Больше не могу(
Я не знаю как жить дальше...
Не могу, больше нет сил...
В браке 5 лет, вместе 6 лет.. Я никогда не любила его так как любят-по-настоящему. Я позволяла себя любить, нет, безусловно какие-то чувства были к нему. Он с самого начала был каким-то родным для меня, с ним было спокойно, как с мамой. Секс тоже ок.
А вот любовь, душевное, чтоб чувствовать друг друга, чтоб невозможно было дышать без него нету... Кто-то скажет зачем это надо? Это все страсть, конфетно-букетное, типа со временем все остывает... Но я любила однажды и знаю о чем говорю...я боюсь, что это была первая и последняя моя любовь...что так как было больше не будет...именно зализывая раны я и захотела быть с мужем, крепкое плечо, комфорт... А сейчас... Я задыхаюсь! Я медленно угасала все эти годы...мы разные...эмоционально, духовно...я не скучаю когда он на работе.. Мне все равно.. После рождения дочки все усугубилось...интим стал раз в месяц, из-за меня..я не хочу..не секса, а его...иногда меня накрывает и я хочу,а потом все....
Я хочу любви... Любить и быть любимой... Я не могу полюбить его так как я умею....он не делает того, чтоб влюбить в себя. Были разговоры, все эти годы, ему важно помириться и чтоб все снова было стабильно, а менять что-то -нет... Главное, чтоб не было ссор... А мне хочется выть..
Он хороший, весь положительный...вроде живи! А не хочу...все упирается в мое терпение...я терплю...а кому это надо???? Жизнь ведь одна!!!
Надо было раньше не бояться и развестись... А сейчас мне жалко дочку...не хочу чтоб росла без отца...не хочу делать больно ни ему, ни его родителям..у него это не первый брак..вот из него он так и не сделал вывод.
Что же мне делать? У меня такая апатия к жизни, так пусто и больно в сердце....
Москва
Любовь всегда отличается, от раза к разу, и это нормально) Вы можете уже и не испытать с другим человеком того, что испытывали в тот раз. Но будет другая любовь и другие ощущения. В вашей истории с мужем мне не понравилось сравнение с мамой, странно, что вы даже не с папой сравнивает. Либо у вас очень сильная связь с матерью, либо вы росли без отца. Что из этого ближе к правде? В остальном, вы сейчас с ним, вас что-то держит рядом, и в ваших руках быть счастливой и почувствовать всю глубину именно этой любви.
0
18.08.2016
Ответить
Я росла в полной семье) Имелось в виду комфорт, теплота, спокойствие, как в материнских объятиях. Любовь-то безусловно разная бывает...но у меня какое-то отторжение идет...
0
18.08.2016
Ответить
Москва
Поняла) Ваше отторжение-нелюбовь-муки - это спираль, которую вы самостоятельно раскручиваете. Сначала что-то цепляет, вы копите и носите в себе раздражение, оно, побродив в вашей голове, перерождается в неприятие. Потом вы так же мусолите неприятие, которое вызывает апатию. Из-за апатии вас что-то снова раздражает, и всё снова едет по этому кругу. Начните просто думать о хорошем. Не допускайте плохих мыслей, не вставайте снова на эти рельсы), удивитесть, что будет ;)
0
18.08.2016
Ответить
Москва
Я уже написала, что вам надо - меняйте свои мысли относительно мужа. Или будете кататься по одним и тем же рельсам, пока те окончательно не заржавеют.
