папа (если его можно так назвать) делал! Я считаю, что вы неправы, оправдывая его. В жизни так нельзя — что тебе что-то не нравится, так давай мочить жену, пользуясь ее беззащитностью, физической, так как средняя женщина слабее среднегго мужчины физически и, главное, социально (см все вышенаписанное). Если ваша мама была так уж плоха, с его точки зрения, то надо было с ней развестись. А избивать это , уж извините, неоправдываемый кошмар. и пока женщины будут жить, допуская это как некую норму, кошмар не будет улучшаться. А вы еще подводите под это теории. Семейное счастье это вот когда две совершенно свободных и независимых личности тем не менее живут вместе и стараются вместе развиваться — вот это достойно. А не когда одна сидит, как в тюрьме, и рада. Поводами к радости служат примерно такие "муж есть", "хоть какой, да мой", "не пьет, не бьет", "кормилец" (про эту манипуляцию см выше), "детям нужен отец". и ради этого самообмана иная в лепешку готова разбиться, а хуже того, что сами женщины поддерживают этот ужас, я встречала тут на ББ подобные диалоги: "Мой муж изменяет, обижает" "А ты одевайся сексуальнее, хоти его чаще, ублажай лучше".... Аааааааа, думаешь, аут. Вот тебе и теории про женственность и женские роли.
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 6 лет)
Коломна
А мы живем сейчас у моих родителей и все хорошо) Допускаю, что я не парюсь именно потому, что в случае чего - это ему придется к родителям возвращаться и алименты платить, но на самом деле у нас полнейшее доверии и взаимопонимание)
Не, когда терпят "лишь бы был" - это шизофрения. Всегда в первую очередь надо уважать себя, а когда себя уважаешь, с подонком не свяжешься.
Та же Валяева советует отстраняться, если происходит беспредел. Никогда у нее и других "сектантов")) не читала и не слышала такого "терпи женщина, атаманшей будешь".
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Наташ, думаю, поняла. Категорична ты, мать, ох, категорична! ;)Ты меня прямо вдохновила еще на один пост, который раскладывает по полочкам то, о чем я сейчас тебе скажу в двух словах. Есть 3 уровня энергии, которые присутствуют в любой области и в любом вопросе, который мы взялись бы обсуждать. Это невежество, страсть и благость. И это как три разные вселенные, жителям которых очень сложно понять логику и мировоззрение друг друга. По моим наблюдениям, все споры в интернете основаны именно на разности этих уровней.То, что пишешь ты, реальность для части населения (и реальной статистики мы не знаем). То, о чем пишу я — реальность для другой части. Есть и еще какие-то взгляды, наверняка. Мои посты — это отражение моей реальности, я не претендую на правоту для всех. Это невозможно. Но кому-то близко то, о чем я пишу. Я согласна, что духовность — не привилегия места или пола. Но обстоятельства жизни и окружения сильно влияют. Моему мужу сложнее переключаться чем мне сейчас. Сознательный выбор окружения и способа жизни могут способствовать развитю, если на него есть запрос.
0
13.08.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Ты напиши пост, это интересно. Я согласна, что мы живем каждый в своем мире. Но есть еще и то, что присуще обществу, а не только внутренней духовной жизни. к сожалению, нашему обществу присущи черты патриархата, в его нехорошем проявлении. Я считаю, что женщинам хотя бы из чувства самосохранения, а уж тем более тем, у кого дочки, стоит осознавать подводные сети манипуляций на эту тему.