0
18.08.2016
Ответить
Я хочу любви, а не кататься по старым рельсам. Я буду ждать, пока дочка подрастет, выйду на работу и тогда увидим
0
18.08.2016
Ответить
Москва
Маленький секрет, только тссс)) Свои мысли вы можете поменять уже сейчас. Не допускайте раздражения, не осуждайте, не принижайте мужа в своих мыслях. Выйдете на работу счастливой женщиной)) Мы сами творим свою реальность)
0
18.08.2016
Ответить
Я наверное, не умею так взять по взмаху палочки и изменить свои мысли, а заодно и отношение к мужу
0
18.08.2016
Ответить
А я думаю, если есть любовь взаимная, то не надо работы, потому что когда любишь, то не видишь недостатков
0
18.08.2016
Ответить
Москва
И ещё добавлю, что от одного мужчины услышала: почему, когда у мужчины начинается тихий период гармонии, всё в жизни классно, женщина любима, ей обязательно нужны какие-то доказательства, бурные эмоции и прочие взрывы?
0
18.08.2016
Ответить
Москва
Можно получать их из других источников - дети, творчество. А с мужем спокойное единение))
0
18.08.2016
Ответить
А мне от него хочется. Знаете хочется, чтоб был любимый, а не просто муж и спокойствие. Чтоб моя вторая половинка. Тот самый человек.
0
18.08.2016
Ответить
Москва
Значит, вам надо крепко задуматься чего на самом деле вы хотите. Есть, конечно, вероятность, что заплутаете в своих иллюзиях и проекциях, но есть и другая - поймете как жить дальше. Можете воспользоваться одной-двумя консультациями психолога, он вам в этом поможет) Это не так дорого, если смотреть с точки зрения счастливого существования. Душе иногда тоже нужна помощь)
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
От добра добра не ищут - первая мысль, которая посетила меня после прочтения поста. Зачем вам такая любовь, чтоб невозможно было дышать без него? Зачем вас скучать по нему, когда он на работе, разве вам нечем больше заняться? По-моему, это всё для девочек-подростков. Семья - на мой взгляд, больше похоже на крепкую дружбу. Лично для меня, как и для вашего мужа, в первую очередь важно, чтобы было элементарно комфортно совместное существование, без конфликтов, без взаимных претензий. У меня поздний брак, до замужества у меня было много отношений, несколько гражданских браков, поэтому мне тоже есть с чем сравнивать.
0
18.08.2016
Ответить
Мне нужна духовная связь с человеком, чтоб понимать др др без слов. Чтоб любить его...а я не люблю...меня все раздражает..
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
Если ВСЁ раздражает - то, конечно, лучше развод. Но я из поста так поняла, что вам просто не хватает эмоций. Это ж совсем разные ситуации.
0
18.08.2016
Ответить
Тут все на все наложилось... И усталость от декрета, быт, все одно и тоже..плюс муж вот такой какой есть..а я другая...
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
Насчет "духовная связь" и "понимать друг друга без слов" - честно сказать, по-моему это просто какие-то красивые слова. По многим вопросам мужчина и женщина вообще не способны понять друг друга, потому что они разные по природе своей.
Попробуйте, выйти на работу, может это изменит ваше отношение к ситуации.
0
18.08.2016
Ответить
У меня было так. Я чувствовала его...на огромном расстоянии..если ему было плохо..и он..
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
Не знаю. К семейной жизни это как-то с трудом применимо. Какие тут могут быть "чувствования на расстоянии", если вы каждый день нос к носу и всё друг о друге знаете.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
Честно сказать, только гипотетически. Потому что мы с мужем оба рационалисты. Как мы иногда шутим, у нас брак по расчету. Когда мы познакомились мне было почти 30 лет, ему почти 40, детей ни у меня, ни у него не было. Мы уже оба нагулялись и даже перегулялись, и хотели уже просто обычную нормальную семью, детей, без всяких охов-вздохов, без всяких мистических "духовные связей". Когда мы поняли, что имеем одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые приоритеты, этого было достаточно, чтобы захотеть быть вместе и создать семью. Не сказать даже, что у нас была какая-то особая влюбленность. Просто сразу возникло доверие и понимание, что мы могли бы быть семьей.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
Нормально живем. Растим ребенка, ждем второго, работаем, решаем всякие проблемы, бытовые, по здоровью, жилищные и т.п. Задумываться о том, а любовь ли это, времени как-то и не остается даже.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
Ну что вы имеете в виду? Романтические вечера при свечах? Любовные смски? Нет, этого нет. Но у нас и потребности в этом нет.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
Москва
Иногда, говорим "я тебя люблю", "ты мой самый дорогой/любимый/лучший мужчина/женщина", Но не вот прям ежедневно. Мы с мужем не особо склонны к сентиментальностям. "Лапусик", "пупсик" - это не наш вариант.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
Вам нужно, чтоб муж ваш налево загляделся, или чтоб бабы начали ему названивать. И вы сразу поймете как он вам нужен, и что никому его не отдадите )
0
18.08.2016
Ответить
Аа, ну это по-любому) только это будет не от большой любви, а от чувства собственичества
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
Чувство собственничества тож хороший друг в вопросе " чтобы не наломать дров". Знаете, я вот выходила замуж от любви до дрожи в коленках, но и меня в декрете от рутины и усталости понесло. Хороший муж опостылел, не хотела его, не общалась. Сейчас вспоминаю - какого хрена? Время прошло и муж снова любим ) святой человек, мужественно терпел мои отказы долгое время, смотрел на мое кислое лицо.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
Да. В больнице. Думала у меня усталость от декрета и кризиса в стране, а оказалось ооочень запущенная депрессия, уже с побочными эффектами в виде физических болячек. А я думала "ниче, взбодрюсь и пройдет". Не прошло само.
0
18.08.2016
Ответить
Долго лечились? И вы теперь стоите на учете у психиатра? А какие болячки?
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
Долго ) депрессию лечат столько месяцев или лет, сколько она длилась. Минимум полгода. На учет не ставят с этим. А болячки депрессия выдает начиная от мастопатии, запора и выпадения волос до тахикардии, потери веса, бессонницы и тд. Широчайший спектр.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
От нервов может быть и плодожорка, ну то есть жор.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
Плюс дите в сад отправила.
0
18.08.2016
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 3 года)
Чита
Чего вы ожидали выходя замуж за нелюбимого человека? Думали: стерпится-слюбится? Это нечестно по отношению к вашему мужу, ведь он тоже имеет право на счастье...Подумайте 1000000 раз. Уйдете, и будете все время в поисках "идеала", "любви". Будете мыкаться в поисках счастья. А потом вспоминать мужа и жалеть, что упустили мужчину, КОТОРЫЙ ВАС ЛЮБИЛ. Вы живете мечтами. Придумали себе идеал...Но он у вас уже есть. Только вы этого не осознаете. У вас любящий муж и отец. Цените это! Сколько женщин мечтают о том, что у вас есть! Не идеализируйте, не витайте в облаках. Просто у вас такой период в жизни, семье. Многие через это проходят, но не у многих хватает сил, ума и терпения сохранить свой очаг. Вы отгородились от мужа ширмой и даже не пытаетесь что-то наладить. Нет общих интересов? Ну и что? Так создайте их. Вдвоем. Общие. Посмотрите на мужа с другой стороны. Вам много чего нового в нем откроется. Поменяйте свое отношение. Все у вас в голове. Желаю вам справиться со всем этим. И сохранить свою семью
0
18.08.2016
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 3 года)
Чита
Не нужно заставлять. Вы просто устали. Вот всякий мусор и лезет в голову. Скажите об этом мужу, вам нужно отдохнуть. Совместный отдых, как вариант. Сходите с мужем куда-нибудь вдвоем, расслабьтесь.Не держите все в себе. Больше разговаривайте с супругом, доверяйте ему, делитесь с ним своими переживаниями. Это ваш родной человек.Сделайте шаг на встречу и все начнет у вас налаживаться. Вот увидите! А пока вы будете сидеть в своем панцире и гонять по кругу одни и те же мысли-вам и будет плохо. Обязательно поговорите с мужем. Я уверена, он поможет вам с этим справиться. Все в ваших руках
0
18.08.2016
Ответить
Понимаете, он не слышит меня...сколько когда выясняли отношения было разговоров, он спрашивает что меня не устраивает,я говорю а все без толку.. Он не становится таким...