0
13.08.2015
Ответить
Мама двоих (12 лет, 23 года)
Кемерово
Кать, а я вот думаю,что окружение — это не сознательный выбор. Просто рядом остаются ( или уходят) люди ,,твои,, или ,, не твои,, Многие очень трудно расстаются с болью ,страхами ,ведь жертвами выгодно быть. Конечно не осознанно. Заметила,что люди сближаются именно при одинаковых жизненных ценностях. У одних они — ,,бороться ,, у других ,,созидать,,.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Оля, я с тобой согласна. под сознательным формированием я имела ввиду, во-первых, ходить в места, где водятся "твои". А во-вторых, прикладывать усилия для сближения с этими "твоими", а не пускать все на самотек. А сам процесс подбора на местности он часто неосознанный. Притянуло и все. И только после некоторого периода общения можно похожие ценности выявить осознанно.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Кстати говоря, я не считаю, что замужество — это "повезло" или "не повезло". Это прямое следствие мировоззрения — так кого винить?
0
13.08.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
Ну живет простая девчонка из уездного городка, папа пил, мама вечно на работе, у подруг тоже все также — какое ты мировоззрение особое от нее ждешь? Выйдет замуж вот именно что как повезет. Другой вопрос, что в плане закона должна быть защита всех, вне лирики про мировоззрение, про "сама дура виновата", про "надо было думать за кого замуж шла". В частном контексте каждый может говорить как хочет, но на уровне общественного закона любая личность должна обладать правами и защищаться законом. Изначально нечестен закон, при котором женщина просто напросто попадает в зависимость, стоит ей уйти в декрет. Пособия мизерны, пенсии и страховок нет, отпуска оплачивоемого нет и тп. А есть только манипуляции сознанием, типа хорошая жена должна... и дальше список на три страницы.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Наташ, заметь, твой ответ не опровергает мой тезис про "повезло"-"не повезло". Но мы смотрим на разные аспекты одного и того же явления. Мне импонирует твоя забота о женщинах на таком государственном уровне. Причем, я не первый раз у тебя похожие вещи встречаю. Похоже, кому-то нужно баллотироваться в чиновники! ;) Серьезно, ты подумай!
0
13.08.2015
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Ренн
ахха, меня бы сразу пристрелили коллеги чиновники — я не брала бы взяток и цитировала бы Островского: "пусть придет время, когда ВОР в России будет бояться суда человеческого больше, чем уголовного"!
0
13.08.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет), планирую беременность
Заокский
какая интересная дискуссия. )
во-первых, хочу пожелать удачи на выбранном пути. как говорят в нашей религии, "если намерения благие, результат также будет благим".
а я вот родила поздно, но я об этом абсолютно не жалею, я очень рада, что успела и поработать (единственное, что мне очень жаль, что у меня обстоятельства сложились так, что мое призвание прошло мимо меня), и попутешествовать в достаточной мере, и потусоваться, и пообщаться с кучей интересных людей. мне не кажется, что все эти активности по определению "внешние". все зависит от того, как ты их сама воспринимаешь. какие из них можешь извлечь уроки, какой получить опыт. все, что к нам приходит в нашей жизни, мы можем либо использовать как инструмент для развития и роста, а можем как инструмент для развития своей глупости, жадности и тщеславия. и между прочим - семью тоже. в браке тоже можно жить так, что душа начнет покрываться жиром.
у меня в этом плане западнические воззрения больше. я абсолютно уверена, что женщина может быть если и не абсолютно счастлива - но по крайней мере бодра и весела без мужчины. просто если вся атмосфера кругом жужжит "женское счастье был бы милый рядом", то поневоле начинаешь этому верить и под это подстраиваться. да, безусловно с "тем самым" рядом гораздо лучше и полезней. это неоспоримо. но и одной можно вполне быть радостной и развивать себя внутри. более того, я считаю, что если человек не умеет быть счастливым (в определенной степени) сам по себе, он не сможет выстроить крепкую и здоровую семью. (примеров этого суждения лично в моем окружении полным-полно).
но в России такой дискурс с детства в голову вбивается - "какой-никакой, а свой". вбивается такая тема, что без мужчины женщина априори не может быть счастлива. а это, на мой взгляд, совсем не так.
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Я, в общем, тоже не жалею. Как было, так и было. К тому же, именно прошлый опыт привел меня к тому, что есть у меня сейчас.
Про женщину без мужчины - не знаю... Могу сказать только про себя - я одна не могу находиться, мне это тяжело. Хотя с постулатом, что женщине нужно научиться самой быть счастливой, а только потом строить семью я согласна. Иначе это становится похоже на использование что ли, а не равноценный вклад друг в друга.
0
14.08.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет), планирую беременность
Заокский
мне тоже, конечно, с мужем гораздо лучше рядом. но знаю точно, что смогу быть одна без того, чтобы чувствовать себя глубоко несчастной.
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Москва
Знаешь, чего я боюсь? Что это все обернется нищей старостью. Будь у меня в 20 опыт, как сейчас, я бы обезопасила себя карьерой и накоплениями. Кроме того, гармония отнюдь не в мужчине рядом. А внутри. И гармония может быть без партнера.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Маш, я же о том и пишу, что гармония внутри. Мужчина рядом — это тоже внешнее. А про домохозяйку — это одна из иллюстраций изменения моего мировоззрения.Про нищую старость. Старость нам дается для того, чтобы отойти от материального и задуматься о душе. Мои родители живут на пенсию и они для меня пример того, что это вполне можно делать и быть счастливыми. Про "нищую" старость и речи не идет. Мне хотелось бы дойти к пенсии до такого уровня мировоззрения, когда ты можешь думать о душе, а материальное в необходимом количестве приходит само. И, как мне кажется, это решается не накоплениями.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Москва
Я мне бы хотелось на пенсии не стоять в очередях за бесплатными лекарствами, получая вдруг однажды инсулин уже не того качества.Я вижу людей 50+ и 60+, когда очень трудно думать о душевном, когда речь о выживании. Это большие риски. В первую очередь для женщины.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
И что тебе для этого надо сделать, на твой взгляд?
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Москва
Сейчас?Я не смогла в этом году выйти на работу. Увы.Я беру процент от доходов на свой вклад. Пенсионные накопления и страховка "на всякий случай".А вообще в идеале репродуктивный труд должен оплачиваться.
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 6 лет)
Коломна
Ой, почти про меня) Только я вместо амбиций однажды включила "а хай так!", куда повело — туда и пошла. Повело бухать с панками — значит иду и тд) С мужем тоже судьба была встретиться, мне прям хотелось остаться одной, но мы везде встречались и продолжения отношений было не избежать)И Веды стала слушать после Кириного рождения. А сейчас мечтаю переехать с семьей в родовое поместье, куда-нибудь подальше от города)
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Да, в родовое, но в поселении с единомышленниками. Я поняла, что для меня общество — это важно.
0
13.08.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Мюнхен
Очень хорошо тебя поимаю) Прохожу похожий путь. Программист) Хаха.Теперь домохозяйка))))))))))
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Я рада, что откликается! Не зря и я вижу нашу похожесть в твоих интересах и в твоих постах.
0
13.08.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет), планирую беременность
Заокский
да, вот еще насчет коммун. интересно будет, если все сбудется, узнать о твоем опыте. я сама тоже - не то чтобы серьезно рассматривала такую возможность - но узнавала про поселения, и для себя сделала вывод, что это не мое. есть такая книга (и фильм) "Пляж" называется, еще когда первый раз прочитала, тогда уже поселилось сомнение). ну и потом я слишком ценю возможность уединения. предпочитаю общаться тогда и только тогда, когда я этого хочу. а когда живешь с теми, кого знаешь, не избежать вынужденного общения.
0
14.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Коммуны... Думаю, поселения от коммун отличается все же. Пока не уверена, что хочу жить в коммуне. Вынужденное общение мне тоже тяжело, не люблю я "светские беседы о погоде".
0
14.08.2015
Ответить
Мама двоих (12 лет, 23 года)
Кемерово
О! Понимаююююю очень) Отзывается..
0
13.08.2015
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Здорово! Так приятно, когда важные для тебя вещи отзываются еще кому-то. А с тобой у нас такое уже не в первый раз! ;)
0
13.08.2015
Ответить