0
18.08.2016
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 3 года)
Чита
Это немного разные вещи.Вы хотите чтобы муж поменялся, но сами поменяться не хотите. Так не бывает...Работать над отношениями должны оба. Начните с себя
0
18.08.2016
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 3 года)
Чита
А что именно вы хотите от мужа?Как он должен измениться?
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
Про усталость и мусор +100000
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
Санкт-Петербург
полюбите мужа, не ждите от него первого шага, сделайте первые шаги: устройте свидание с мужем, скажите хотите романтики, влюбитесь в него... Ломать не строить, легко сделать больно, разорвать, но новое построить, новые отношения, новую семью создать, найдете ли Вы еще в жизни надежное плечо и родную душу?
Мне знакомы Ваши чувства, и порой кажется больше времени я провожу в сомнениях, правильно ли я сделала, когда вышла замуж...ведь та любовь, которой я умею любить, кажется где-то там... но... уверенна, что вряд ли найдется еще такой человек, который полюбит меня такой какая я есть и позволит мне быть самой собой... Также мой муж не умеет влюблять в себя. Ищу моменты счастья каждый день... а еще понимаю, что случись что-нибудь с ним, я этого не переживу...
Займите себя делом, чтобы не было места для апатии, для пустоты и дурных мыслей
0
18.08.2016
Ответить
Он не умеет очаровывать и влюблять. Приземленный для этого... Я не знаю, что делать...может выйду на работу и все изменится..а может и нет. Мне постоянно снится, что я с кем-то знакомлюсь и там такие искры.. А потом во сне мужу говорю развожусь с тобой
0
18.08.2016
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 3 года)
Чита
Очаровывать и влюблять-прерогатива женщины! А попробуйте ВЫ, САМИ влюбить в себя мужа, как будто в первый раз. Ромнтический ужин, свечи...Удивите его. ВЫ должны поменяться, изменить свое отношение.Вот тогда все заиграет новыми красками...И муж изменится, начнет тянуться за вамиА вы хотите быть потребителем в отношениях, не прилагая усилий. Так не будет! Вы-сторитель своего счастья
0
18.08.2016
Ответить
Он и так меня любит. И первые годы я чего только не делала, танцевала ему и прочее.. Ему фиолетово..он спокойный, уравновешенный, ему главное спокойствие дома, еда, комп, диван, телик, вышивка(да-да!!!), рыбалка и все! Разговоры-про политику, че на работе, он на заводе работает, думаете это интересно девушке?? Про железки и политику???
0
18.08.2016
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 3 года)
Чита
Знаете, нет прям идеальных семей... В каждой избушке..., как говорится. У меня муж например...Работает с утра до вечера, играет в футбол (который я терпеть не могу) , но всегда хожу на все его матчи и болею за него. Любит проводить время с друзьями...Так и я с ним за компанию. Поддерживаю его всегда, забочусь, уделяю внимание, и не поверите, получаю то же взамен.Сама занимаюсь фотографией( муж не разделяет моих интересов, бухтит, что меня часто дома не бывает). Но хвалится друзьям, что я молодец и он гордится мной. В семье нужно идти на компромиссы, зачастую, забыв о своих амбициях. Это работа!Трудная, каждодневная работа. В основном над собой. И очень многое зависит от женщины.
0
18.08.2016
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 3 года)
Чита
Да не за что! Просто поймите, разрушить можно всегда, так ведь проще, правда? Попытайтесь что-то изменить.Не жалейте себя и не думайте о плохом. Все обязательно будет хорошо!Главное захотеть
0
18.08.2016
Ответить
Мама мальчика (18 лет)
да-да) Хочется танцевать до упаду, смеяться вместе до боли в животе, смотреть вместе фильм, любимый обоими, обсуждать, перебивая друг друга интересный факт, вспоминать детство, гулять, вдыхая воздух и счастье, просто от того, что рядом, что вместе...Но не всем дается такой подарок судьбы( А бывает, что есть, но искорка гаснет, не уберегли( Мне подруга сказала, по такому же поводу "не взращивай "нелюбовь". Она права. Когда начинаю жалеть, обдумывать, придираться, раздражаться и накручивать, становится до обморока тошно. Это как при ПМС - дурной нрав рвётся наружу))) Если отношения собираюсь сохранять, значит надо их беречь и лелеять, правда? А вот сегодня поняла, что вспоминаю тех мужчин. которые любили меня, а не тех, кого я любила (у меня тут полный разнобой))) Так вот, значит мне важнее, чтобы меня любили, видимо) Зато у нас сынулька славный, как весёлый подвижный щенок) Чудо? Чудо!
0
18.08.2016
Ответить
Мама мальчика (18 лет)
Признаюсь честно: бывает( Но для себя я не вижу выхода. Я не из влюбчивых, с возрастом требования к мужчинам зашкаливают, а окружающие "человеки" с пивными животами наводят тоску) В поисках любви не готова задвинуть сына на второй план, да и не слышу я под балконом цокота копыт белых лошадей с прЫнцами) Но с другой стороны, знаю несколько счастливых женщин, которые разводились с примерными мужьями, причем имея уже детей, выходили второй раз замуж и счастливы сами, счастливы и дети) Восхищаюсь ими! А ещё интересно, есть такая закономерность, второй брак складывался или с первой любовью, или с одноклассником) У каждого своя линия жизни, но я закрылась и решила, что лучше уж быть одной) А вы будьте открытой знакомствам и чувствам, не решайте за всю вселенную, что вот так теперь будет всегда, но и не накручивайте, к чему депрессию разводить) Мне почему то кажется, что всё у вас сложится!
0
19.08.2016
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 18 лет)
Очень Вас понимаю. Я так три года прожила (слава Богу, без детей и в гражданском браке), и дошло до того, что, как говорится "стали раздражать даже его тапочки". И все потому, что не могла я в него влюбиться! С ним было удобно и не более. Я делала несколько попыток расстаться, но после каждых его слезных уговоров и долгих разговоров так и не уходила. Все это время мечтала о мужчине, с которым буду дышать в такт.
И вот уже 14 лет никак друг другом не надышимся)) И Вам желаю встретить свою половинку! Будьте счастливы!
0
18.08.2016
Ответить
Ну, вот хоть кто-то написал не о том как склеить брак с не оч любимым, а пожелал удачи и привел положительный пример))) Спасибо)))я тоже так хочу)
0
18.08.2016
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 18 лет)
И у Вас обязательно так будет! И не всякую любовь и страсть убивает быт, главное, чтоб рядом был именно тот человечек. Верю, что во вселенной услышат и исполнят Ваше желание! Удачи во всем!
0
18.08.2016
Ответить
Спасибо огромное! Я верю, что люди должны непременно быть счастливыми!!!
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Хейдельберг
Потому что таких примеров меньшинство.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (12 лет, 17 лет)
Автор, да, тяжелая ситуация у вас. Сложно жить в такой депрессии. Вас прекрасно понимаю. Хотя сама в подобную ситуацию не попадала, но были проблемы у родной сестры. Замуж она вышла не от большой любви, а потому что, как говориться, встретился хороший человек. Родили двоих деток. Но она постоянно жаловалась, что ей с ним скучно, что не любит его и он начинает ее раздражать. Дошло дело до того, что она просто интерес к жизни потеряла. Была в жуткой депрессии. Я говорила, уйди от него. А идти то некуда было. Она зависила от него в материальном плане. И детей не хотела оставлять без отца. Я начала серьезно переживать за нее тогда. Сама записывала на консультации к психологам, на которые она шла неохотно. Знаете, в тот тяжелый момент, ей очень помогла одна, действительно одаренная женщина, которой сестра до сих пор беcкрайне благодарна, Мария Лев. Это настоящий профессионал своего дела. Она на многое открыла глаза сестре. После ее консультаций, сестра по другому взглянула на ситуацию, научилась ее контролировать. У нее было ощущение, как будто внутри что то перевернулось и на многое открылись глаза, значительно улучшилось психологическое состояние. Через некоторое время она ушла от мужа, встретила человека, в котором теперь души не чает и вышла за него замуж. Сейчас счастлива и наслаждается жизнью. Так что автор, не переживайте. Все проблемы временные, все наладится.
0
30.08.2016
Ответить
Москва
Интересно, а Мария Лев - это психолог или что за специалист такой? Как она помогла вашей сестре? На консультации к ней ходила или как?
0
01.09.2016
Ответить
Мама двоих (12 лет, 17 лет)
Да, сестра ходила на ее сеансы. Мария Лев парапсихолог альтернативной медицины. Если интересно, вот ее сайт http://arioss.life/ можете почитать о ней.
0
02.09.2016
Ответить
Спасибо,огромное за ваш комментарий! Может когда-то и я буду счастлива)))
0
24.09.2016
Ответить
Мама двоих (24 года, 10 лет)
Санкт-Петербург
Я вас понимаю, но не порите ерунду. Потом пожалеете. Ваш муж сразу окажется женатым, а вы будете долго мыкаться. . Если муж хороший и вас любит, то отдавайте добро ( если не любовь) в ответ.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (24 года, 10 лет)
Санкт-Петербург
Да, он привык быть женатым, а утешительниц найдёт) у меня две подруги так пробросались хорошими мужиками..
0
18.08.2016
Ответить
Вот и я так думаю-"привык быть женатым" Боюсь что им все равно.. Какая поманит с той и будет...
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (24 года, 10 лет)
Санкт-Петербург
Какая заботится будет. Обеспечивает? То что вы его разлюбили - это кризис. Не торопитесь, может и придет чувство снова. Или что, вам прям бешеной любви охота? Так от неё одни проблемы потом. И опустошение.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Как я понимаю, вам хочется как в сериале про любовь, пришел, увидел, изнасиловал! В перерывах между этим, неотрывно смотрел в глаза, брил ноги и вел календарь вашего цикла. Кормил клубникой из рук и делал массаж. А у вас обычный муж, обычный человек, который не горит от страсти 24/7, не смотрит неотрывно глазами с поволокой и не устраивает вам романтических приключений и т.д. Так вот, когда такое накатывает, некоторым помогает посмотреть всякие фильмы про бурную страсть )) Тем более сейчас их в достатке на любой вкус (сразу уточняю что я имею ввиду жанр "романтика"). Понимаете проблема ваша, и решать её вам. У мужа нет таких потребностей высоких, как у вас. Вам и решать как менять отношения в сторону того, что вам надо.
0
18.08.2016
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
чо-та ржу)
но и автора могу понять)
Могу посоветовать расставить для себя приоритеты. Что важнее, страсть или надежность, стабильность? Ведь зачастую страстные люди не такие уравновешенно-спокойные в быту, может в быту они даже не очень... У меня до мужа тоже был парень, с которым искры летели, но как мужа и отца я его представить не могу до сих пор, большого пофига человек)) Ни ответственности, ни помощи по дому не дождешься.) Для чего мне такой нужен, для хорошего секса? Ой ли, мытье посуды встречается в моей жизни (и вообще в жизни нормальных людей))) гораздо чаще... Такие страстные отношения легко разбиваются о быт. Попробуйте поставить себя на место своего мужа, допустим, вы по характеру спокойная и хозяйственная, вы любите супруга, заботитесь о нем, стараетесь, а он вам заявляет, что какой-то искры не хватает. Его раздрай можно понять.
В любом случае, все взвесьте и слушайте сердце. Если чувствуете, что никак не можете иначе взглянуть на мужа и дальнейшая жизнь будет терпением из-под палки, то от этого никому не будет хорошо.
0
19.08.2016
Ответить
Мама двоих (14 лет, 9 лет)
Саратов
Устали от сидения дома и любовная лодка разбилась о быт?
Вообще, от добра добра не ищут. Хороший мужчина рядом это уже рай, а если он любит и уважает, то тем паче.
Не знаю, как можно устать от быта. Стольким можно заниматься, дочка в таком возрасте, что каждый день меняется, растёт. Придумайте себе дело. И вашу депрессуху как рукой снимет.
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (14 лет, 9 лет)
Саратов
В моём понимании домоседка - это бездельница, а хозяйке, жене и матери сидеть некогда.
0
18.08.2016
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
у вас есть возможность пожить какое-то время отдельно? взять паузу чтобы почувствовать, что вот..его нет.
0
18.08.2016
Ответить
Так мы все лето и живем отдельно. Неделю с ним, две у бабушек на природе. Вообще не скучаю
0
18.08.2016
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
потому что правильно знаете он рядом и никуда не денется
0
18.08.2016
Ответить
Ну да. Но по тому кого любила скучала невероятно...чувствовала что с ним на расстоянии..
0
18.08.2016
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Чебоксары
Просто в вашей первой истории не было продолжения ,а так ....если было бы все хорошо ,то было бы так же)))а если страсти ,то всю жизнь как на вулкане 😳наверное оно вам и нужно ,но это действительно первая стадия отношений,а дальше должна быть стабильность ...взрослейте!)
0
18.08.2016
Ответить
Да с тем было бы ухх как!не хочу взрослеть ( я и так с рождения дочки повзрослела и мне не комфортно...хочу прежней беззаботности
0
18.08.2016
Ответить
Альметьевск
Я вас очень понимаю. У меня тоже такое отношение к мужу. Мы 15 лет вместе. Он любит меня, но характер у него ужасный, нервы мотает. Мы ссоримся, ругаемся потом он мирится со мной. но я понимаю, что не люблю его давно. И говорила об этом ему. И пыталась его полюбить. Жила и понимала, что счастья женского у меня нет. Но теперь я встретила мужчину, в которого влюбилась безумно. И он меня любит. И к себе зовет, с детьми. А я сейчас не знаю, что мне делать. Я ему сказала, что мне время нужно, проверить чувства. Он ждет. А мне мучительно больно, и мужа жалко. И счастья хочу. Вот и мучаюсь. Просто выговориться захотелось. А у вас если в сердце пусто, то рано или поздно там все равно появится кто-то.
0
30.08.2016
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Абинск
"не хочу чтоб росла без отца...не хочу делать больно ни ему, ни его родителям" - вот это вообще не причина. значит не хотите развода сами
может в декрете просто устали
0
18.08.2016
Ответить
Конечно же мне тоже сложно будет расстаться с тем, что меня окружало 6 лет..привычка
0
18.08.2016
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Хьюстон
Я выросла в такой семье без любви, родители считали, что счастья не бывает в семье, все так живут, вроде все нормально только любви нет, а мои родители тоже выросли в таких же семьях, маму бабушка на свиданки брала с собой, а папа даже в курсе что бабушка не хотела дедушку и он загулял. Догадайтесь какую семью создала я...
0
18.08.2016
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
на работу вам пора. скучно совсем видать, рутина заела, решили к мужу прикопаться, а когда он другую найдет - волком завоете. Ну а если совсем он мерзок вам, собирайтесь и чешите к маме, ищите свою любовь)
0
18.08.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Наверное, мой ответ Вам не понравится. Первая любовь на то и первая, что никогда не повторится. Ну не будет такого, это просто надо принять. Если с мужем невыносимо до тошноты, до той степени, что лучше смерть, уходите, так лучше одной. Если нет, живите, Вы пишите, что не любили, но родили от него ребенка и если он как отец хорош, а как муж не противен, живите, просто привносите романтику
0
19.08.2016
Ответить